經(jīng)典爆笑比較長(zhǎng)的段子

　　從你出生到現(xiàn)在，自從有了語(yǔ)言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語(yǔ)言，最早人們以口相傳，后來(lái)有了文字，許多笑話便被記載下來(lái)，編書成冊(cè)，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典爆笑比較長(zhǎng)的段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典爆笑比較長(zhǎng)的段子(熱門篇)

　　1. 一個(gè)男人很怕老婆。一天，他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái)，并打了他一個(gè)耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說(shuō)：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”

　　2. 一天老婆早起給老公留了元錢放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發(fā)短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務(wù)費(fèi)。老公回：全套服務(wù)才塊呀?趕明兒找個(gè)富婆去!

　　3. 出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問(wèn)候老婆，“老婆，在干嘛呢?”“老公，老公，告訴你呀!等你回來(lái)我們弄個(gè)全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進(jìn)咱家了!不跟你多說(shuō)了，我要捉魚去了!”

　　4. 老酷因一點(diǎn)小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個(gè)的世界。”老婆不理他。老酷說(shuō)：“看來(lái)快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了。”

　　5. 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了，她深知球賽對(duì)丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說(shuō)：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會(huì)把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?

　　6. 前天，一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒(méi)有想象中那么愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯(cuò)了!”結(jié)果今天寫的是：“本人近日無(wú)家可歸，求好心人收留。”

　　7. 剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺(jué)之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。

　　8. 剛仔下班回到家，老婆樂(lè)滋滋的正在做飯。 剛仔問(wèn)道：“老婆，今天吃什么呀?” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀!” 剛仔：“啊?有別的選擇嗎，天天都是這個(gè)……” 老婆：“有啊!” 剛仔喜問(wèn)：“都有什么?” 老婆：“吃或者不吃!”...

　　9. 一對(duì)年輕夫婦走進(jìn)首飾商店，妻子問(wèn)售貨員：“右邊的那個(gè)戒指要多少錢?” “元。” 丈夫驚愕地吹了一個(gè)口哨，問(wèn)道：“在它旁邊的那個(gè)呢?” 售貨員答道：“兩個(gè)口哨的價(jià)，先生。”

　　10. 老婆：人家XX訂婚，光聘金就萬(wàn);你的聘金硬是比人家少了兩個(gè)零!還如數(shù)歸還了……到現(xiàn)在，我家還一直倒貼。老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨?老婆：你……你……!

　　經(jīng)典爆笑比較長(zhǎng)的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 十一在家睡懶覺(jué)……半夜有只蚊子飛來(lái)飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒(méi)想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來(lái)，我意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，果斷裝睡，還假裝夢(mèng)囈：不要?dú)⑽?早上起來(lái)老婆取笑我說(shuō)夢(mèng)話，我心說(shuō)又逃過(guò)一劫!

　　2. 老公問(wèn)我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會(huì)不會(huì)棄我而去?”我說(shuō)道：“廢話，你以為我會(huì)為你守寡?”老公沉默不語(yǔ)。頓了頓，老公道：“你離開的時(shí)候，能不能買點(diǎn)啤酒，把我泡進(jìn)去。”

　　3. 倩倩和老公結(jié)婚三個(gè)月了，老公是名廚師，工作很忙，平時(shí)幾乎沒(méi)有什么花銷，工資全部上交，每個(gè)月也就兩三百零花錢。圣誕節(jié)到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說(shuō)：“倩倩，能給我塊錢嗎?我想給你買花!”

　　4. 一對(duì)男女在戀愛，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你，親愛的?” 女的沒(méi)回答。 “你說(shuō)吧!我不會(huì)見怪的。”男的說(shuō)。 女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢。”

　　5. 幾對(duì)年輕夫妻正在聚會(huì)。其中一個(gè)男士說(shuō)：夫妻之間不能談?wù)胬恚驗(yàn)檎胬硖淇崃?。話音剛落，他的妻子就跳了起?lái)：怎么，你有什么不能跟我談的?你跟我應(yīng)該無(wú)所不談!這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說(shuō)：諸位請(qǐng)看，我的話當(dāng)場(chǎng)應(yīng)驗(yàn)!

　　6. 丈夫：你看看我頭頂?shù)念^發(fā)掉得厲害嗎?妻子：呀!很厲害，中間那塊有見光的趨勢(shì)。這樣下去，我估計(jì)和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……

　　7. 妻子對(duì)酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報(bào)上有一則新聞，便拿著報(bào)紙對(duì)丈夫說(shuō)：你看看，喝酒多么危險(xiǎn)!報(bào)上說(shuō)，一個(gè)年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說(shuō)：我看看嗅，掉進(jìn)河以前他還沒(méi)死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢?

　　8. 剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個(gè)急，為了美麗的身材我開始上網(wǎng)搜不用節(jié)食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦!我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病!

　　9. 和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對(duì)其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了!”

　　10. 我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。

　　經(jīng)典爆笑比較長(zhǎng)的段子(精選篇)

　　1. 老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺(jué)得自己錯(cuò)了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個(gè)紙條：我錯(cuò)了，請(qǐng)?jiān)?老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個(gè)家里，還是你理解我啊!

　　2. 妻子比平時(shí)晚回來(lái)了兩小時(shí)，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個(gè)小時(shí)!實(shí)在對(duì)不起。不過(guò)也沒(méi)有辦法，車站的自動(dòng)扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么?你說(shuō)你在扶梯上站了兩個(gè)小時(shí)?你真是個(gè)傻瓜!你干嘛不坐著等呢?!

　　3. 妻：“老公，我剛聽到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”夫：“一輛?我看一百輛都不止!”

　　4. 有一對(duì)結(jié)婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對(duì)方的缺點(diǎn)。太太不滿丈夫的生活習(xí)慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說(shuō)：你站沒(méi)站像，坐沒(méi)坐像，吃沒(méi)吃像，你到底還有什么吸引人的?老公：我有一只會(huì)說(shuō)話的大象!

　　5. 一對(duì)夫妻在看電視劇，看的是古裝戰(zhàn)爭(zhēng)片。妻子看著看著，對(duì)丈夫嘀咕道：沒(méi)想到古代人打仗的時(shí)候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問(wèn)：怎么自戀了?妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個(gè)“帥”字。

　　6. 老婆：你怎么了?老公：老板請(qǐng)我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會(huì)頭疼，還要喝!老公：免費(fèi)的酒不喝，我的心就會(huì)疼!

　　7. 一日，某人在上飛機(jī)后他給老婆發(fā)了個(gè)短信：“我登基了!”老婆回信：“皇上萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲!”

　　8. 一日KTV唱歌回來(lái)，老公喝醉了， 聽說(shuō)醉后都會(huì)說(shuō)實(shí)話。于是問(wèn)道：“ 以后有錢了干嘛?”老公：“ 要娶五個(gè)老婆!”我怒了：“ 為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來(lái)?”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休!”

　　9. 買了張新床，比原來(lái)的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個(gè)人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個(gè)人睡在這里。”老婆說(shuō)：“恩，你只要不吃醋，我當(dāng)然愿意了。”

　　10. 老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說(shuō)：只有一次。老劉指著妻氣憤說(shuō)：你……你……你謙虛!