最新幽默段子_2018年火熱有趣段子集錦
2018年有哪些最新的搞笑幽默的段子呢？2018年火熱有趣的段子有哪些呢？下面是學(xué)習(xí)啦小編帶來的最新幽默段子，歡迎閱讀!
最新幽默段子【經(jīng)典篇】
1) 深圳醫(yī)院醫(yī)療事故，誤將一農(nóng)民工的一只睪丸切除，農(nóng)民工要求索賠，法院判醫(yī)院賠償萬，農(nóng)民工手拿《判決書》非常激動，對著一大群記者淚流滿面地說道：我萬萬沒有想到，我的褲襠里天天夾著萬的固定資產(chǎn)啊!
2) 昨天和閨蜜去洗浴，在更衣室，閨蜜突然指著我的內(nèi)褲說：呀，你兩口子還穿情侶裝……，話一說完，我倆都呆在那了!。。。。。。
3) 一天，幾個美女同事到一男同事家做客，見穿著開襠褲的小男孩十分可愛，就逗他：你的小JJ好可愛哦!小男孩靠在美女懷里說：我爸爸還有個大的呢!
4) 新婚之夜，新娘抱怨新郎的老二太小，新郎說：你不知道，男人的那東西都是一樣大。新娘怒道：你騙人，俺姐夫的就比你的大多了!
5) 某領(lǐng)導(dǎo)正在嫖娼恰遇老婆來電查崗問:干嘛呢?他如實(shí)回答：正嫖娼呢老婆笑著說:狗日的又喝多了!
6) 一外國女子在中國南方遭強(qiáng)奸，大伙兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大。。。
7) 夫跟妻開玩笑：昨天有一男的給我打電話，說他才是你老公。妻脫口而出：不可能!他不知道你的號碼!
8) 臺風(fēng)來臨，半夜山洪暴發(fā)，鄉(xiāng)長穿著女內(nèi)褲組織群眾轉(zhuǎn)移?？h長趕到聽匯報，看到鄉(xiāng)長褲邊露出一截安全套，當(dāng)即表場：好!再急的事也放下!我們就是要提倡這種作風(fēng)。
9) 縣委小餐廳：男書記早餐固定有一個雞蛋，女縣長則固定有一杯牛奶。一天，服務(wù)員把雞蛋、牛奶的位置放反了。書記落座后說：沒關(guān)系，別換了。你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行?女縣長滿臉通紅說：早就有這個想法，一直等書記發(fā)話呢!
10) 小段省吃儉用身兼數(shù)職，平時只看財經(jīng)資訊。他常說，等攢夠錢進(jìn)商海搏殺一番，定能變得富有過上好日子。父親看在眼里，鼓勵支持道：去實(shí)現(xiàn)理想吧。十幾天后，小段西裝革履回到家中，遞上存折。個十百千萬、十萬，父親數(shù)著激動得無法言語，母親含淚說：孩子啊，給你的一百萬就剩下這些了??
11) 哥們告訴我，他在酒吧撩到個妹子，現(xiàn)在他想閃婚。我勸他冷靜點(diǎn)，要三思而行。他說:“昨晚到雙凌晨還泡酒吧，這樣的妹子不敗家，靠譜?！?/p>
12) 朋友把他家金毛犬寄養(yǎng)在我們家。三歲的女兒很興奮。昨晚下班回家，她奶奶告訴我。女兒對著金毛說了半小時話，非得讓狗喊她美女。不然不讓狗吃飯。你能想象那畫面嗎~金毛：我想回家。。。
13) LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢……LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……LZ凌亂了……
14) 婚前和丈母娘吃飯，丈母娘問我：“小伙子，搞金融行業(yè)是不是有什么偉大理想?”我倒是想也沒想就說：“沒啥理想，就是為了錢?！闭赡改镆彩撬欤骸鞍ノ揖拖矚g你們年輕人這股勁，我招女婿也只為了錢?！?/p>
15) 孩子滿月，閨蜜來探視，一家人都在，給娃喂奶時，閨蜜突然來了句：孩子太可愛了，你看他吃奶那神態(tài)，和他爸太像了!。。。。。。
最新幽默段子【精選篇】
1) 我爸不在家，我媽讓我晚上陪她睡，早上起來我媽說：“你都長這么大了，怎么還跟小時候睡相一樣差呢?一夜踢我好幾次，如果你以后結(jié)婚了，你老公非把你綁起來才能睡個踏實(shí)覺?！蔽衣犖覌屨f完，臉?biāo)⒌鼐图t了，綁起來，想想真刺激。。
2) 今天舍友他爸給他打生活費(fèi)，手抖多打一個零，打了。然后他爸讓他把打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
3) 昨天下午接了兒子以后去接朋友。小兩口上車后，朋友的老婆說話好直爽的女漢子跟我兒子套近乎：崽崽，你的書包好漂亮啊，能不能借給阿姨背一下，讓阿姨裝裝逼。我聽了心想：這說話也太不注意了。這個時候兒子冷靜的回了一句話，我聽了差點(diǎn)笑岔氣了。兒子說：阿姨，我的書包裝不下……黃段網(wǎng)，精選最新黃段子笑話
4) 老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了,老婆：怎么了?老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…老婆：那不是很要命!老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我：'你是說我嗎?'，我這時才說出“勢”
5) 女孩氣憤的走到男生面前把一杯化學(xué)試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上丟了句“bitch”女生當(dāng)時就毀容了男生激動起來“你瘋了吧你怎么能把硫酸潑人家呢你看人家現(xiàn)在面目全非你怎么能干出這么喪心病狂的事情呢”女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。。。
6) 干姐姐和干姐姐是兩個意思，親妹妹和親妹妹是兩個意思，愛上她和愛上她是兩個意思，長的不行和長的不行是兩個意思，別插嘴和別插嘴是兩個意思，我泱泱天朝文化博大精深，果然V!再見了，我的童真…再見了，我的節(jié)操…
7) 兒子上一年級的事，為了培養(yǎng)兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本，兒子喜歡看，也能認(rèn)真的看。
8) 某天，兒子問我“爸爸，五花大是誰”，樓主左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫著“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來!”
9) 大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女!”路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。稍后，眾人哄的一聲散開了!原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
10) 新疆大盤雞在全國各地都很有名氣。一天一個外地人來新疆出差，想嘗嘗大盤雞，但又忘了這道菜的名字，便招呼一女服務(wù)員過來問，“請問，你們這有沒有那個什么……雞?”女服務(wù)員聽了之后，俯身到他耳邊，低聲說道：“小聲點(diǎn)，我就是?！?/p>
11) 老公有事，要外出一周，都出門了又退回來。一臉依依不舍、含情脈脈的捧著老婆的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字?！崩掀乓汇叮詾闀恰拔覑勰恪?，正要感動他什么時候這么浪漫了。結(jié)果老公說了三個大字：“老，實(shí)，點(diǎn)!”
12) 搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!”女職員：“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!”搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美!”
13) 某日，在地鐵上聽到一對奇葩父子的對話，父親：“兒子，男人的什么要大、要粗、要硬，女人才會喜歡啊?”說完旁邊一個穿著時尚的MM瞬間臉紅。兒子不解，這時，父親才悠悠的說道：“男人要財大，氣粗，關(guān)系硬女人才會喜歡啊!”
14) 班上有一枚妹紙生性活潑，經(jīng)常和同桌打鬧。今天她又把她男同桌欺負(fù)到墻上了，那個男生說，你放開我，不然我就反攻了!此枚妹紙，大吼一句，你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態(tài)!妹紙完勝!
15) 剛工作時，我?guī)煾到涛?，泡妹子不怕表白，一個不接受你，就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅(jiān)持下去?？傆幸粋€瞎了眼的!大家說這樣對么?
最新幽默段子【熱門篇】
1) 騎車回家拿了點(diǎn)東西，剛出門口就看到一個賊眉鼠眼的家伙騎在我的電動車(遙控鎖)上往外跑……于是我按了一下遙控器，車子斷電，毛賊就準(zhǔn)備扔車逃跑，我把車子通電，賊就繼續(xù)跑，看著他手忙腳亂的樣子好笑極了……我歡樂地玩了幾個來回，直到車跑出了遙控器的可控范圍，我特么眼睜睜的看著電動車和毛賊揚(yáng)長而去……
2) 昨晚，老婆和她妹在O寶血拼，:”老公，幫我看看哪個色好?！蔽遥骸八{(lán)色典雅，紅色熱情，白色高貴。嗯，你穿什么都好看。”老婆笑靨如花，“矮油，我也覺得是，正好明天大促，我一樣買一件好了?！毙∫套右慌远夹Τ榱?，“哥，真佩服你，單選題活生生做成多選題啦……”
3) 高一那年，X男在一個夜黑風(fēng)高的晚上吻了我(初吻)～后來給我寫了一封情書(其中有一句特搞笑的話是“我們的第一次就這樣莫名其妙的給了對方”)高二那年有一天，老媽偷看了這封信，嚇了一跳，跟老爸兩人被那句“第一次莫名其妙”氣得要死，又不敢找我問清楚，怕打擾我學(xué)習(xí)，老媽還為這事失眠了一個星期……后來終于忍不住問我X是誰，跟我什么關(guān)系，第一次到底指的什么……當(dāng)我回答“當(dāng)然是初吻啊，不然你以為是什么”時，老媽送了一口大氣～她說“她跟我爸商量了，要是那小子毀了我清白，還敢不負(fù)責(zé)任，他們就去打斷他的腿”……
4) 夫逛超市，見一新款安全套正大做廣告，稱可極大提高女方快感。夫拿不定主意，打手機(jī)問妻，妻脫口而出：千萬別買!我試過根本沒用!
5) 秘書欲睡。老板：我要你。秘書：我那個來了。老板：那從后面進(jìn)。秘書：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、還從前面吧。TM哪來的這么多姿勢，不想干連個借口都找不到。
6) 一男仆偷看女主人洗澡，欲火難耐。女主人洗完后讓他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自語：“吃不到肉，喝點(diǎn)湯總可以吧。
7) 一先生早晨裸體散步碰見小姐，女問你不怕影響市容?男說不怕，早晨空氣好遛遛鳥。女也立即脫光衣服，男問為啥?女說晾晾鳥籠子，順便逮只鳥玩玩。
8) 同事去出差，晚上出去尋歡!在街角處看見一個手拿飲料的美女后兩人勾肩搭背的溜進(jìn)賓館嗨皮!事后我問他是怎么知道那是個“接活”的美女?他說你沒看見她的飲料么----脈動---賣洞啊!!!!我去，人生處處皆知識啊!你~~~
9) 一男子往屋里走，一推門，愣住了!發(fā)現(xiàn)大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：“你對得起你大哥嗎?”男子馬上轉(zhuǎn)身要走，可大嫂又說：“你對得起我嗎?”男子聽后，呆楞在那里，進(jìn)不能進(jìn)，退不能退。最后大嫂說：“你這樣對得起你自己嗎?”
10) 一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窩;一提到領(lǐng)導(dǎo)，就想到貪污;一提到貪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到辦事，就想到關(guān)系;一提到工程，就想到腐敗;一提到壟斷，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
11) 哥歲，從小練習(xí)童子功，打遍天下無敵手，在我歲那年，我看了一次快播，我。。。自費(fèi)武功!
12) 小時候我媽媽告訴我隔夜水不能喝，我問媽媽：“媽媽，早上六點(diǎn)燒的水，下午三點(diǎn)可以喝嗎?”“可以啊，寶貝?！眿寢屝χf，“那為什么晚上九點(diǎn)燒的水早上六點(diǎn)不能喝呢?”“……”那天我被我媽揍了一頓，她說不知道為什么就是想揍我。
13) 看見女神發(fā)了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠(yuǎn)不出軌，我就答應(yīng)做你的小美人魚永遠(yuǎn)不劈腿”，
14) 神回復(fù)：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。?！?/p>
15) 朋友家有可愛小女一枚這天朋友帶小姑娘去閨蜜家玩閨蜜拿來一根新鮮的黃瓜給小姑娘吃。只見孩子放嘴邊一直不肯吃朋友便問：“怎么了寶寶別人家的東西不好意思吃嗎”?“不是的媽媽這個黃瓜是不是壞掉了有腥味”。閨蜜瞬間臉紅。。
16) 正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進(jìn)來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎?”我興奮地說：“想要!你趕緊脫下來我穿試試!”
17) 有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當(dāng)初在醫(yī)院分娩時被醫(yī)院給弄錯了，于是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結(jié)果：丈夫跟小孩有血緣關(guān)系，妻子沒有。我cao。。。
18) 要想成功，首先要向女人學(xué)習(xí)：一是肚子里能容得下小人，二是能頂住來自上面的壓力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用應(yīng)付摩擦，五是能在摩擦中獲得快感，六是每個月必須開例會。
19) 派出所里，劉警官審問一個剛抓獲的地鐵流氓“你為什么要在地鐵里打灰機(jī)”他聽完像打了雞血一樣，叫道：“因?yàn)槲乙屗麄兌伎纯?我自爆自器了!”黃段子笑話，盡在黃段網(wǎng)
20) 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
21) 天晚上下班后跟同事在公司買了零食還有酒在大家玩玩，玩真心話，一個女同事被問到你喜歡老板嗎?同事回答：我不喜歡他干嘛跟他干!頓時我那口酒噴了是不是我想多了還是她只是單純提老板打工。
22) 女神邀請我去她家玩，我心里那個高興啊，我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她，紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇，哈哈哈我的目的就要達(dá)到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。。
23) 那天性致上來了，老婆不在安全期。悻悻地黑燈瞎火地在桌上一陣摸索，終于找到了那個四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕開……然后就“啊”的一聲尖叫。我拉開了電燈，燈光下我呆若木雞。原來手里拿的不是安全套，而是一包方便面調(diào)料包……
24) 在網(wǎng)上約了個妹子，開房時由于吻的太激烈，一顆蟲牙竟然被頂?shù)袅?，妹子看著滿嘴鮮血的我問道：“你還是初吻?”
25) 早上起來，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，說，你整天穿著低胸裝，是不是跟你們老總有一腿?!我當(dāng)時沒壓住火，指著他罵：你個傻缺，不穿低胸裝，公交上，怎么會有人給我讓座!
26) 姐突然從房間跑出來，問我：“你是不是去我房間了?”我：“對啊?！苯悖骸翱吹侥憬惴驔]?”我咬了口黃瓜，說：“姐，你傻啦，你又沒結(jié)婚，我哪來的姐夫啊?！?/p>
27) 目測大爺七十歲，拉著的孫子歲左右。大街上樓主打開包包拿出我的充電寶，順帶有一片東西悄然跟著出來掉到地上，大爺沒看清是啥說道誒誒誒你掉東西了。樓主已風(fēng)一般的速度撿起，大爺你還是看清了還說了句是護(hù)墊啊。樓主的心好累，大爺你懂的也挺多的。
28) 二胎政策放開后，朋友老婆天天吵著要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁著朋友睡覺把TT翻過來居然懷孕了。
29) 今天下午只有我跟表妹兩個人在家里，有點(diǎn)小尷尬…她在床上擺出一個妖嬈的姿勢、于是我上前去扒她的褲子，她想反抗，可是沒有用!她力氣沒我大!無奈她只能在那里哭!就這樣我成功的給她換上了尿片!
30) 一個人愛你的時候，你的任性你的缺點(diǎn)都是可愛。一個人不愛你的時候，你說話是錯，不說話是錯，連呼吸都是錯。這是人性，習(xí)慣就好。所以永遠(yuǎn)不要為了遷就誰而改變自己，愛的時候勇敢愛，散的時候大步走，別回頭。
31) 公司某男天然呆，剛剛一漂亮妹子來找他，我們都特別“關(guān)心”的問：“那美女是誰呀?怎么認(rèn)識的呀?多大呀?”那天然呆解釋：“那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲?！蹦岈敚“霘q的親妹妹，當(dāng)時震驚整個辦公室!你讀懂了嗎?