精品幽默段子笑話欣賞
當(dāng)我們看葷段子的時(shí)候，會(huì)不會(huì)挑選出其中的精品，反復(fù)回味呢？以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。
幽默段子笑話欣賞
1. 面試現(xiàn)場(chǎng)，某求職男面試中?？脊倌隳芨墒裁绰殑?wù)?求職男我想干總經(jīng)理秘書?？脊傥覀兛偨?jīng)理秘書是女的，你是男的干不了。求職男就是因?yàn)槲沂悄械?，我才要干總?jīng)理秘書?？脊贊L!
2. 晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來(lái)了句，別摸我，扎臉!我說(shuō)那你摸我也行，結(jié)果老婆來(lái)了句更狠的，不摸，扎手!
3. 妻子大呼小叫的說(shuō)：“快點(diǎn)那來(lái)看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說(shuō)：“那我得過(guò)去勸架” 妻子惱怒地說(shuō)：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說(shuō)道：要是你以后又打我，沒人來(lái)勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
4. 學(xué)校朝會(huì)，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ)：“總之，我希望各位無(wú)論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙，在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}?！薄斑€有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己，值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問(wèn)題沒有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí)，突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō)：“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”
5. 七夕情人節(jié)的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個(gè)已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧?！?/p>
6. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來(lái)了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說(shuō)：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身?！蔽椅椅遥f(shuō)不清了。
7. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個(gè)同事就在說(shuō)，怎么還不上硬菜(葷菜)，有個(gè)女同事特別單純說(shuō)了句，那黃瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。
8. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見喜鵲十分憔悴問(wèn)原因。喜鵲說(shuō)：七月七搭橋累的。烏鴉說(shuō)：往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說(shuō)：哎，橋震!
9. 早上去買包子，看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來(lái)兩個(gè)這個(gè)”直見那阿姨拿了兩個(gè)大肉包，那哥們又說(shuō)：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
10. 從前，有個(gè)呆兒子，娶了一個(gè)好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問(wèn)媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺?！毙禄橹?，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來(lái)看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”
11. 七夕，早上上班的時(shí)候，突然有快遞進(jìn)來(lái)送花，收花人是我們的一個(gè)男同事!我們都揣測(cè)著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說(shuō)：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說(shuō)是七夕禮物，并讓我省著點(diǎn)用。
一天， 晚上，我和媳婦啪啪時(shí)，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂著被子哭起來(lái)了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭著說(shuō)：你們不要打架了，爸爸不要欺負(fù)媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。
12. 和好久不見女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問(wèn)我：有車沒有?我說(shuō)有啊。車呢?司機(jī)開著呢。哇靠，都有司機(jī)啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇這么好?公交公司。姐，別打臉。
13. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說(shuō)看了看了，關(guān)啦!其實(shí)沒看。老婆說(shuō)：“你看個(gè)求。我剛才故意把煤氣灶打開了?！蔽?amp;hellip;…
14. 宴會(huì)中有一個(gè)自命風(fēng)流的男士，他突然低聲的對(duì)女主人瑪莉說(shuō)：“瑪莉，今晚的宴會(huì)真棒啊!假如我能找到一個(gè)一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會(huì)一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒有問(wèn)題，只是你的妻子怎么辦?”“別擔(dān)心，我只去幾分鐘，她不會(huì)想到我的?！蹦惺空f(shuō)。女主人笑笑的點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)：“的確，我想她是不會(huì)想到你的。因?yàn)樵谑昼娗八畔蛭医柽^(guò)臥室?！?/p>
15. 老婆：你覺得我這個(gè)人長(zhǎng)得怎么樣?形容一下!老公：像個(gè)三無(wú)產(chǎn)品。老婆：什么意思，你給我說(shuō)清楚?老公：沒胸，沒臉，沒屁股!簡(jiǎn)稱三無(wú)!老婆：瑪?shù)?，離婚。
16. 大姨是個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的女漢子，有天語(yǔ)重心長(zhǎng)地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點(diǎn)，你將來(lái)可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰(shuí)說(shuō)老子不溫柔!誰(shuí)敢說(shuō)老子不溫柔!
17. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個(gè)，那個(gè)，我喜歡你?！备鐐儺?dāng)時(shí)就不樂意了：“我一直拿你當(dāng)兄弟，你在這跟我撒嬌賣萌!”女：“老娘想跟你處對(duì)象，有意見嗎?”男：“沒。。。沒意見，都聽你的。
18. 一女干部與數(shù)男有性行為。紀(jì)委書記找其談話。該女掀起裙子問(wèn)，這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國(guó)有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰：你學(xué)習(xí)過(guò)《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個(gè)向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯(cuò)嗎?書記沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!
19. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”?？荚囃局校液鋈黄骋娪袀€(gè)女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”
20. 上周氣溫很高，我在自家花園里脫光曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報(bào)警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子……今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報(bào)復(fù)，我也打電話報(bào)警，結(jié)果，TMD的，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子……
21. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我哥了?！闭煞蛴终颐?。妻子又說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我弟了?！闭煞蚧鹆耍骸澳惆盐乙蚕匆幌拢徒o你妹吧!”。
22. 男人下班回家，剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧!”然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后，他們?cè)诹硪粋€(gè)城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別?”男人簡(jiǎn)述了當(dāng)時(shí)的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說(shuō)：“那是瑞星殺毒軟件……”
23. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠，他說(shuō)：這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn)，這邊豬進(jìn)去，那邊香腸就出來(lái)了。傻兒子問(wèn)：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進(jìn)去，那邊豬出來(lái)?富翁非常生氣：你媽就是。
24. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課?！崩瞎匦牛骸坝袘?yīng)酬，改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說(shuō)要上課，老婆回：“不必了，已請(qǐng)家教!”
25. 某瞎子算命，只需來(lái)人伸出一個(gè)手指。小孩調(diào)皮，將小雞伸過(guò)去，瞎子摸后大呼：貴人!細(xì)皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)。小孩頓悟：領(lǐng)導(dǎo)是個(gè)吊!
26. 孫悟空對(duì)女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時(shí)帶在身上，不過(guò)牙簽大小，握一握便如碗口粗細(xì)。施展開來(lái)，從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過(guò)你這樣一張嘴就這么流氓的!”
27. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學(xué)相遇，女問(wèn)男：你現(xiàn)在在爪子嘛?男答：還是在報(bào)社當(dāng)記者三。男問(wèn)女：你在干撒子喃?女答：賣比撒。男的瞬間石化，心想這個(gè)同學(xué)好直接，只好問(wèn)，哦，在哪?女答：必勝客!?
28. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結(jié)論：下好一鍋面條不是一件容易的事兒。
29. 男人帶女友逛商場(chǎng)，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說(shuō)：“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！迸汛鬄椴粷M，說(shuō)：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會(huì)說(shuō)我不穿衣服更好看，那叫人體美?！?/p>
30. 一日，眾女生討論旅途安全問(wèn)題。不知不覺間，將問(wèn)話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問(wèn)題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時(shí)候，一個(gè)冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報(bào)告單。
31. 大多數(shù)原配都以為，會(huì)做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會(huì)上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。
32. 若一個(gè)男人，滿嘴我愛你，可是一說(shuō)結(jié)婚就閃躲，還老想問(wèn)你要錢，只能說(shuō)明他根本沒打算要你，多操你一天是一天，真要懷孕了立馬消失。若一個(gè)政府，天天高喊反腐敗愛民，可一提到行政透明就閃躲，加稅漲價(jià)倒是雷厲風(fēng)行，只能說(shuō)明它就是想玩你們，多操一天是一天。
33. 男人二十是“朝陽(yáng)”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡(jiǎn)單就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
34. 高中時(shí)在班里下象棋，下得正激烈時(shí)，一女生突然問(wèn)了一句：馬是不是跳日啊?答說(shuō)：是啊!不料她追問(wèn)：那是橫日還是豎日吶!一群人當(dāng)時(shí)就笑翻了。一哥門回答說(shuō)：隨你呀!想怎么日都行!
35. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖，半醒的丈夫心想，難得嬌妻有此雅興，正欲翻身響應(yīng)，卻聽妻子喝道：別動(dòng)，再動(dòng)駕考掛擋這關(guān)今天就過(guò)不去了。
36. 深夜，有案情而緊急集合。一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來(lái)。過(guò)了一會(huì)兒，一男警察急匆匆的跑過(guò)來(lái)，對(duì)女警察說(shuō)：“不好了，不好了，你的狗已經(jīng)將咱局長(zhǎng)的蛋子給咬下來(lái)了，現(xiàn)在又追著咱們副局長(zhǎng)滿院子跑呢!
37. 某中國(guó)留學(xué)生與美國(guó)同學(xué)打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國(guó)同學(xué)于是問(wèn)旁人：他說(shuō)什么?旁人譯：他說(shuō)他和你媽睡過(guò)覺。外國(guó)同學(xué)一聽，立刻過(guò)去禮貌的將中國(guó)學(xué)生扶起來(lái)說(shuō)：真對(duì)不起，我不知道你是我媽的男朋友!
38. 公司決定要我辦擬通過(guò)一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語(yǔ)填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。
39. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛逃學(xué)說(shuō)謊。為此領(lǐng)導(dǎo)高價(jià)買一測(cè)謊機(jī)器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機(jī)器人一巴掌摑過(guò)去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：膽子好大，我長(zhǎng)這么大從未看過(guò)。機(jī)器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說(shuō)：活該，對(duì)兒子這么苛刻。怎么說(shuō)他都是你親生的呀!啪!機(jī)器人又給其母一大耳光!
40. 首長(zhǎng)早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈，心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護(hù)士說(shuō)：“別忙，讓我瞧瞧?！庇谑?，拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說(shuō)：“沒事首長(zhǎng)，是口紅，防水的那種。”醫(yī)生汗顏，嘆道：“要全面學(xué)習(xí)呀，專業(yè)不精就要被淘汰呀?！?/p>
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1. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了靈感才寫作，所以，平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事，即使勉強(qiáng)，也要堅(jiān)持!
2. 國(guó)家工商總局依法查處了一起奧運(yùn)侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊(cè)兩個(gè)商標(biāo)：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令?yuàn)W運(yùn)組委會(huì)氣惱的是其廣告詞是：同一個(gè)地方，同一個(gè)夢(mèng)想。
3. 和老公異地戀，幾個(gè)月見一次，見面的時(shí)候倆人都異常興奮。一次前戲做足，偶在上面，我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上，想溫柔的說(shuō)聲“動(dòng)起來(lái)”，讓老公賣力干活，結(jié)果腦殘的我唱出來(lái)了：動(dòng)起來(lái)，就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……
4. 誠(chéng)實(shí)男子晚上泡妞，清晨回家對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說(shuō)：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會(huì)男子又對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子說(shuō)：我知道了。男子忍耐不住又對(duì)妻子說(shuō)：我昨晚坐動(dòng)車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說(shuō)兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
5. 某日清早上班，公交車爆滿。車行進(jìn)間忽聽一女孩大喊：“別擠，別擠，把我的奶都擠出來(lái)了!”此話一出笑翻一車人，大家回頭看，原來(lái)女孩提了一袋散裝鮮牛奶。
6. 五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風(fēng)中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問(wèn)：像不像被人QJ過(guò)?眾人狂點(diǎn)頭中不曾想那姐姐又幽幽地問(wèn)：像被幾個(gè)人QJ過(guò)?眾人……
7. 男人勾引女人很難，因?yàn)榕诵枰臇|西都不一樣。女人勾引男人容易，是因?yàn)槊總€(gè)男人最需要的東西基本就那一樣。
8. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
9. 女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因?yàn)榇┒萄澐赴ㄗ?男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重，因?yàn)榉赣懈C藏槍支彈藥罪!
10. 一男孩：我們來(lái)玩消防車的游戲好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開來(lái)開去，你想讓我停的時(shí)候喊“紅燈!”就可以了?！迸ⅲ骸昂冒。瑏?lái)玩吧?！庇谑?amp;hellip;…女孩：“紅燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”
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