成年人笑話段子_幽默笑話爆笑集錦(2)
成年人笑話段子【簡單篇】
31、 一個日本老太太一向不大相信醫(yī)生，從來不去看醫(yī)生?？墒怯幸淮?，她不得不去請醫(yī)生替她診治。
事后醫(yī)生對她說：“兩星期后請你再來一次，我再給你看看。”
兩星期后她準時到了，卻拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了，這次是你請我來的呀!”
32、 一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一只烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員并沖他吼到：“嘿嘿!黑鬼，你怎樣對待這只烤雞我們就怎樣對待你!!”
黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞并在雞屁股上親了一口。
33、 一位印度老人對孫子說，每個人的身體里都有兩只狼，他們殘酷地互相搏殺。一只狼代表憤怒、嫉妒、驕傲、害怕和恥辱;另一只代表溫柔、善良、感恩、希望、微笑和愛。
小男孩著急地問：“爺爺，哪只狼更厲害?”
老人回答：“你喂食的那一只。”
34、 湯姆和杰克在聚會時聊天。
湯姆問：“你這一生中什么時候最快樂?”
杰克回答：“我結婚那天。”
“那你什么時候最痛苦呢?”
“結婚后的每一天。”
35、 一救生員向游客抗議：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。
游客：可是每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯!先生，但只有你站在跳板上……
36、 兩個朋友之間的對話：你這頭蠢驢。
我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在于：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由于我是頭蠢驢，我才成了你的朋友?
37、 一家房地產商為推銷房屋，打出買房子，送家具的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里?我們幫你送!
38、 一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：“我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮(zhèn)上沒有人理我;死后，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。”
律師說：“那還有二十萬元呢?”
老姑婆說：“這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗。”
律師回家后便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟二十萬元(美金)不是小數(shù)目。
第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車后，叫她太太二個小時以后來接他。
......
39、 這天，縣長到精神病醫(yī)院去檢查工作。他忽然想起一件事情，就拿起醫(yī)院的電話通知縣政府的工作人員?？墒轻t(yī)院的總機不給他接外線，縣長只好對接線員說：“我是縣長，有重要工作要談。”
接線員不耐煩地說：“你是縣長?剛才美國總統(tǒng)和英國首相要往外打電話，我都沒理睬他們，你一個縣長算個啥，好好在病房呆著吧!”
40、 約翰在酒吧喝酒，發(fā)現(xiàn)旁邊一男子手里拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂郁。
于是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：“兄弟，有什么可煩的?像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。”
......
41、 有倆為好朋友來到一家商店稱體重，一個很瘦一個很胖，瘦的先稱，體重器說：你的體重偏瘦，應該加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，體重器半天不說話，她下去了。過了一會體重器說：不要擁擠，一個一個上。
42、 考古工作者們進入了埃及的金字塔，發(fā)現(xiàn)木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活后需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天后，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。
43、 兩個養(yǎng)鴿子的愛好者碰到一起，興致勃勃地談了起來：你知道嗎， 我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。
為什么?
如果鴿子迷了路，那它就可以自已問路了。
一次我和同學去一家小超市買東西，我老是覺得自己的頭發(fā)不夠的酷，于是覺得買定發(fā)水。我問：老板，你這里有定發(fā)水買嗎?老板笑臉相迎道：哎喲，實在是不好意思，這幾天沒有了，要不買礦泉水吧，才1塊錢，便宜!
我們無言以對。
44、 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。
法官盯著她看，問：瑪麗太太?
是的。
你以前在西區(qū)小學當老師?
是的，你怎么知道?
法官笑了，我曾是你的學生。
瑪麗太太也笑了，輕松起來。
法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
45、 《紐約時報》報道了一件讓人尷尬的往事—大約40年前，時任英國外交大臣的喬治•布朗在秘魯參加一場招待會時，頗有醉意的他邀請一位穿著紫色飄逸長袍的賓客跳舞，卻被斷然拒絕。
據(jù)說，那位賓客當時是這樣回答的：“第一，你喝醉了。第二，這不是華爾茲，而是秘魯?shù)膰?。第三，我不是女人，而是利馬的紅衣主教。”
46、 我丈夫在溫莎城堡附近粉刷一家商店時，聽到兩位美國游客討論他們在這歷史圣地的游歷。
“真棒，太令人印象深刻了。”一位游客說。
“是埃”他的同伴說“而且他們非常聰明，居然把城堡建筑在如此接近機場的地方。”
47、 兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。
我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。
第二天，兩人相遇。
喂，昨天你妻子怎么對待你?
咳，別提了。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門里傳來聲音：請留意，現(xiàn)在關門。下一站是人民廣常
48、 有一日李先生個子唔見佐，距同距老婆都好驚，就去佐報案，個POLICE就問距老公叫咩名，距話：李廣鮮。跟住個 POLICE就問距老婆叫咩名，距話：吳廣祝甘個POLICE就話：你地來做乜?距地話：揾李笨。個POLICE好嬲話：你地都混吉噶………
49、 傳說英國統(tǒng)治印度期間，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在這時，女主人看見了，心生懷疑，就問他：喂!你在干什么?
乞丐有氣元力的回答：夫人，我已經餓的受不了了，所以就啃一點你們的草皮。
實在可憐，那你跟我來吧!這名乞丐喜出望外，立刻跟著女主人走進住宅的后面。
你看，這里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在這啃吧!
50、 主持人：喬治先生已經連過五關，大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金叁萬元沖擊?
喬治：有!!!
主持人：好!最后一關共有兩題，先回答哪一題?
喬治：嗯，第二題吧!
主持人：聽好!請問，它是哪年發(fā)生的?
成年人笑話段子【精簡篇】
1、 某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎?
什么事?某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話!
2、 有3個弱智，一起去坐飛機，不料飛機壞了，這時，最聰明的弱智發(fā)現(xiàn)有一個降落傘，他背起就跳，第2個發(fā)現(xiàn)有雨傘(因為飛機里沒雨傘了)，他拿起就跳，最弱的那個，發(fā)現(xiàn)第2個拿了雨傘，他穿起雨衣就跳。
3、 一位新來的守夜人去一家天文觀察臺上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準著寥廓的天空。
突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。
守夜人大為驚訝，贊嘆道：先生，您這一炮打得可真準!
4、 我在日本留學，昨晚跟麻麻逛街。
看見很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊彎兒那里。
麻麻幽幽來了一句：“知道為啥日本人那樣拿包不?”
我不解。麻麻說：“她們都矮，拿手拎著包就拖地了……”
5、 查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對不準門鎖。巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎?查爾斯大喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。
6、 艾麗莎鄭重地對珍妮說：你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤，現(xiàn)在他和我結婚了，他實在是個好丈夫。
珍妮：我一點也不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。
7、 在一輛飛奔的長途汽車上，有一位第一次進城的農民兄弟內急想方便一下，可有不敢跟司機說，憋得實在受不了。車快進站了他也不知道，于是把屁股沖著車窗外痛快的方便了起來，這時候車到站了，來接這位老兄的朋友是近視眼，看見了這個奇怪的現(xiàn)象驚呼道：誰呀，挺大個臉叼個雪茄!
8、 一人問另一個人：貴性?
這個人回答：姓楊。
問人又問：既然性楊，為什么沒有角啊?
這個人生氣地說：狗日的!
9、 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)，
認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了，
完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”!
10、 打進制勝球的捷克人斯韋爾科什發(fā)現(xiàn)自己的襪子因為用力過猛，破了一個洞，跑到場邊換一雙。
助理教練問他：“你要什么顏色的襪子?”
他回答說：“顏色一樣的。”
11、 一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。
“我打算去游泳。”美國佬解釋說。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里!美國佬高興地喊道，“好家伙，多大的海灘啊!”一哥們點上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往里面撒了些鹽。
我們看明白他要做什么菜，就問：你干嘛呢。
這二貨幽幽滴說：我考研(烤鹽)……
12、 湯姆有四個朋友，但其中有個皮特是個大帥哥，并且事業(yè)很成功，所以湯姆有點嫉妒皮特，導致他不太喜歡這個大帥哥。
每次給別人介紹他的朋友，他都會說：這些是我的朋友和皮特。
有一次這幾個人去旅游，到了晚上去了一家旅館，服務員問：先生，你們有幾個人?
皮特說道：恩……去掉湯姆，我們是四個人，要個四人間。
13、 一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現(xiàn)了一大堆餡餅。
一個售貨員發(fā)現(xiàn)了，問他已經弄到這么多怎么還不夠。
怎么?醉漢大聲嚷道，我正走運，我老是贏!你竟想讓我罷手?
14、 有一老農去城里看兒子，路邊有一汽車配件商店，(件)字丟了一半，變成了汽車配牛，老農看后自言自語地說：好家伙，這汽車配牛怎么著也要生個拖拉機。
15、 一個目不識丁的人，買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。
喂，先生!一個過路人問他，報上有什么新聞?
那人答道：又出事了!你瞧，照片上的汽車統(tǒng)統(tǒng)都是輪子朝天。
16、 柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經：“我們結婚沒多久，我發(fā)覺他的脾氣太環(huán)，整天破口大罵，氣得我已經瘦了四磅了。”
羅杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚算了。”
柯林斯太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一百磅時，就和他辦離婚手續(xù)。”
17、 甲：“你是用什么辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的?”
乙：“很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，于是我就故意喊道：‘是約翰嗎?’而我丈夫的名字是杰克。”
18、 吉格斯先生帶著妻兒老小外出散步。
在街上，一個警察拉住了他。
“放開手，先生!”吉格斯抗議道：“我犯了什么法嗎??”
警察說：“我不知道你要干什么?不過，請你告訴我，出了什么事，為什么這么一群人跟著你?”
19、 話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由于超載船將會有危險，所以比須要減重。
經過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩(wěn)定了一下情續(xù)后，他講了一個大家?guī)缀醵剂藰妨说男υ?，但惟有豬沒樂，所以猴撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。鹿也西去了。
……到羊了(第五個)，它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，鹿講的太逗樂了。
20、 在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：你偷這么多鎖干嗎?先生，我要抗議!你們推銷這種鎖，我今后吃飯靠什么呢?小偷氣憤地回答說。
21、 法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：請你告訴我，聰明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。
法基姆想啊想，最后他說：我不知道。
澡堂服務員笑道：就是我呀!
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家里，便對老婆說：莎娜，告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一個孩子。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，你不知道嗎?他就是洗澡堂的服務員呀!
22、 羅杰和妻子鬧意見，一直住在車庫里。他們夫妻倆雖然很少說話，但羅杰繼續(xù)修剪草坪、倒垃圾和修汽車，而妻子依舊燒飯、除塵和洗衣服。
幾個月之后，羅杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩問：既然你在家里住得不舒服，為什么不搬出來住呢?
羅杰回答道：唔，如果你真的想知道實情，那我告訴你，她做一位鄰居真的很不錯。
23、 蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭，結果被水燙傷了。
這太可惡了，他抱怨道，標著C的龍頭流出的是開水。
可是，先生，C代表Chaude，法語里代表‘熱’，如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點。
等等，那位顧客咆哮一聲，另外一個龍頭同樣標的是C。
當然，經理說道，它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個雙語城市。
24、 俄印關系不錯，印度工業(yè)部長應邀訪問俄國，發(fā)現(xiàn)俄國工業(yè)部長家的房子很棒，就請教他怎么能建得起這樣的房子，俄國部長就請他走到窗前，指著遠方說，看見那大橋么，那個工程是我批的，那其中20%的費用就在我這房子里。
隔年，俄部長應邀回訪印度部長，發(fā)現(xiàn)印度部長的房子比自己的還好，正納悶時，印度部長拉他到窗前，指著遠方，看見沒，那是應該我批的一個工程。
俄部長看好一會，更納悶了，看不見啥埃
印部長答，對，你的眼睛可沒騙你，因為那個工程的費用100%在我的房子里啊!哈哈哈。
25、 兩個老頭街上相遇。這幾個星期，你上哪去了?
在監(jiān)獄里。
你坐牢?怎么回事?
是這樣，幾個星期前，我正站在街角，一個漂亮小姐帶著一名警察朝我沖過來：‘警官，就是他，就是他攻擊我。’我告訴你，當時我是受寵若驚，便承認了。
26、 今天上班公交車上人很多，我后面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。
就這樣蹭了一路，然后下車后發(fā)現(xiàn)錢包沒了。
27、 今天去修耳機。
客服MM幫我掏了耳朵，之后覺得音質好了很多……
28、 有一次在家做飯，要做西紅柿炒雞蛋。
油熱鍋后，我習慣性地從冰箱拿出一個雞蛋。
把雞蛋打開后，熟練地把蛋黃打在了垃圾桶里，把雞蛋殼放進了油鍋……
29、 某君家養(yǎng)了兩條狗。
正巧一天有一位人口普查員來調查人口，那人口普查員說話帶點方言，他敲敲門，這君在房里問他：“干什么的?”
那人口普查員說：“俺是人狗(口)普查的。”
“啊?人口普查的?”那人口普查員沒聽清，就隨口說了聲：“嗯。”
那君仔細數(shù)了數(shù)家里人和狗的個數(shù)，然后告訴他：“5個!”
然后人口普查員就走了。
30、 一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫(yī)院后，才發(fā)覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的4個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：這么簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：那怎么解決?
精神病患便說：只要把剩下3個輪胎，各拔1個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區(qū)，找家車行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便說：你那么聰明怎么待在這家精神病院?
......
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