讓你瞬間凌亂的經(jīng)典搞笑段子

　　1、回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過(guò)睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽(tīng)到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細(xì)聆聽(tīng)她的呼吸。我默默的回到了房間。打開(kāi)電腦。給了賣(mài)家一個(gè)差評(píng)：媽的，老子剛買(mǎi)回來(lái)就漏氣了。

　　2、跟小基友一起吃飯，點(diǎn)了一個(gè)湯一個(gè)菜，突然她從菜里夾出一條蟲(chóng)子。我一看馬上喊服務(wù)員，她拍拍我的肩說(shuō)，你轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)，我說(shuō)干嘛，張嘴，她問(wèn)好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的看著我，肉蟲(chóng)，我看有點(diǎn)肉，別浪費(fèi)。沒(méi)錯(cuò)，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽(yáng)。

　　3、剛剛上廁所，玩手機(jī)蹲了半小時(shí)，腿麻了都不知道，出來(lái)一開(kāi)門(mén)直接趴地上了，關(guān)鍵是公廁，地上臟不說(shuō)，還那么多眼睛盯著我，還好沒(méi)人認(rèn)識(shí)我，不說(shuō)了，回家洗澡去了。

　　4、超市里人流如織，忽然廣播響起來(lái)：“哪位家長(zhǎng)丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請(qǐng)立即到服務(wù)臺(tái)認(rèn)領(lǐng)。”只見(jiàn)旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對(duì)他身邊的男子說(shuō)：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買(mǎi)點(diǎn)菜吧。”

　　5、男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見(jiàn)烤乳豬就在面前，于是大為高興地說(shuō)：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說(shuō)：對(duì)不起，我是說(shuō)那只燒好了的。

　　6、兒子三歲半了，第一次坐公交車(chē)，很開(kāi)心，很期待，等要下車(chē)的時(shí)候竟然不肯下來(lái)了，還要坐，拉也拉不下來(lái)，還哭了，我突然就感覺(jué)自己像販賣(mài)兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。

　　7、一個(gè)很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說(shuō)啥似乎都沒(méi)反應(yīng)，后來(lái)我站在他的側(cè)旁小聲的說(shuō)一了句：“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然后對(duì)我說(shuō)：“你特么咋知道的?”我，因?yàn)樗奶幨俏移频摹?/p>

　　8、有一超牛哥們，有次在街上被七八個(gè)人欺負(fù)了。這廝走時(shí)大喊：“有本事別走，我叫人來(lái)!”然后這哥們兒不知怎么找了十來(lái)個(gè)六七十歲的老頭過(guò)去，把那群小伙子嚇得，別說(shuō)動(dòng)手了，沒(méi)一個(gè)敢靠近的。

　　9、中午去吃飯，在飯店門(mén)口，看見(jiàn)一個(gè)和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開(kāi)車(chē)過(guò)來(lái)的。旁邊，一個(gè)廚師來(lái)了句。沒(méi)有駕駛證的和尚，是念不好經(jīng)的。

　　10、中午吃飯時(shí)聽(tīng)說(shuō)我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案，原因就是一個(gè)二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了，結(jié)果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。

　　11、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場(chǎng)，講了個(gè)笑話，男的沒(méi)笑，我朋友笑了，然后那男的就問(wèn)我朋友，你涂口紅嗎?我朋友說(shuō)不涂，那男的說(shuō)，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費(fèi)多少口紅啊。

　　12、晚上跟老公吵架，兩個(gè)人火山爆發(fā)，吵到快七點(diǎn)了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說(shuō)：“你不想跟我吵架了，那是因?yàn)槟阋鲲埩?”

　　13、昨天晚上路過(guò)一路口，好多女人啊，有一個(gè)就問(wèn)我，帥哥，睡覺(jué)不，因?yàn)槲业谝淮斡鲆?jiàn)這事兒，所以我就沒(méi)說(shuō)話往前走，這會(huì)兒另一個(gè)女的跟她說(shuō)，說(shuō)嚇?biāo)绖e人了，我就接了一句，嗯，嚇?biāo)懒?。那個(gè)女的又說(shuō)，女人怎么嚇?biāo)滥懔?，我好尷尬的感覺(jué)，就回了一句，我暈逼。

　　14、全班同學(xué)，小明長(zhǎng)得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長(zhǎng)那么丑?”另一個(gè)同學(xué)接話：“難道你不知道古語(yǔ)說(shuō)龍鳳成翔嗎?”

　　15、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說(shuō)她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問(wèn)她是什么顏色的，她順手一指邊上的一個(gè)物體說(shuō)：就是那個(gè)顏色的。我定睛一看，原來(lái)是一堆狗屎，我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動(dòng)，回去后我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以后還有更精采的，活不過(guò)來(lái)!

　　16、聽(tīng)?zhēng)讉€(gè)廣州妹子講的段子!他們來(lái)武漢坐的士，在車(chē)上講粵語(yǔ)，的士司機(jī)問(wèn)她們講的什么方言，她們說(shuō)是粵語(yǔ)，然后司機(jī)講，噢知道了，原來(lái)是越南人!越南人!越南人!

　　17、老婆上班坐辦公室，這幾天說(shuō)工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結(jié)果揉的時(shí)候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續(xù)揉，我果斷挽救了自己的性命!

　　18、在汽車(chē)之家看了50萬(wàn)到一百萬(wàn)的車(chē)，那么多，感覺(jué)不知道選哪一個(gè)，好糾結(jié)，轎車(chē)配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢(qián)人的生活也是挺糾結(jié)的，所以，對(duì)于沒(méi)錢(qián)的我就釋然了!

　　19、一位同學(xué)苦苦追女友好長(zhǎng)時(shí)間，在寫(xiě)完第九十九封信后，女同學(xué)回信一封，上書(shū)：61兩個(gè)大字，別無(wú)他言。該生不解，反復(fù)思考，不得其義，于是問(wèn)本宿舍愛(ài)情專家。專家釋曰：61，乃音樂(lè)系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---!

　　20、今個(gè)老板把我叫到辦公室，突然問(wèn)我：“你說(shuō)人死可以復(fù)生嗎?”我以為他腦抽，我笑著說(shuō)：“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情，你怎么會(huì)問(wèn)我這么低級(jí)的問(wèn)題?”老板憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請(qǐng)假說(shuō)回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎么后腳就來(lái)公司找你來(lái)了?”