經(jīng)典爆笑冷段子

經(jīng)典爆笑冷段子

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開(kāi)心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑冷段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑冷段子(熱門(mén)篇)

　　1. 媳婦出差三天今天回家。到家高興的對(duì)俺說(shuō)：老公我給你帶禮物回來(lái)了。俺一聽(tīng)，老激動(dòng)了，頭一回啊。特期待的看著媳婦從包包中拿出賓館中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋給俺說(shuō)：老公穿吧，質(zhì)量不錯(cuò)。穿壞了就不要了!俺拿著托鞋真想呼她臉上。命苦的我啊!

　　2. 男女吵架。男：我當(dāng)初怎么就和你結(jié)了婚，你不做飯，不做家務(wù)，天天就知道買(mǎi)衣服打扮，你簡(jiǎn)直一無(wú)是處。女：你也不照照鏡子，看看自己是什么樣子，蠢的像頭豬。男：對(duì)，你說(shuō)的很對(duì)，非常對(duì)，我要是不蠢，怎么會(huì)娶你!!

　　3. 妻子抱怨晚上太冷，買(mǎi)了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過(guò)半天時(shí)間解釋?zhuān)趴纤@床電熱毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來(lái)不必趕做早點(diǎn)。到午夜后，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢(mèng)中驚醒，跳起來(lái)，搖醒妻子說(shuō)：親愛(ài)的，快醒來(lái)，我們被烤熟了。

　　4. 夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我!”老公說(shuō)：“笑話!簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢(qián)能歸取款機(jī)嗎?還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)!?

　　5. 怒不可遏的妻子在門(mén)口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣，衣領(lǐng)上染著口紅的印跡。她怒聲罵道：“你早上六點(diǎn)鐘回來(lái)做什么?”“家里有早飯!”他回答。

　　6. 小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過(guò)，甚嘻。接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來(lái)吧。

　　7. 老公：“是我把你養(yǎng)的胖胖的，生活得多幸福。”老婆：“你嫌我胖了是不是?”老公：“哪有，再胖一點(diǎn)才好呢”。老婆：“要那么胖干嗎?你想過(guò)年殺了吃肉哇?”

　　8. 一朋友她老公是律師，專(zhuān)打離婚官司。問(wèn)：“老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點(diǎn)缺德。”老公：“拆一對(duì)成全兩對(duì)，積德行善。

　　9. 有個(gè)老實(shí)人出差，晚上被同事拉著在外面鬼混，回后來(lái)心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老實(shí)人：其實(shí)，人都會(huì)犯幾次錯(cuò)誤的，是吧?老婆。老婆：是啊，不過(guò)改了就好吧?老實(shí)人：嗯，不過(guò)也要如實(shí)向家里人坦白。老婆：啊?!你都知道了啊?其實(shí)我也就有那么兩三次!老實(shí)人：……

　　10. 俺媽經(jīng)常跟我嘮叨說(shuō)：“你爸總不聽(tīng)我的，要不然咱們家早發(fā)了!”有一次我想哄我媽開(kāi)心，就表決心說(shuō)：“媽?zhuān)乙院蠼^對(duì)不跟我爸學(xué)，肯定聽(tīng)我老婆的話，讓她理財(cái)!”我媽滿臉黑線：“沒(méi)出息的東西!”

　　經(jīng)典爆笑冷段子(經(jīng)典篇)

　　1. 兩個(gè)男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑出來(lái)，偶爾碰在一起。　“我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人!”“這還好呢，我的妻子，常常談她那未來(lái)的丈夫，更氣人!”

　　2. 妻：婚前你不是說(shuō)我是你的全世界嗎?為甚么你現(xiàn)在又去找別的女人?夫：嗯。那是因?yàn)槲业牡乩沓ＷR(shí)變豐富了。妻：……

　　3. 丈夫好賭成命，深夜回家躺在床上。妻子說(shuō)：“你這賭徒不要洗漱嗎?”丈夫說(shuō)：“我也是想博取財(cái)物呀!這是在拼搏，你要維護(hù)我的尊嚴(yán)。”妻子說(shuō)：“看來(lái)，你不該叫賭徒啦!”丈夫說(shuō)：“我是拼搏者，那就叫我博客吧!”妻子說(shuō)：“為了尊嚴(yán)，賭徒叫博客，那賭場(chǎng)就叫博物館了，博取你這博客的財(cái)物。”

　　4. 妻子與丈夫起爭(zhēng)執(zhí)，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起來(lái)。丈夫知道自己錯(cuò)了，馬上向妻子賠禮道歉，妻子說(shuō)：“你重重地傷害了我，我的心在流血。”丈夫說(shuō)：“我馬上去買(mǎi)創(chuàng)可貼給你貼傷。”妻子說(shuō)：“笨蛋，那是外科藥，我是心痛。”丈夫說(shuō)：“我去找一個(gè)貼心人給你，怎么樣?”

　　5. 老婆晚飯后要去超市，臨走之前抹起了防曬霜。我問(wèn)道：“大晚上的，外面又沒(méi)太陽(yáng)，你抹防曬霜干嗎?”老婆說(shuō)道：“你不知道，這個(gè)防曬霜快過(guò)期了!”

　　6. 老婆那天上午路考，中午打電話向我匯報(bào)結(jié)果：“掛了!”老婆沒(méi)好氣地告訴我。我忙問(wèn)：“怎么了?考官怎么說(shuō)的?”電話里傳來(lái)她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車(chē)子快要撞上路邊大樹(shù)時(shí)，要么打舵要么踩剎車(chē)，而不是拼命按喇叭!”

　　7. 一對(duì)新婚夫婦來(lái)到法院辦理離婚手續(xù)。工作人員詢問(wèn)女方要求離婚的理由，女方回答道：“他愛(ài)情不專(zhuān)一。當(dāng)初談戀愛(ài)的時(shí)候，他一再表示世界上只愛(ài)我一個(gè)人。”“他還愛(ài)上誰(shuí)了?”“他還愛(ài)上他的爸爸和媽媽!”

　　8. 丈夫教老婆開(kāi)車(chē)，指著車(chē)?yán)镏v道：“這是變速桿，中間的是剎車(chē)，往右是油門(mén)踏板……”妻子生氣地說(shuō)：“別一次說(shuō)那么多好不好?先教會(huì)我開(kāi)車(chē)，其它的以后再慢慢教!”

　　9. 老公突然說(shuō)：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少?”老公：“兩百。”老婆長(zhǎng)舒一口氣：“我還以為幾萬(wàn)呢!”老公：“你當(dāng)家，誰(shuí)敢借我那么多!”

　　10. 一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛(ài)她了。她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過(guò)酒瓶說(shuō)：“你想喝醉我兒子啊。萬(wàn)一他醉了不想出來(lái)怎么辦?”

　　經(jīng)典爆笑冷段子(精選篇)

　　1. 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷，太太頻頻催他上醫(yī)院。丈夫：我不在乎這點(diǎn)傷。太太：我卻在乎我的名譽(yù)。

　　2.懷孕時(shí)讓老公做胎教，就是讓他對(duì)著我隆起的肚子說(shuō)話， 老公就對(duì)著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來(lái)了句，有人嗎?

　　3. 我一親戚給他朋友的兒子打電話，說(shuō)：“你媽鑰匙在我手里，你過(guò)來(lái)拿...”結(jié)果這廝急匆匆的跑到我親戚面前，把我親戚一頓搖，邊搖邊吶喊“我媽為什么要死在你手里。”大伙一摸兩只腳不明白咋回事，等到反應(yīng)過(guò)來(lái)，現(xiàn)場(chǎng)頓時(shí)陷入失控狀態(tài)。

　　4. 我們班一同學(xué)是切水果達(dá)人，但腦子有點(diǎn)不夠數(shù)，大概是四肢發(fā)達(dá)頭腦簡(jiǎn)單吧。那天晚自習(xí)飛來(lái)一只蚊子騷擾他，他百般驅(qū)趕無(wú)果，于是乎拿起同桌的小刀對(duì)蚊子一陣猛砍，而且…居然砍中了!完事他淡定地一抹刀說(shuō)：哥切水果不是白玩的。

　　5. 我和一同學(xué)一起吃飯，我點(diǎn)了個(gè)肉沫粉條，吃到一半的時(shí)候，我?jiàn)A了一根粉條，很長(zhǎng)，我坐在位置上手舉到了最高還是沒(méi)完，我就舉著站了起來(lái)，還是沒(méi)完，接著我 就站到食堂的凳子上，終于完了，我這時(shí)高興的對(duì)同學(xué)說(shuō)：“我靠，這粉條好長(zhǎng)啊!”同學(xué)低頭在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整個(gè)食堂的人都在看著我。巨汗啊!我都不知道我是怎么下來(lái)，走出食堂的，后來(lái)整一個(gè)月沒(méi)再去食堂，一個(gè)月后去，還有人見(jiàn)到我偷笑!

　　6. 小時(shí)候(吧)住的地方倒垃圾是要走樓梯的...樓梯旁邊就是大路....每次是我爸爸去丟，我看著，有次心血來(lái)潮自己去丟了次--------使出吃奶的勁，垃圾袋在空中劃了個(gè)漂亮的弧線準(zhǔn)確命中一個(gè)路過(guò)光頭大叔的腦袋....菜葉煙灰魚(yú)骨頭...慘不忍睹啊...更慘的是被砸的那個(gè)大叔是我的小學(xué)和初中校長(zhǎng)。

　　7. 當(dāng)我輸入后，那機(jī)子顯示本機(jī)已無(wú)。因?yàn)閷?shí)在不想去離學(xué)校挺遠(yuǎn)的銀行取，無(wú)奈之下，只好取。結(jié)果。。。。。。那ATM機(jī)給我吐出了

　　8. 昨天欠費(fèi)了果斷打開(kāi)網(wǎng)頁(yè)，發(fā)現(xiàn)沖，正欲沖值，突然跳出.，興奮，果斷沖了。等評(píng)價(jià)的時(shí)候，想了想，凌亂在風(fēng)中。。。。習(xí)慣口算的兄弟啊，傷不起，好幾毛大洋啊就這樣付諸東水了。

　　9. 中午跟一二貨同事在單位廁所門(mén)口抽煙，辦公室主任從里面出來(lái)。二貨來(lái)了句：“主任，吃了沒(méi)”?“嗯，吃好了。你呢，吃沒(méi)?“沒(méi)呢，就去”說(shuō)完。兩人都愣了下，看下我就默默走開(kāi)了。

　　10. 今天終于見(jiàn)到傳說(shuō)中的吃貨，太長(zhǎng)割掉三分之一好用些。朋友帶老婆女兒到我家做客，兒子感冒了老婆調(diào)了一包小二感冒藥準(zhǔn)備喂他，朋友女兒在旁邊眼巴巴的問(wèn)：阿姨，弟弟吃的啥，我想嘗嘗?被纏得沒(méi)法了，老婆同意朋友女兒嘗一口;只見(jiàn)那丫頭搶過(guò)杯子一飲而盡啊，留下我們一群人目瞪口呆。

　　11. 記得前，下班路上，有個(gè)的小學(xué)生在馬路邊撒尿，我腦抽吼了一句，不準(zhǔn)隨地大小便!只見(jiàn)那小學(xué)生迅速把還在噴水的玩意塞進(jìn)褲襠?？戳丝次遥R上，眼眶濕潤(rùn)的跑開(kāi)了。

　　12. 我就這樣在床上滾來(lái)滾去無(wú)數(shù)來(lái)回……，兒子終于無(wú)法忍受了:老媽誒，你吃飽飯，一步都不想走，一動(dòng)都不想動(dòng)，就靠這么滾過(guò)來(lái)滾過(guò)去，真的能減肥嗎?