全球幽默段子微博
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生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《全球幽默段子微博》，歡迎觀看!
全球幽默段子微博(熱門篇)
1.郭靖、令狐沖、楊過、韋小寶在一起比誰的老婆好。郭靖：“我老婆為了我寧可和父親決裂。”令狐沖：“我老婆為了我寧可被關(guān)少林寺。”楊過：“我老婆為了我寧可跳崖。”韋小寶沒有吭聲，面有得色，其余三人回頭一看，原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。
2.我消極對待暑假作業(yè)!能不能取消做作業(yè)的資格?
3.假如某屆奧運會籃球小組賽最后一場，中國隊需要凈勝美國隊6分以上才能確保晉級，比賽只剩兩秒，中國隊控球，只領(lǐng)先兩分，眼看晉級無望，主教練告訴球員用最后兩秒投自己筐中一球，打平進加時賽，而且男籃最后凈勝美國8分!問題來了，為什么中國男籃最后還是沒能晉級?
4.倫敦。你又失算了吧。一堆指奧運賺一筆商家猛然發(fā)現(xiàn)。奧運來了。生意怎么還變差了!昨天公布的數(shù)字說明了一切。 這屆奧運只帶來了10萬外國游客。而即便沒有奧運的正常往年。這個時候的游客。通常也有30萬。之前發(fā)布了太多交通擁擠警示，結(jié)果別人干脆不來了!倫敦本地人又也走了。于是，商家生意砸了吧
5.突然聽到解說員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特么兇殘了。
6.朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個?；仡^還對中介說：能省二百就省二百吧。
7.悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道：“悟空，你可知道這是什么妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面膜。”
8.前幾天坐飛機，飛行平穩(wěn)后， 我去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面，她生氣的說：你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出，然后敲了敲 門問：我可以進來嗎?里面喊：滾! ……我再也不相信女人了。
9.【倫敦奧運會糗事大全】朝鮮女足配韓國國旗;火炬熄滅(還兩次);開幕式印度隊入場來紅衣女;溫布利球場鑰匙丟了;女子蛙泳頒獎，立陶宛國歌放到一半沒聲了;銅牌在洗澡時摔壞了;跳水場館設(shè)計缺陷4000多人看不到比賽……
10.上大一的時候，班里團支書同學(xué)是個很節(jié)儉的小姑娘。 每次發(fā)短信都會在短信后面附上個段子什么的。 剛開始弄得我們莫名其妙。 問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
全球幽默段子微博(經(jīng)典篇)
1.一頭公牛加一頭母牛，猜三個字?
2.佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道：“牛逼!”大圣噗地一變…“吁，真是只淫猴!”眾神唏噓道。
3.前幾天坐飛機，飛行平穩(wěn)后， 我去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面，她生氣的說：你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出，然后敲了敲 門問：我可以進來嗎?里面喊：滾! ……我再也不相信女人了。
4.自從我國引入劫持人質(zhì)現(xiàn)場談判專家制度，劫匪被擊斃的幾率反而提高。專家們把現(xiàn)場談判的錄音拿來研究，發(fā)現(xiàn)總是到這一句時談判宣告破裂："你一定要相信黨和政府。"
5.在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了!” 我嘴里正喝著的水差點噴一桌子。。。
6.姑娘，你為什么不出去玩，因為我在學(xué)車，為什么你這么黑，因為我在學(xué)車，為什么你穿的像個大嬸，都說了我在學(xué)車........
7.國內(nèi)很多大學(xué)均有自己的“獨門絕技”。中山大學(xué)開設(shè)《哈利·波特與遺傳學(xué)》;南京師范大學(xué)金陵女子學(xué)院有一門“新女性必修課”;廣東金融學(xué)院開設(shè)《愛情心理學(xué)》，教同學(xué)們怎么談戀愛;廣州大學(xué)開設(shè)《生死課》，教你寫遺書、立遺囑，那么廈門大學(xué)為增加學(xué)生逃生技能開設(shè)《爬樹課》也不足為奇。
8.有一次，同學(xué)用手機上黃網(wǎng)看圖，被他媽逮到了，他媽問他怎么這女的都不穿衣服?他說這手機太差，網(wǎng)速慢，衣服還沒刷出來呢! 幾天后，他換了愛瘋4S
9.微博上一人妻，隨便調(diào)侃了一句：“自己產(chǎn)奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進去了。超方便!”悲催的是，被本地小報記者看到了，于是上了次日報紙消費版的頭條：《物價飛漲，奶質(zhì)堪憂，哺乳期女白領(lǐng)流行為老公擠奶制咖啡》。
10.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛深圳呀?她抬頭看了看我：你覺得我會中途下機嗎?我說還好中間可以聊聊。她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會有共同語言嗎?氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
11.一次批小學(xué)語文卷，要求用：“有...有...還有...”造句，一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
12.妻子的生日快到了，她做夢都想要一條鉆石項鏈，但又不好意思跟丈夫明說，于是她暗示丈夫：親愛的，明天我生日，你會送我什么禮物?丈夫：放心，我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天，丈夫送給她一個果籃，里面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。
全球幽默段子微博(精選篇)
1.一位哲學(xué)家對一個學(xué)者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。”學(xué)者問：“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學(xué)家馬上回答
2.女兒改不掉賴床的習(xí)慣。星期天早上，我讓老公出去買菜，準備好好“收拾”女兒。結(jié)果她就是不起床。我氣急了，她立馬大哭起來，連哭帶鬧，怎么說也不聽。我無奈，大喊“老公、老公”，喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了，得意地說：“別叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
3.今天盆友突然講，你說……世界上第一個知道牛奶可以喝得家伙，到底對牛做了什么……?
4.和朋友聊天吃飯，達成這么一個共識：女朋友不但需要哄，并且需要日復(fù)一日堅持不懈地哄，因為每天的哄都會在午夜12點的時候自動清零。千萬不要抱著“今天過分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!
5.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，于是他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩，上面寫著：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻。
6.昨天和老公一起去游泳，小女子不會游，帶了個游泳圈在深水池里瞎撲騰。。。 老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。。。忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭，遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周圍人石化。
7.女友問我，像丹佛影院殺手掃射那樣，你會為我擋子彈嗎?我：人家松島楓為了男朋友去從影。。。然后，我就被揍了。
8.一日，與某傳銷公司老總吃飯，他說傳銷公司面對的受眾大都是教育程度較低的人群，所以切忌文案復(fù)雜，只需抓住四點：稱呼親切，文字簡單，落款嚴肅，充滿誘惑
9.妻子：剛逛街時，你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起來，她們差在哪里。
10.一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。
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