2018最新經(jīng)典搞笑段子_超經(jīng)典爆笑段子集錦(2)
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2018最新經(jīng)典搞笑段子【熱門篇】
1. [表白]男：××，我喜歡你!女：干嘛?演習吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方?jīng)]有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你!女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎么現(xiàn)在才說啊?我等你很久了?？禳c去買鉆戒啦!
2. 西天取經(jīng)后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經(jīng)已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
3. 兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我?guī)闳コ钥系禄?沒門!!”“切!我說的是kao ! fuck ! cao !”
4. 大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了?”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了。”
5. “醫(yī)生，我可以走路嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以翻身嗎?”“不可以。”“醫(yī)生，我可以吃東西嗎?”“不可以。”“555醫(yī)生，我是不是要死了?555555”“你正在動手術吶!!”
6. 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
7. 某住院病房里，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑著回答說：“小寶貝。”
8. 女老師在講課時褲子拉鏈開了!一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關!老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。(www.siandian.com 閃點情話網(wǎng))嘻嘻嘻嘻。。。。。
9. 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
10. 服務員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會在這里賣那。”
11. 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......
12. 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經(jīng)歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
13. 一天，有位小姐去算命，后來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什么”?算命先生說：你身上帶有兇兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎?算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現(xiàn)人生的兩個大波!
14. 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結(jié)婚，姑娘問小伙：“你家有錢么?”小伙答：“有!”。 于是兩人領了證?；楹蠊媚锇l(fā)現(xiàn)小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說你家有錢么”。 “是有啊，就是不多!”
15. 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信!”院長：“寫給誰呀!”病人：“寫給我自己!”院長：“寫的什么呢!”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢?”
16. 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎?男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會不會出軌?男：人不在，燕空歸，負佳期。女......
17. 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
18. 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name?”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊!”學生這才說道：“吱。”
19. 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個看著醋瓶子說：“咱倆省著點吃，差不多夠了。”
20. 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什么需要?”哥們說：“請給我拿點衛(wèi)生巾過來”。。。
21. 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車?”乙說：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
22. 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗。”
23. 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發(fā)吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
24. 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手
2018最新經(jīng)典搞笑段子【簡單篇】
1、 現(xiàn)在的人個個都是愛情理論專家，一塊磚拍到10個人下去，9個專家，1個教授。
2、 不要老看不說話。影子說過這樣屁屁有痤瘡。
3、 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我才羨慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多嘍!”
4、 不好意思，我的心碎臟了你的地方。
5、 沒人牽我的手，我就揣兜里。
6、 老婆：晚上是不是想活動活動?老公：想!老婆：那下班后不許說累，不許說沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
7、 敢詛咒我吃方便面沒有調(diào)味料，我詛咒你吃方便面只有調(diào)味料。
8、 成長中、痛并快樂的日子叫做青春。
9、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
10、 別再個性溜達了，都這么晚了我替你們愛的人說聲晚安好夢去睡吧!
11、 女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質(zhì)。
12、 作業(yè)就是作孽，多寫作業(yè)就是多造孽。
13、 心不跟愛一起走，說好就一宿。
14、 自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
15、 別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
16、 女人是一天的公主，十個月的皇后，一輩子的操勞。
17、 風蕭蕭兮車站寒，乘客一去兮不復還。
18、 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
19、 感情是場騙局，我頂多算個臥底。
20、 長壽秘訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。
21、 上課的時候，有一個同學給我傳了張紙條，看到內(nèi)容我很想扁他，寫的是“在嗎”。
22、 所謂名人，就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。
23、 自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。
24、 在你面前，我輸?shù)袅藢儆谖业哪欠莞甙痢?/p>
25、 我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
26、 都說頭發(fā)黑的都很帥，一照鏡子，嗯——靠譜——!
27、 武功在高，也怕菜刀;智力再好，一磚撂倒;走自己的路，讓別人打車去吧!穿別人的鞋，讓他們找去吧!為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧!
28、 暑假里本來想瘦成閃電結(jié)果他媽的黑成烏云。
29、 每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
30、 破鍋自有破鍋蓋，尼姑自由和尚愛，只要愛情深似海，麻子臉上放光彩。
2018最新經(jīng)典搞笑段子【精簡篇】
1、 一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學生回來了：“到底是啥?”
2、 問：去過什么地方旅游啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會現(xiàn)場，今天多大了：22,為什么相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。 "
4、 工作之后負責顯示器結(jié)構方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫?，F(xiàn)象)了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學現(xiàn)實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學郁悶：不是現(xiàn)實的Q我吧嗎?答道：對，問道：那為什么又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、 一同學到車站送同學，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。
8、 一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!
9、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么?她說：因為都封了，我才能呆在里面啊
12、 農(nóng)村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你愿意為我去死嗎?”男答：“不愿意!”女怒：“為什么?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更愿意你先死!把那悲傷留給我自己!”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊? 答：讓服務員再來一瓶啊。
15、 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
17、 "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
18、 男：(網(wǎng)上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽!你做夢吧!”
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