2017經(jīng)典爆笑段子
能夠使人爆笑的段子不多，不知道大家還有沒有印象。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017經(jīng)典爆笑段子，希望大家能夠喜歡。
2017經(jīng)典爆笑段子大全
1. 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
2. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點(diǎn)聲，一會等她睡熟了揍她!”
3. 我有個同學(xué)是__徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的?！毙ｉL：……
4. 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
5. 早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：護(hù)士：“你三十二號來拿檢查單吧?！崩掀牛骸耙辉氯栠€是二月三十號?！蔽?弱弱地)：“二月一號吧”護(hù)士(汗)：“是!是!是!”
6. 前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
7. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了?！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！苯Y(jié)果我就被記過了。
8. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
9. 今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把十八歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進(jìn)狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
10. 她有一個手機(jī)和一個小靈通，有一天改了個新手機(jī)卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機(jī)撥自己的小靈通。
11. 撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。
12. 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -
13. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?”-
14. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-
15. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?”-
16. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 一百萬!難道你想賴帳?！比思冶硎敬_實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機(jī)就把借條燒了……-
17. 有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
18. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
19. 有一天，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁?！必i說：“放屁的人一定會臉紅?！焙鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>
20. 葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣?！迸笥眩骸敖?jīng)常這樣?”葛優(yōu)：“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：‘呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”-
21. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
22. 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”-
23. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺?！鞍职?”兒子叫道?！笆裁词聝?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
24. 上學(xué)的時候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進(jìn)來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……
25. 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧?！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”-
26. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
27. 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財不劫色!”-
28. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點(diǎn)不好，我改?！迸骸澳愕降紫矚g我那一點(diǎn)!我改。”-
29. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
30. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
31. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點(diǎn)。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
32. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵?！敝灰娝掀拍樢怀椋次以趫鲆膊槐惆l(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了?！?/p>
33. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑……
34. 買雙手套，老板要三十，我說三十就要了，老板不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……
35. 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走。于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所……
36. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”-
37. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”-
38. 某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
39. 有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
40. 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了?！?/p>
2017經(jīng)典爆笑段子精選
1. 有一個外國人來臺灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
2. 有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”
3. 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間?！比耍骸拔乙掀?amp;hellip;…”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。人：“……餅?！?/p>
4. 一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜， A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了?！?/p>
5. 周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么?老奶奶?！彼f：“我要你手上的空瓶?！痹瓉砣绱耍谑俏野芽掌拷o了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
6. 老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書?！?/p>
7. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
8. 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
9. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買?！弊詈筚I了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”
10. 蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn)，可人家好歹是個空姐?！敝┲胝f：“我比較喜歡蚊子小姐?！敝┲雼寢屨f：“別提那個小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫?！?/p>
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