經(jīng)典搞笑段子：別理我，我是打醬油的

　　1

　　兒子的作文，改寫一篇童話。他在作文里加了個人物——小鳥?？墒切▲B出現(xiàn)之后并沒有寫有關(guān)它的內(nèi)容。

　　我說：“你的戲里出現(xiàn)了一個新角色，可是他沒有表演，在人前晃一下就走了，這不應(yīng)該。”

　　很快，兒子對作文進行了修改，在小鳥出場的地方加了一行字：別理我，我是打醬油的。

　　2

　　逛街買扎頭發(fā)的皮套，老板說一塊錢一個，保證結(jié)實!結(jié)果我拿手里拽了一下，斷了!

　　老板又替給我一個兩塊的，又拽斷了，有點尷尬，就說不買了!

　　老板急了，給我拿個三塊的，又被我拽斷了!

　　最后老板紅著臉大聲說，你試試這五塊錢一個的!

　　尼瑪!看著老板激動的樣子，我沒敢再拽，直接掏出五塊錢買了。。。

　　3

　　傍晚接女友出去玩，臨出門阿姨把女友拉進房間不知交代了什么，女友出來后就見她臉紅紅的，等出了門我問女友你媽給你說了什么臉那么紅?

　　女友低著頭小聲說：“我媽給了我東西讓帶著，說是晚上與你出去注意安全。”

　　想想女友那羞羞的樣子，我硬是從她包里拿出阿姨給的東西一看——防狼噴霧劑!

　　4

　　我在路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。

　　老板又拿起幾個有斑點的對我說：“這種長得不好看的其實更甜。”

　　我頗有感悟地說：“是因為橘子知道自己長得不好看，所以才努力變甜嗎?”

　　老板微微一愣，說：“不是，我就是想早點賣完回家。”

　　5

　　公交車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著。

　　女孩說：“你一個已婚男人摟著我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎?”

　　男的說：“閨女，給你爸留點面子好不好!要不是你暈車我才不會摟你呢。。。”

　　6

　　新婚之夜，老王問他老婆：“感覺怎么樣?”

　　他老婆說：“你就像一把鋒利的刀。”

　　老王得意地說：“我很厲害，是吧?!”

　　他老婆說道：“我只是想說，你好快好快的。。。”

　　7

　　小明：老師，你偏心?老師:我哪偏心了?

　　小明：女同學上廁所時，你都跟著她們進去，為什么我們男同學上廁所你不跟我們進去?

　　老師：因為我是女老師呀.....

　　小明：女老師就只關(guān)心女同學嗎?

　　老師：.......滾出去...........

　　8

　　今天去哥們家，看見他四歲半的女兒在吃巧克力，我于是逗她：讓叔叔咬一小口好不好?叔叔一會帶你去吃好吃的!

　　就見她立刻把巧克力往身后一藏，對我說了句：你走開，男人沒一個好東西，就會騙女人!

　　昨天爸爸也是這么說的，結(jié)果把我的冰激凌一口就吃沒了!!

　　...

　　9

　　在街上見到同事和她五歲的女兒。

　　那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我?guī)ビ螛穲觥?/p>

　　我逗她：“你就不怕我把你賣了?”

　　小女孩說：“我媽說過，她有一個特別丑的同事，最善良了，那一定你吧。”

　　我。。。

　　10

　　女朋友是學化工的。有次我手受傷了，洗澡的時候她給我搓背，

　　洗了很久還在洗，我忍不住了就問她：“到底要洗到什么時候才算洗干凈啊?”

　　她淡定的說：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。”

　　臥槽?你幾個意思?我特么才不是玻璃!