經(jīng)典的搞笑段子集錦
經(jīng)典的搞笑段子集錦
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會(huì)心一笑,對一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個(gè)社會(huì)熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評(píng)說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典的搞笑段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典的搞笑段子(熱門篇)
1.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個(gè)葷段子吧!增加點(diǎn)情趣吧!”老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
2.前天上qq看一雄性已婚初中同學(xué)簽名是“可能，我沒有想象中那么愛你”。昨兒他簽名檔是“老婆，我錯(cuò)了”。今兒的簽名檔是“本人近日無家可歸，求好心人收留”。
3.以后見到妹子可以這么說，你的長相太讓古老先生難堪了~PS：古龍?jiān)f過：“酒只要是熱的，都不會(huì)太難喝。女人只要是年輕的，都不會(huì)太丑。”
4.追一女，她說，你發(fā)型難看，我喜歡毛寸，你敢剪，我就答應(yīng)你。遂拉她到理發(fā)店說：按她要求剪，愛怎折騰怎折騰 。一陣咔嚓后，面對剪殘的發(fā)型，壞笑著說：現(xiàn)在是女朋友了哦。丫頭哭喪著臉：不行，我不答應(yīng)，太難看了，帶出去丟人，師傅，能不能弄好看點(diǎn)!理發(fā)師看看鏡中我的發(fā)型長相搖搖頭，一臉為難的說：姑娘，你就認(rèn)命吧。。。
5.某女同學(xué)電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會(huì)買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評(píng)自己，您的問題我們會(huì)盡快解決……”
6.一男士中獎(jiǎng)得到一個(gè)玩具，回到家里，他把三個(gè)孩子叫到跟前，說：“誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什么他就乖乖地去做什么，誰就能得到這個(gè)玩具。” 三個(gè)孩子異口同聲地說：“爸爸能得到。”
7.老師：“你來說說你的理想是什么?”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些?”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
8.剛剛聽到一個(gè)MM笑著對她朋友說：“網(wǎng)上說用iPhone的男人可以嫁，因?yàn)樗刻焱砩媳仨毣丶页潆姟?rdquo;MM的朋友十分無賴的回了一句：“才不能嫁呢!現(xiàn)在用iPhone的人這么多，他晚上到哪都可以充電。”
9.凌晨出門買夜宵，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住! 民警：十月新番說三個(gè)出來!我：未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題? 民警：深夜還在街上走，寒酸辛苦的樣子，不是小偷就是家里蹲看動(dòng)畫的死宅出來買夜宵。
10.去杭州旅游，經(jīng)過蘇小小墓時(shí)，妻子問我：“蘇小小是什么人?”我說：“蘇小小嘛，其實(shí)是古時(shí)候的一個(gè)妓女。”她很吃驚地說：“嘩!妓女也可以這么出名的呀。”我剛想接口介紹蘇小小的情況。誰知她接著說：“真是行行出狀元啊!”
經(jīng)典的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個(gè)愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會(huì)滿足你的要求的。” 于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙
2.男人紅腫著雙眼來上班，一位美女同事問：“怎么了?”“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳。
3.某女故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災(zāi)某女在微博里寫下對他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后，竟有回復(fù)一條“我也愛你”。看到ID，頓時(shí)淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
4.媽媽：“這次考數(shù)學(xué)，雖然小呆平時(shí)一直看幽默笑話，但還是考了95分，你考了多少?” 小強(qiáng)：“我考的比他多一點(diǎn)。” 媽媽：“96分啊?真看不出來” 小強(qiáng)：“不是，是9.5分。”....
5.兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎?” 爸爸：“什么事啊?” 兒子：“學(xué)校要開微型家長座談會(huì)!” 爸爸：“什么叫微型家長座談會(huì)?” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加!”
6.兩個(gè)人聊天，突然一個(gè)人問道：“為什么上帝不買A片看。”另外一個(gè)人用食指指指天說道：“人在做，天在看”。
7.一職員已兩天沒上班了，當(dāng)他第三天來到公司時(shí)，老板憤怒的說：“你這兩天干什么去了?”職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上了。”老板氣沖沖責(zé)問：“從三樓跌下去要兩天嗎?”
8.一個(gè)男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……” 管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
9.兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結(jié)婚時(shí)，才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎?”爸爸答道：“是的，不過現(xiàn)在還要晚，要等結(jié)婚后。“
10.尊敬的深圳大學(xué)，您的寒假時(shí)間只有52天(1.7-2.27)擊敗了全國0.8%的高校;尊敬的廣東外語外貿(mào)大學(xué)，您的寒假時(shí)間只是45天(1.11-2.25)擊敗了全國1.5%的高校。尊敬的南中國一般大學(xué)，您的寒假時(shí)間是33天(1.15-2.17)，擊敗了95%的高校，學(xué)習(xí)時(shí)間最多
經(jīng)典的搞笑段子(精選篇)
1.平安夜，小帥一個(gè)人在路上走著，突然一個(gè)美女走到他面前，給了他一個(gè)蘋果，小帥一看這個(gè)女生，自己又不認(rèn)識(shí)，好奇的問：“你干嘛給我蘋果呀?你不會(huì)是對我有意思吧?”那個(gè)美女說：“是的，那你呢?”小帥說：“抱歉，我只對這個(gè)蘋果有意思。”
2.一高干子弟遇一農(nóng)民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺(tái)當(dāng)過服務(wù)員嗎?農(nóng)民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個(gè)領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)過警衛(wèi)員!!!
3.家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半。老公剛吃了二口，我就說我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“別，等下吃完我還是要拉出來的，還是別浪費(fèi)了，你全吃了吧。”老公聽完噴了……
4.日本近日公布了一項(xiàng)搞怪排名：世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克，亞洲最禿的則是日本。PS：世界著名禿頭人物，其中包括美國蘋果創(chuàng)辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達(dá)內(nèi)等。
5.某移動(dòng)老總外出尋歡，小姐報(bào)價(jià)五百。完事后，小姐要1400，老總不解…小姐笑道：雙向收費(fèi)，進(jìn)五百，出五百;剛才睡8號(hào)床，交一百選號(hào)費(fèi);超45分鐘，收一百元超時(shí)費(fèi);叫了床，收一百元彩鈴費(fèi);您是外地人，交一百漫游費(fèi)。你經(jīng)常來建議你辦個(gè)炮費(fèi)套餐劃算，“洞感地帶”就比較適合我的地盤您作主。
6.成績好的學(xué)生，體育一般都不會(huì)太好;如果體育好的學(xué)生，成績一般都不怎么樣;成績和體育都好的學(xué)生，一般都長得丑;成績和體育都好，長得又不丑的同學(xué)。 一般都會(huì)早戀然后被開除;成績和體育都好，長得不丑，而且特別規(guī)矩不早戀的同學(xué)，后來都變成了GAY了。
7.作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英語，我先跑了”
8.一個(gè)賭徒從妻子那里要來100塊錢去賭博，幾個(gè)小時(shí)以后賭徒回到家中。妻子幽默的問他：那鈔票生孩子了嗎?賭徒哭喪著臉說：生了，還是雙胞胎。說著從身上拿出來兩張10元的鈔票。然后接著說：可惜難產(chǎn)了，他們的母親去世了。
9.某課上，老師說了一句什么話，同學(xué)都哈哈哈大笑，我一時(shí)走神沒聽到，于是問前面笑的前仰后翻的同學(xué)說：“快點(diǎn)快點(diǎn)，老師說了什么這么好笑啊?”前面同學(xué)回過頭，一邊笑的岔氣一邊斷斷續(xù)續(xù)的跟我說：“我也不知道”
10.老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，某天，老爸被兩個(gè)人合起來欺負(fù)，嘴里罵著街，但又不會(huì)打字，急的一聲汗。我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙?jiān)谏厦鎸憘€(gè)大大的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續(xù)和那兩人打牌…
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