經(jīng)典搞笑吐槽段子_最新詼諧笑話段子集錦
經(jīng)典搞笑吐槽段子_最新詼諧笑話段子集錦
在網(wǎng)上我們會經(jīng)常看到別人的吐槽段子，會讓我們發(fā)自內(nèi)心的大笑，并產(chǎn)生強烈的認同感。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的經(jīng)典搞笑吐槽段子，希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典搞笑吐槽段子【經(jīng)典篇】
1. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
2. 特別的人從來不說自己特別，比如說我。
3. 我人生只會兩件事 這也不會 那也不會
4. 成人不自在，自在不成人~~
5. 我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
6. 人和人不是客客氣氣就能相處的!
7. 我曾想成為一個問題少年，然而我卻按部就班地活了這么多年。
8. 誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。
9. 關(guān)門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來……
10. 出租車司機，司機中的戰(zhàn)斗機，噢耶!
11. 思想有多遠，你就給我滾多遠!
12. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!!!
13. 工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。
14. 胖并憔悴著~~
15. 康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受!
16. 我風(fēng)情又勇敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵!
17. 你給我滾，馬不絕蹄的滾……
18. 做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
19. 我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
20. 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
21. 我們的宗旨是：為人民幣服務(wù)!
22. 好久沒有人把牛皮吹的這么清爽脫俗了!
23. 最簡單的長壽秘決--------------連結(jié)呼吸，不要斷氣~~
24. 錢對你真的就那么重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。
25. 等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~
26. 甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~乙：那我是缺哪兩美?甲：內(nèi)在美和外在
27. 我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口
28. 明月幾時有，自己抬頭瞅
29. 西游記告訴我們，有背景的妖怪城市被領(lǐng)導(dǎo)救走，沒背景的才被一棒打死!
30. 我說：要有上班以外的生活!于是，老婆告訴我這個可以有于是：我有了加班!
31. 如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
32. 世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
33. 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病女兒胖兒子不肯吃飯飯
34. 總有一天你的名字會出如今我家的戶口本上!
35. 將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
36. 活了二十多年，沒能為故國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
37. 我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
38. 生活嘛，就是生下來，活下去~~
39. 英雄不問出路，燈濺不看歲數(shù)
40. 路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走
經(jīng)典搞笑吐槽段子精選
1. 沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁
2. 孔子曰：中午不睡，下午崩潰!孟子曰：孔子說的對!
3. 執(zhí)子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走!
4. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
5. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
6. 別跟我談感情，談感情傷錢。
7. 愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!
8. 情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
9. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
10. 小時候，幸福是簡單的事;長大了，簡單是幸福的事。
經(jīng)典搞笑吐槽段子【熱門篇】
1、 青年憂心忡忡問禪師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從?” 禪師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。 問青年：“哪個比較疼?” 青年答：“咸的蛋疼!” 禪師道：“閑的蛋疼就找正事做去!
2、 扶老奶奶過馬路后問：“小朋友，謝謝你，你叫什么名字?”拍著胸脯回答：“我叫紅領(lǐng)巾。”汗顏呀，心理暗暗埋怨自己小時候上學(xué)都還是奶奶接送。
3、 昨晚去天橋下面算命，算命的人仔細得看了看我的手相，又仔細得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇萬歲萬歲萬萬歲! 把我整蒙圈了，然后我很無奈的說愛卿平身吧!
4、 "1.三""G""女人：高學(xué)歷，高素質(zhì)，高收入。2.三""Z ""女人：有姿色，有知識，有資本。3.三""M ""女人：罵領(lǐng)導(dǎo)，罵老公，罵孩子。4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鴨弟。"
5、 和熱戀中的女友聊天，聊著聊著女友突然說：親愛的，你把我吃了吧!我疑惑的問：問什么?女友說：那樣我們就能一輩子不分開了!我淡淡的回道：不行，萬一拉出來咋辦!
6、 記者：大爺，對于廣州馬上要花6.3億修公墓，但這個公墓只埋干部您怎么看?大爺：是活埋嗎?
7、 今天早上老師說下午要家訪。當時我那個心情就忐忑了。莫名恐懼啊。差點說我媽不在家。然后老師又說不然就在教室談一談。我就無知覺的點點頭。等走出幼兒園門口才醒悟過來尼瑪老子害怕忐忑恐懼個屁?，F(xiàn)在老子是家長了。
8、 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄!”
9、 女孩上初三，有天肚子疼老媽陪她去醫(yī)院看病，醫(yī)生問她：有性生活沒?老媽趕緊回答：沒有沒有，孩子還小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道:有。老媽的目光馬上變色了，詫異的都不知道該說什么了，女孩又問到：這跟病情有什么關(guān)系嗎?醫(yī)生：沒事，我就是瞎問問
10、 "有些事遇到一次，就有可能毀壞整個人生。公司一妹子有次去找客戶，比較偏僻，坐電梯時碰巧旁邊有3個混混樣子的青年，她本也沒在意，那么巧電梯故障整整困住他們半個小時，她說那是她人生最灰暗的一段時間，因為那3個賤人通過電梯鏡看了她一眼后，就坐下圍一圈斗地主再也沒正眼瞧過她一眼。
"
11、 女友對我說：你知道嗎“豬不能抬頭看天”。我心想：又變著法兒罵我呢!我就抬頭看了看天。她接著說：驢能!哎媽，想躲都躲不過。
12、 有個小孩對母親說：“媽媽，你今天好漂亮。”母親問：“為什么?”小孩說：“因為媽媽今天沒有生氣。”原來擁有漂亮很簡單，只要不生氣就行了。
13、 去年五一和朋友去桂林旅游，我們前面走著一對情侶，男的很帥，女的也非常漂亮，朋友用我們家鄉(xiāng)土話說，這女的讓我睡一個月我就成神仙了，(一般人是聽不懂的)男的扭回頭來用我們純正的家鄉(xiāng)話說，我睡了她一年多了，你看我像神仙嗎，我們……
14、 老婆給老公打電話：老公，咱家下水道堵了，你趕緊回來捅一下!不回來我就讓別人捅了。老公聽后，把牌給桌子上一摔，拔腿就跑。大家紛紛稱贊：我靠，這暗號，真他媽好!
15、 快遞：快到了，像之前那樣放門衛(wèi)哪然后你下班后自己帶走?男：你告訴門衛(wèi)我明天再拿，我下班有急事?？爝f：干什么事?男：女同事!
16、 我和女朋友坐在陽臺上看星星，我牽著女朋友的手深情地望著她，說著海誓山盟。竟然發(fā)現(xiàn)女友慢慢躺下了!這時，我沖樓上大喊：NMD下次抽煙能不能不要把煙頭往樓下扔!好幾百呢!
17、 曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
18、 白雪公主，因為漂亮所以被王后嫉妒，因為漂亮所以被獵人放走，因為漂亮所以被小矮人收留，因為漂亮所以被王子親醒。你明白什么了嗎?善良沒用，你得漂亮!
19、 有次和老媽老婆一起出去玩，老媽突然問我：“我和你老婆同時掉水里，你救誰?” 我正不知所措，老婆沖上來大喊：“媽，我救你，我會游泳!”
20、 朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個?；仡^還對中介說：能省二百就省二百吧。
21、 近期，“高溫”成了我國南北方城市天氣的熱門關(guān)鍵詞，微博上、論壇上，各種關(guān)于高溫的小段子也層出不窮，調(diào)侃、抱怨之余，也有“越熱越甜蜜”——武漢、吐↓魯番本季的葡萄因為“燒烤”天氣，本地的葡萄產(chǎn)量大，種類多，并且更香甜好吃。想到吃的，熱么，忍忍也就過去了。
22、 之前特恨丈母娘，因為當初我追媳婦的時候她百般阻撓，自打我和媳婦天天生活在一起后，我才知道丈母娘是為了我好啊!!!