經(jīng)典段子笑話大全

　　沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典段子笑話大全》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典段子笑話大全(熱門篇)

　　1. 年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小伙子經(jīng)仔細(xì)考慮，認(rèn)為送一副手套最恰當(dāng)不過——浪漫，又不顯得過分親昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內(nèi)褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結(jié)果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內(nèi)褲。 小伙子沒有檢查包裝的內(nèi)容，封好后寄給了女友，并附上一便條： 親愛的： 我選了這件禮物，因?yàn)閾?jù)我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當(dāng)時在的話，我本來會選有扣子的那種?？墒撬玫氖嵌痰?，容易脫下來的那種。它的色調(diào)非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣?xùn)|西，已經(jīng)三個星期了，一點(diǎn)都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。 多希望你第一次上身時我能看到埃可惜不行，因?yàn)樵谖蚁麓我娔阒埃隙〞袆e人碰它的。 記住在脫它之后，往里面吹點(diǎn)氣。因?yàn)樗鼈冇糜米约壕蜁c(diǎn)潮的。想一想，來年我要親它多少次啊!希望在星期五晚上你用它，為了我。 全身心地愛你， 約翰 又及， 現(xiàn)在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點(diǎn)軟毛。

　　2. 在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機(jī)長突然對乘客們說：“各位乘客注意了，我們遇到了從未有過的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請大家作好心理準(zhǔn)備。” oh!my GOD!很多人都叫了起來! 一個神情沮喪的男人站起來說：“我長這么大了，還沒有嘗試過女人的滋味，有哪位女士愿意讓我嘗試一下嗎?” 一個抱著一個孩子的女人站了起來，對那個男人說：“我愿意讓你嘗試一下。” 那個男人很快地走了過去!準(zhǔn)備脫下自己的褲子!那個女人阻止了他，說：“不用脫了，你只要脫下你的上衣就好了。” 于是那個男人就脫下了上衣。 他有點(diǎn)害羞的說：“現(xiàn)在可以了嗎?” “可以了!你給我的兒子喂奶吧!!! ”

　　3. "某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因?yàn)樗臋C(jī)車加油口是在機(jī)車的腳踏處，所以她只坐在機(jī)車上，并沒有下車讓加油員加油。 當(dāng)加油員要加油時，發(fā)現(xiàn)那女孩坐在機(jī)車上，導(dǎo)致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩你把腳張開一點(diǎn)，我插不進(jìn)去?！?只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:"

　　4. 某日，拉煤跑運(yùn)輸?shù)暮诘皟海瑏淼揭宦愤叺瓿燥?，酒足飯飽后提出與一小姐哪個......，小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎，今天裝什么正經(jīng)!”小姐白了他一眼說：“還說呢!上次與你搞過后，現(xiàn)在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”。

　　5. 聯(lián)合國衛(wèi)生組織對三個國家的少女進(jìn)行調(diào)查她們的第一次。 中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。 日本女孩先鞠一躬，然后問：是調(diào)查哪種?是和同類還是和其他動物?

　　6. 偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。 “不好!我老公回來了! ”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。 很幸運(yùn)，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。 旁邊的人很驚訝：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么著，裸奔不是更環(huán)保嗎? 旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨!!

　　7. 課堂上老師在教“被”字時啟發(fā)一學(xué)生道:你家床上有什么? “有床單”學(xué)生回答道. “床單上有什么?”老師又啟發(fā). “有我媽”學(xué)生答. “你媽上面有什么?”老師問道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什么?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地大聲道. “被子掉地上了”學(xué)生委屈地回答.

　　8. 老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達(dá)成她三個愿望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復(fù)青春活力，要把我的貓變成英俊王子。” 一團(tuán)煙霧過后，她發(fā)現(xiàn)自己變得年輕貌美，周圍盡是財(cái)寶。貓不見了， 一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。 王子在她的耳邊溫柔細(xì)語：“你閹了我，現(xiàn)在后悔了嗎?”

　　經(jīng)典段子笑話大全(經(jīng)典篇)

　　1. a. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由于橋面比較陡于是就伸手在她后背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了…… b. 一日和同事MM一起等車，由于太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎么站……換了N個角度……我更加爽…… c. 有一次我在坐著操作一臺小型機(jī)，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上(夏天，而且很大) d. 我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二?？圩娱_了……她問我：你干嗎老盯著我看?我就說：你的扣子開了～～～

　　2. 初中時，一個男生想抄一個女生的作業(yè)，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來有一個衛(wèi)生巾，他驚訝地說：哇!好大的一個創(chuàng)可貼啊! 有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜埃我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們?nèi)ド蠋灹恕?記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面氨我告訴她為了握住小機(jī)機(jī)，她便問我什么是小機(jī)機(jī)，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結(jié)果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結(jié)論：她是怪物。便跑去告訴老師，結(jié)果老師一頓大笑。呵呵

　　3. "情人節(jié)那天晚上,阿亮帶著女朋友樓頂放炮竹。 阿亮低著頭幸福的抱著女朋友,許久許久...... 阿亮微微的抬起頭,緊張的而又急促的對著他的女朋友， 說:“小弟弟...好像在....擦...了耶。” 他的女朋友紅著臉：“就現(xiàn)在嗎?你壞了啦” 阿亮說:“你看看我的小弟弟在做什么，我沒戴眼鏡，看不清楚。” 他的女朋友羞噠噠說：“這地方太臟了啦...! ” “哎呀!不好...我弟弟正在擦火材點(diǎn)燃我們就要放的大炮...” 阿亮從兜里拿出眼鏡戴上看著遠(yuǎn)處的弟弟，說。"

　　4. 只有這層膜才能證明你的清白，但是我太饑渴了，我無法控制自己用那條可以自由伸縮的長管捅破你那堅(jiān)韌的薄膜，流出淡紅色的液體，我愛你……統(tǒng)一冰紅茶!

　　5. 見義勇為篇：有一天，饅頭在馬路上散步，看見有一輛車向丸子開去，饅頭見義勇為的去救丸子，結(jié)果馬路上多了一種食品，比薩餅。浪漫片：饅頭愛上了香腸，饅頭和香腸發(fā)誓永不不離，結(jié)果人類多了一種食品，熱狗。無辜篇：有一天，饅頭看見哥哥、肉團(tuán)和生菜打架，它上去勸和，結(jié)果餐桌上多了一種食品，漢堡包。強(qiáng)壯篇：饅頭覺得自己有點(diǎn)不強(qiáng)壯，于是他每天鍛煉，有一天，他鍛煉成了餅干。休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來了，結(jié)果他們倆變成了羊肉泡饃。不自量力篇：饅頭找菜刀單挑，它變成了刀削面。

　　6. 十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下： 女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

　　7. 男：小姐可以借我五元嗎? 女：你要做啥?? 男：我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。 女：很抱歉我不能借給你。 男：為什么? 女：因?yàn)槲乙螂娫挼结t(yī)院，說自己被一個青蛙嚇到了。

　　8. 三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當(dāng)中的一位，你們可以各自說出你們的優(yōu)勢。” 男甲：“我有幾十萬家產(chǎn)。” 男乙：“我有一棟豪宅。” 男丙：“我有一個孩子，現(xiàn)在在你女兒的肚中。”

　　9. 從前有一個小伙子，因?yàn)槭懿涣耸俚拇驌簦肷蠂馍⑸⑿?，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，里面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。”就聽有多人在下面紛紛談?wù)撝?，就?ldquo;嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭里花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：“年輕人，是什么力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說：“剛才是誰把我推進(jìn)去的。”

　　10. 導(dǎo)演：“王小姐!這一場要拍青年很急地走進(jìn)你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨后他拼命地抱你吻你。”女角：“這青年是不是很高大，很英俊?”導(dǎo)演：“當(dāng)然!為什么問這個?”女角：“那么，他用不著綁住我了。”

　　經(jīng)典段子笑話大全(精選篇)

　　1. 甲小姐：“聽說你已經(jīng)解除婚約了?”乙小姐：“是的! ”甲小姐：“丙先生不是很好嗎?為什么要解約呢?”乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們?nèi)タ聪?，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的?他這種人怎么靠得住?”

　　2. 八旬老翁身強(qiáng)力壯，有人問其健康秘訣，他說：因?yàn)槊看翁页臣?，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎么回事?”“噢，是她忘了把花從花盆里取出來。”兒子不想睡覺，爸爸給他講故事。兩個小時過去了，房間里一片寂靜。媽媽打開房門問“他睡著了嗎?”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答。

　　3. "蕊蕊講笑話：某日，超哥上網(wǎng)遇桂林，桂林問：在哪上的?超哥答：新感覺網(wǎng)吧桂林問：感覺怎么樣?朝哥答：感覺比較“新”某周末，女生宿舍內(nèi)，桂林問：中午吃什么??一濤答：拉面桂林問：他們是怎么做的??一濤答：他們是現(xiàn)拉現(xiàn)做的某日，小兔子去雜貨店問老板：“有沒有胡蘿卜賣啊?”老板答：“沒有。”第二天，小兔子又來問：""有沒有胡蘿卜賣啊?”老板不耐煩答：”沒有! ”第三天，小兔子又來問：“有沒有胡蘿卜賣啊?”老板大怒：“沒有!你再來問，我就打掉你的牙齒! ”第四天，小兔子又來問：“有沒有錘子賣啊?”老板答：“沒有。”小兔子又問：“那有沒有胡蘿卜賣啊?”老板大怒就真的把小兔子的牙齒打掉了。第五天，小兔子又來了，含糊不清的問：“老板，有沒有胡蘿卜汁賣啊?”"

　　4. "黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的!兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :""貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢.""一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準(zhǔn)備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!?首長：同志們好!士兵：首長好!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵.一農(nóng)婦在數(shù)高樓,一騙子過來:數(shù)幾層了?罰款,每層.農(nóng)婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農(nóng)婦:他才傻吶,其實(shí)我數(shù)了十八層.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車綁匪咬牙跺腳地說:走,車不要了!醫(yī)院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫(yī)生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開讓我來。”兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事!三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:""媽的貓呢?"""

　　5. 下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。 一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎?” 小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”

　　在快放暑假的時候，經(jīng)費(fèi)開始“青黃不接”，剛開始比較富一點(diǎn)的依依還接濟(jì)我們一點(diǎn)，我們也開始不再大手大腳，有時候還一起買了菜到宿舍做飯吃，但巧婦難為無米之炊，我們還是到了山窮水盡的地步?！镌缟系臅r候就見溫柔孝順的依依在編輯短信：親愛的爸爸：祝您生日快樂，可惜我連最后一枚硬幣都用完了，今天中午打算喝涼水充饑，除了祝福我還能送您什么呢?(依依總是如此，讓你無法不佩服)★一抬頭看見小美睡的正香，這家伙寫了一晚上的家書，估計(jì)是累壞了。隨手拿起她放床頭的家書，內(nèi)容大概是：親愛的媽媽，最近北京的東西都在漲價，搬運(yùn)工的待遇也漲了。我們班就有同學(xué)去當(dāng)搬運(yùn)工了，我也打算去，雖然每天都累得半死，還有被磚頭砸破腦袋的危險，但是自己掙錢自己花的感覺真不錯。反正我錢包也癟了，豁出去了。(小美很沖動，家長很著急)★這邊，佳佳正忙著敲打鍵盤，她正給她媽媽發(fā)電子郵件：最近學(xué)習(xí)很忙，考不完的試，過不完的級，天天看書到深夜，感覺頭暈眼花，渾身無力，同學(xué)們都勸我不要那么用功。但是作為一名學(xué)生，不用功怎么行呢?不用功怎么能對得起父母?所以我要繼續(xù)努力。不過，最近買英語磁帶把錢都花光了，北京這邊的參考書很貴的，聽同學(xué)們說，某種營養(yǎng)品可以補(bǔ)腦子。(佳佳真是一好學(xué)生)★看見大家各顯神通，兜兜坐不住了。中午，胖兜兜給她妹妹打電話：“小妹啊，我跟你說，你不要和別人說啊，我好像錢不夠了。但是也許還夠，我沒有細(xì)算，你千萬不要和媽媽說呀。當(dāng)然如果媽媽心情好的話，你也可以提一提。如果媽媽不高興，唉!我也不知道該不該說，我只是“也許”不夠用，沒準(zhǔn)兒還能撐兩天……”等兜兜優(yōu)柔寡斷完，下午快吃飯了，我趕緊拿過兜兜已經(jīng)用的發(fā)燙的電話給老爸打過去：“爸，嗯，我這次錢又沒計(jì)劃好，下個月一定不會了。”★晚上的時候，我看室友們一個個眉開眼笑，我就知道結(jié)果了。我悄悄的問楊楊：“怎么沒見你向家里要錢呢?”楊楊神秘的一笑：“小樣，能讓你知道了! ”說完她轉(zhuǎn)身面向大家：“聽好了，從這個月，大家向我交保護(hù)費(fèi)，有不從者，后果很嚴(yán)重! ”大家用笑聲阻止了她還要講的話。