經(jīng)典搞笑吐槽段子_最新詼諧笑話段子集錦(2)
經(jīng)典搞笑吐槽段子_最新詼諧笑話段子集錦
23、 老師說：小明請用浪漫造個句子。小明說：親愛的，你可真浪，慢一點行嗎?老師羞紅著臉說：你滾出去!
24、 一學(xué)霸和女友在公園的小湖上劃船，兩人分坐船頭和船尾，突然學(xué)霸要求互調(diào)位置，然后拿出卷尺測量了小船的位移和船的長度，說：你原來有130斤啊!
25、 理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進(jìn)門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。”理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。”理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長相了。”
26、 戀愛中的姑娘問男友：“你每月掙多少錢?”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。”姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”
27、 最近狀態(tài)不好，該進(jìn)的球進(jìn)不了，對方支持者再一起哄，我就有點扛不住， 拿起球就大腳往他們身上開。自己疼點倒沒什么，臺球廳老板居然把我給轟出來了。
28、 我說：老王，聽說你最近在減肥?老王說：是啊!我說：怎么，覺得自己胖起來沒我?guī)浟税?老王幽幽的說道：不是，是太胖了鉆進(jìn)你家柜子里，柜門關(guān)不上
29、 至長反短，至短反長。--呂氏春秋
30、 衣莫若新，人莫若故。(晏子春秋)
經(jīng)典搞笑吐槽段子【簡單篇】
1. 一朋友一剛拿到駕照就買了輛車，車開的不是多熟練。 今天下班非要捎我回家，在經(jīng)歷了N次起步熄火之后，車子終于啟動上路了。 一路上開的還算平穩(wěn)，快到我家附近的時候， 這貨說：哥，你看我起步這費勁，一會到你家門口我就不停車了，開慢點你跳下去，然后再跑兩步給我關(guān)上車門。 MD，這哪是搭順風(fēng)車，整個是在訓(xùn)練特種兵!
2. 我們宿舍里有個免費座機(jī)，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。昨晚他打電話的時侯我們偷偷的把電話線剪了，結(jié)果他還是聊到半夜，我們還是久久不能入睡。。。
3. 洗衣服的時候，把女友的白裙子和牛仔褲一起洗，洗完之后悲劇了，白裙子變成藍(lán)裙子了!晾干之后，我把裙子疊好放在桌子上，等著給女友做檢討!誰知女友回家，看到桌子上的藍(lán)裙子，高興壞了，撲到我身上咬了好幾口，還說：“老公，你給我買的藍(lán)裙子好漂亮，我愛死你了!!”
4. 男同事問我：你為什么喜歡緊的?我很驚訝：難道你喜歡松的?旁邊妹子神回復(fù)：他當(dāng)然喜歡松的，因為太緊了，盛不下。
5. 小時候，秋天收完稻谷后大家都會把家禽放到田里。那時候老鷹也多。有一個大嬸去把雞趕回雞籠里去。有一只呆萌的老鷹不知道怎么回事，為了抓雞也跟著飛進(jìn)雞籠。大嬸一看不得了。進(jìn)了雞籠的雞也想抓。于是抓住老鷹尾巴用力一甩。嘴里還嘟囔一句。想吃我家的母雞沒門。回到家里跟她老公一說。他老公很懷疑有沒有娶錯老婆。此事之后。我們村的呆萌神話一直沒人敢超越。一直領(lǐng)跑至今。
6. "我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說. ""周總理……"" ""……"""
7. 我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……
8. "某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!結(jié)果說成:""""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……"
9. 昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我，你見解這么好，為啥不考公務(wù)員呢?我當(dāng)時就怒了，你媳婦長那么好看，她啥不去坐臺呢!然後就打起來了……。
10. 女人記住了：選男人沒別的，就是選疼你的!不管他再有錢，再有才華，再帥，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝順，再大愛助人，要是不疼你，一點屁用都沒!
11. 嫦娥將天蓬調(diào)戲他的事告到了玉帝處。玉帝問太白金星：天蓬此舉該如何處置?太白金星答：知法犯法，按律當(dāng)誅。玉帝有些惋惜地點了點頭：唉………當(dāng)豬就當(dāng)豬吧。
12. 路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發(fā)，精神矍鑠，仙風(fēng)道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小伙子。 在現(xiàn)在這樣的生存環(huán)境里還能如此，肯定有什么保養(yǎng)秘訣，我忙上前請教養(yǎng)生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊!”
13. 昨天我騎個自行車正常行駛中，對向來了輛電三輪，忽然沖出來一條狗，那三輪車主，驚慌的怕碰著那狗，直接向我的自行車沖來，我的天呢，我還沒狗值錢嗎?
14. 兒子放學(xué)，要給我背古詩，看他興奮樣，我就讓他背一首，他有模有樣的背道：松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。
15. "年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交, 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎?” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了。”全車爆笑!"
16. 天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……，老板一會才緩過來，追出去早沒人了...。
17. 像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎!
18. "女兒回家后拉著爸爸，坐在沙發(fā)上對媽媽說：今天是三八節(jié),你去炒幾個菜，讓我我和爸爸享受一下節(jié)日的氣氛，媽媽一聽愣住了：你說什么?今天誰的節(jié)日?女兒說：三八父女節(jié)。"
19. 我總覺得我男朋友是個心理變態(tài)，他手機(jī)相冊里面全是穿絲襪的女人照片，幾百個照片幾百雙腳，還有那些惡心的視頻，唉無語死了。
20. 凡人們，告訴你們我將要拜托屌絲命運啦。今天朋友給我密密介紹了一個賺錢路子?？梢話?040萬呢。我已經(jīng)借到69800了，明天就去交款。想想我該買什么車呢?是蘭博基尼還是瑪莎拉蒂。
經(jīng)典搞笑吐槽段子【精簡篇】
1、 有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設(shè)法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。待他醒來后，妻子就勸戒說：“你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現(xiàn)在已經(jīng)吐出了一臟，如果以后再酗酒，就會有生命危險了! ”那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：“唐僧只有三臟(藏)，還能夠到西天去取經(jīng)，現(xiàn)在我只吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什么?! ”
2、 1、人肉沙包
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
2、強(qiáng)力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他。
3、天然暖爐
冬天寒冷，可拿他來取暖。
4、小型起重機(jī)
搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。
5、增值機(jī)
這個月薪水花光了，用他為你的荷包暫時增值。
6、外賣速遞員
吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機(jī)上，可將他的肩膀當(dāng)枕頭。
......
3、 作文題目：我最喜歡的人
作者：一年甲班黃小洋
老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什么呢?因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀(jì)太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭發(fā)燙成大波浪卷的女人。身材嘛，當(dāng)然是要國際級一流標(biāo)準(zhǔn)，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于腳嘛，基本上，我的要求不多，只要皮膚柔細(xì)、曲線優(yōu)美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當(dāng)然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以只能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個’寧濫勿缺’的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊，唉，搖頭比較快!每天回家都把我老爸管得死死的，不準(zhǔn)他在家里抽煙、不準(zhǔn)他邊洗澡邊聽電話、不準(zhǔn)他過十二點還在處理公文，現(xiàn)在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規(guī)定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死后，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和XX日、XX節(jié)有關(guān)的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學(xué)家去過生日的。而且現(xiàn)在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當(dāng)年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機(jī)，買東西就用信用卡副卡，當(dāng)時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧?你的作文我可是很認(rèn)真的寫呢!只是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的!請不要辜負(fù)我對你的信任。
......
4、 (幕啟城門大開，城樓上孔明：披鶴氅，戴綸巾，焚香操琴，左有一童子手捧寶劍，右有一童子，手執(zhí)塵尾。少頃，司馬懿率眾將士上)
司馬懿：城樓上彈琴的那位是孔明先生么?狗打貓擰(英語“您好”音譯)!
孔明：洗巴洗巴(俄語“謝謝”音譯)!
司馬懿：先生城門大開是想用“空城計”來賺我么?
孔明：(唱，拉洋片調(diào))
往里頭瞧來往里觀，
一座空城在里邊。
沒有機(jī)槍和大炮，
只有歌廳帶酒店。
你要膽大就往里鉆，
......
5、 體育課上，體育老師金庸要求眾位學(xué)生練習(xí)單杠。
韓寒不屑一顧地說：“如果玩單杠能使我從才高八斗文采橫溢變成才高九斗文采橫豎都溢，那別說單杠，雙杠我也玩了。”
無知者王朔無畏地說：“玩單杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已，過把癮后沒準(zhǔn)就會摔死了。”
韋小寶大發(fā)議論道：“單杠!我對你的恨有如滔滔江水連綿不絕，此恨足以驚天地泣鬼神。。。”
泰戈爾向著單杠深有感觸：“單杠沒留下雙手的痕跡，但我已玩過。”
楊過看看單杠，又看看自己斷了的左手，傷心地退到一邊流淚不止。
......
6、 "1.問:你們是不是騎馬上學(xué)啊?
答:嗯,一出火車站,我爸我媽就騎著馬等我呢!從南方回家的時候從北京轉(zhuǎn)車，下了火車到馬站，50匹馬連在一起往家里開，廣播里還說：“檢票口檢票員同志注意了，開往赤峰方向的特快111次馬隊準(zhǔn)備開跑了，請給馬喂飽飼料............
2.問:草原真的好遼闊啊!
答:的確,你就閉著眼踩著油門往前沖吧,5分鐘再睜眼沒問題.
3.問:你家是養(yǎng)羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡覺時我摟一只,我妹摟兩只
4.問:你們上網(wǎng)怎么辦啊?
答:我們用筆記本，放馬背，有太陽能吸收板，手機(jī)無線上網(wǎng)。
......"
7、 或問：“世間何物不怕冷?”曰：“鼻涕，天寒即出。”又
問：“何物最怕冷?”曰：“屁，才離窟臀，又向鼻孔里鉆進(jìn)。”
8、 "話說在很久很久以前,有一個財主娶了六房姨太太都沒有給他生下一兒半女。等到快花甲之年盼子心切的財主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,總算七姨太給他生了一個子,那財主高興得不得了，視為掌中寶，百依百順。
可這小少爺不肯學(xué)東西,每天只會玩。財主看著日益衰老的自己想，那孩子如何是好?這么大的一個家業(yè)給他也會守不住?該怎么辦呢?如何讓他成器?老財主四處打聽，最終得到一個行萬里路勝過十年書很好的建議，決定讓那寶貝多兒子去出門磨礪，增長見識。
帶著老財主的千萬囑，小財主離家出門了。長了這么大，還是第一次出遠(yuǎn)門，小財主玩得挺開心的，但由于是不是他那老子前世作惡，在小財主身上來報應(yīng)，就是蠢材一只。一天他來到一個地方，剛好有一戶人家出殯，那場面好大，有許多孝子孝女在放聲大哭，那小財主沒見過，覺得好笑，便大笑起來，其結(jié)果給人家暴打了一頓。于是有人告訴他遇到白好事是要哭的，不準(zhǔn)笑，你那樣去大笑人家那的不捧你的!
......"
9、 暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。
爸爸：“什么片子?”
迷胡：“冷氣。”
爸爸：“冷氣?哪有這部電影片?”
迷胡：“怎么沒有!電影院門口掛的牌子上明明寫著‘今日放冷
氣’五個大字，還會有錯。”
10、 部隊駐扎在北極圈內(nèi)o
“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子里的火都凍住了，怎么吹也吹不滅。”
“這算什么!”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!這樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水里溶化，才能理解命令! ”
11、 "一次上班在公交車，碰到一對男女竟公然。。。。。。
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標(biāo)準(zhǔn)OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧?周圍一下安靜許多...)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭頭過來看..)
女：你想咋個耍嘛?(隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男：老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學(xué)生也扭頭過來...)
女：切，你開房我才不來呢，要么我開 (眾人大跌眼鏡...)
男：好撒，你開，我進(jìn)來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
......"
12、 一個名叫耶路撒冷的猶太大學(xué)生(可能是維也納哲學(xué)家威廉?耶路
撒冷的一個親戚)。到維也納著名法學(xué)家符拉薩克處應(yīng)試，耶路撤冷準(zhǔn)備
得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學(xué)們都等在試
場門口。未了，符拉薩克帶著應(yīng)試者走到門口，他看了一眼等在外面的人，
大聲呼喊道：“哭泣吧.以色列，耶路撒冷陷落了。”某發(fā)明家不愛交際，在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當(dāng)他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，“我們很榮幸你的光臨，但你現(xiàn)在正目瞪口呆，是否又有什么新發(fā)明么?”
發(fā)明家點點頭說：“是的，我現(xiàn)在正想發(fā)明一條出路。”
13、 有一老兄得了美女恐懼癥，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!進(jìn)入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最后一條含義，HOHO
一個哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信!
我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號“財迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思埃” 半晌后才明白他是說馬塞克!
......
14、 甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什么?
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢?
乙：喔!那就是訓(xùn)練有素了!
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