2017經(jīng)典段子
2017經(jīng)典段子
段子的出現(xiàn)，反映了目前人們生活的乏味，需要趣味性的東西來緩解生活的無聊，增添生活的色彩。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2017 經(jīng)典段子，希望大家能夠喜歡。
2017 經(jīng)典段子大全
1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。
5.放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”
10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!
12.當(dāng)男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”
13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起。”
14.我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
16.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
17.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像。”
20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
22. 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找!年齡：中國肯德基(肯德基1988年引入中國)長相：狗鼻子(很靈)，櫻桃嘴(很小)，如來耳朵(很大有福氣)，老虎額頭(紋有三橫王)，眼睛：猴子眼睛(火眼精精)，臉蛋：毛毛蟲(毛很多)身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"
25.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來...來面對流言蜚語?”
26.“走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”
27.一姐們兒三十多了，各方面條件都不錯，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。。。。終于，前陣子姐們兒在父母的張羅下，找了個高富帥嫁出去了。結(jié)婚當(dāng)天，我們一干伴娘負(fù)責(zé)堵門，各種刁難就是不給開門，伴郎開玩笑說：“再不開門我們可就走了啊!”結(jié)果一聽這話，姐們兒老媽一個箭步?jīng)_上來，撥開我們就把門打開了，對外面一眾發(fā)楞的人說：“別走別走啊!快進(jìn)來!快進(jìn)來!”~~阿姨這是擔(dān)心真嫁不出去啊
28.小時候，老爸給我五塊錢，叫我去小賣部買煙，由于我走的急，沒聽清楚，結(jié)果我就買了兩包鹽，至今還深深記得老爸哀怨的眼神和老媽的笑聲。
29.我有一個160CM高的大熊，今天實在沒衣服穿，發(fā)現(xiàn)他身上的T恤不錯，就扒下來穿了。。。，婆婆給我打電話說：家里好像來了個變態(tài)賊，大熊的衣服都被扒光了。
30.家里鋁鍋漏了,帶弟弟去小區(qū)服務(wù)中心找人修理。一位師傅看了以后,說:"換個鍋底15元。"弟弟小聲對我說:"哥,我們不在這換,對面那家火鍋店,鍋底免費。"
31.想起小時候家里來客人!我爸：“天氣這么熱，去拿把扇子出來讓爸爸跟客人涼快涼快”， 我：“拿幾把?”， 我爸：“咦 你這死丫頭 不拿就不拿唄 找死啊説什么臟話” 我：。。。
32.上高中的時候，去去學(xué)校的對面的理發(fā)店理發(fā)，理發(fā)師是個中年婦女，幫我理到一半的時候，她老公回來了，然后兩個人吵起來了，最后打起來了，所有人都在看熱鬧，只有樓主頂著理了一半的頭在那里懵逼。。。
33.上班公交上，一位年輕媽媽帶著孩子，孩子一直在哭，年輕媽媽說：再哭就把你賣了。孩子還是不停的哭。我本著糗百精神上去問了一句：大姐，你這孩子怎么賣?本以為會換來一車歡笑，誰知大姐抱著孩子跑到后面，全車人用異樣的眼光看著我!!!
34.今天早晨在街邊吃早餐，聽一女和她朋友說：買幾條油條給婆婆吃，婆婆愛吃。然后向老板買4條(六塊錢)。給老板十元錢，老板找了她五元，還給了她十幾條油條，問為什么?老板說：“我在這賣了好多年早餐，都是聽說老公愛吃，孩子愛吃或者我媽愛吃，第一次聽說要買給婆婆吃的。多的算我請客。”有點小感動，為這樣的老板，和兒媳婦贊一個。
35.昨天在深圳歡樂谷參加萬圣節(jié)的活動，好多鬼屋，當(dāng)時不知道玩那個，索性隨便找了一個隊伍在那里排著，大概15分鐘猴，我SB了，臥操...怎么會是廁所!!!
36.和表妹一起去吃麻辣燙，我點了撒尿牛丸，正在我要把撒尿牛丸放到嘴里的那一瞬間，表妹說:姐，咬的時候小心燙，先慢慢咬開讓里面的尿涼一會兒涼一會兒。
38.孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說:"我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃"爸爸聽了很開心，夸孔融懂事。
39.爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說:"弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?
40.發(fā)一個真實的，去新疆，看見杏林，饞，問老鄉(xiāng)多少錢賣?聽老鄉(xiāng)說五毛錢一串，華麗麗拿一塊錢給他，讓他摘兩串，結(jié)果人家看著我，笑嘻嘻的說自己找樹踹兩腳，掉多少都是你的，我靠，我這小體格，估計樹都不動!
2017 經(jīng)典段子精選
1.雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學(xué)霸呆若木雞。(霸氣的人生無需任何解釋。)
2.大學(xué)食堂的包子很好吃，所以就一次會買很多，最近一次去的時候，買包子的阿姨來了一句“最近怎么不見你來進(jìn)貨了，是不是包子不好賣了”我“。。。。”(吃貨的世界你們真的不懂。)
3.現(xiàn)在的有錢人帶女朋友逛商場“寶貝兒，想拿什么拿什么，” 我其實我想說我曾經(jīng)也這么豪邁過， 以前經(jīng)常帶女朋友去逛商場，然后說“寶貝兒，想拿什么拿什么” “別被逮住了”(沒有土豪的命就別做土豪的夢。)
4.一哥們酒后隨地小便，被花壇中的蜜蜂蜇了，撐到第二天實在不舒服了就去了醫(yī)院!檢查時這哥們吶吶地對大夫說：醫(yī)生，求你件事，您老幫我想想有沒有什么辦法，只消炎不消腫!尼瑪...消炎不消腫!留下一頭黑線的醫(yī)生凌亂著，抓狂著。(試問你對自己是有多么不滿意。)
5.回想以前情人節(jié)經(jīng)過花店，老板說:小伙子買束花唄，我：買花干什么?老板:買花送女朋友啊，我：啊，真的啊?買多少花才送女朋友啊?(什么牌子，什么型號?)
6.吊絲：“我也能找小三嗎?” 高富帥：“可以。” 吊絲：“教我方法。” 高富帥：“首先，你要先有個原配。”(說多了都是淚啊。)
7.再也不想去買衣服了，去服裝店買個上衣，服務(wù)員說：換件大號的吧。去買個內(nèi)衣，服務(wù)員說：換小一號的吧，太傷人了。(對此類妹子深感同情，人艱不拆啊。)
8.本人是個送快遞的，一般四樓以上不送，都是打電話讓下來拿，有個例外就是電話那頭聲音聽起來像是個美女說，帥哥，你就給我送上來嘛!人家沒穿衣服，不方便下樓，我電話一掛拿著快遞一分鐘不到就跑上六樓。。。打開門一看。草，穿了睡衣的。(你出賣我的愛，騙我上樓來，知道真相后我眼淚流下來。 )
9.樓主鞋店售貨員一枚，今天有一辣媽帶著目測6歲左右男孩，辣媽看中了一雙上面有凸起裝飾物的涼鞋，男孩死活不讓買，最終辣媽妥協(xié)，買了雙平面的鞋，臨走我問小男孩，為什么不讓媽媽買那雙啊，小男孩委屈的說‘平面的踢著不疼。(多么痛的領(lǐng)悟。)
10.某人朋友聚會，喝了點酒，開車回去路上被交警攔下，當(dāng)時心情特緊張，哪知交警讓他把安全帶系上。他當(dāng)時心情一放松隨口來了一句：尼瑪，喝了點酒忘了! 結(jié)果連人帶車都帶走了……(花樣作死的節(jié)奏。)
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