每日最新趣味經(jīng)典段子
每天生活又忙又累，休息時間就得看點趣味的段子，放松身體，緩解身體疲勞。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新趣味經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
每日最新趣味經(jīng)典段子摘抄
1. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
2. 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個阿拉伯人。
3. 各位!今天是我太太30歲生日10周年紀(jì)念日!
4. 尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內(nèi)：賣兒賣女賣大米砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作!中國電信。
5. 我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
6. 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)，結(jié)果現(xiàn)在我完全不知道他變成什么模樣了
7. 你是我心中的太陽，可惜下雨了;你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
8. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
9. 我一再告訴媽媽傳真又快又便宜，她還是給我寫信。生日的時候，媽媽傳真給我100元并寫道：“寶貝，你完全正確，傳真確實比郵寄便宜得多。”
10. 一包辣條怎么夠：叫外賣要出門拿，要出門就得洗頭，好麻煩啊!喝幾杯水熬了一天……
11. 知道我現(xiàn)在最想做什么事嗎?就是把你拉到臥室，關(guān)上燈，拉上窗簾，把你按在床上，蒙到被窩里對你說：我的手表是夜光的。
12. 為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端;在瓶底上加印：請打開另一端。
13. 假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子后退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我布道啊!”
14. “董事長，我猜想有您的電話。”“猜想?我的就是我的，還猜想什么“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”
15. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。
16. 每天我都不斷地刷新一項世界紀(jì)錄--我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。
17. 段文靜要回東營：因為離茶幾上的遙控器有一米遠(yuǎn)，所以一直用腳操控，實在懶得拿。
18. 每接收一條我發(fā)的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從”我的女朋友”升級為”我的老婆”
19. 傻白甜咩咩噠：就是你問吃草莓嗎?我說吃，你說那自己去洗，我說那不吃了。
20. 奶奶：知道爺爺和奶奶結(jié)婚多少年了嗎?孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎么知道?孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經(jīng)忍了40年了。”
每日最新趣味經(jīng)典段子欣賞
1. 今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”!
2. 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的
3. 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
4. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。
5. 去面試，老板問我：“你學(xué)經(jīng)濟(jì)的，那你看過《國富論》么?”“我三十歲的時候就看過了。”老板：“坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。!”
6. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。
7. 在街邊報亭買煙，“其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23?”我質(zhì)問老板。“小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎?”這個怎么應(yīng)付，我得想想!
8. 自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內(nèi)衣褲，被對面站在陽臺上看風(fēng)景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛煉身體。
9. 爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。
10. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。
11. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
12. 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。
13. 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了……一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…
14. 藝術(shù)家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“好消息是有人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后售出幅畫。”“壞消息?”“他是你的醫(yī)生。”
15. 再見_銀河系：單身狗看到別人秀恩愛，也想談個戀愛。但是一想還要為了約會洗頭，化妝，換衣服打扮，還得想周末去哪里玩，萬一吵架了要怎么和好，遇到小三了怎么解決。萬一成了還得結(jié)婚見父母，分了又得尋死覓活，反正各種麻煩，瞬間覺得還是在家睡覺好!
16. 我從來不看電視，我只不過是經(jīng)常核對一下報紙上的電視節(jié)目有沒有印錯。
17. 在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
18. 瑪麗，如果你不答應(yīng)嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
19. 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
20. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
每日最新趣味經(jīng)典段子精選
1. 你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發(fā)了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
2. 記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關(guān)心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關(guān)心
3. 老爸是小學(xué)老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業(yè)，你們理解那種痛苦么?上初中了覺得日子會好過點，結(jié)果我爸送我去學(xué)校時悲哀的發(fā)現(xiàn)初中的老師他都認(rèn)識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學(xué)!我終于以優(yōu)秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終于解放了，高興之余也松了一口氣!直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師!我沒有忍住的哭了…
4. 秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾!
5. 我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。
6. 我們總是習(xí)慣性地認(rèn)為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
7. 6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊;0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊;7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你
8. 我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
9. 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學(xué)的角度來講，這對家長是不利的。
10. 有一天學(xué)校著火，寢室小伙伴計劃完逃跑路線，我還躺在床上，心想大火跑不出去小火不用跑就沒動。
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