關(guān)于搞笑的段子大全
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于搞笑的段子》，歡迎觀看!
關(guān)于搞笑的段子(熱門篇)
1.一天阿呆突然發(fā)現(xiàn)他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
2.生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學(xué)問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
3.如果時間可以倒轉(zhuǎn)，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
4.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
5.早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機(jī)哥們說，快點(diǎn)我趕著上課，司機(jī)很有經(jīng)驗(yàn)的教我：去晚了偷偷從教室后門溜進(jìn)去不就得了!臥槽，我特么是老師啊，怎么溜，師傅，你溜一個我看看……
6.一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的!
7.剛進(jìn)考場，監(jiān)考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!
8.娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護(hù)，現(xiàn)在吃的白白胖胖，她想減肥我堅(jiān)決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!
9.村人對回鄉(xiāng)醫(yī)生說：“正好!村里殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。”五小時過去了，活豬從里面哼嗤哼嗤出來了。醫(yī)生：“放心，我已經(jīng)里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。”
10.丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”
關(guān)于搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.漫漫人生路，總會錯幾步。醬油當(dāng)成醋，走路撞到樹。頭發(fā)長長像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時光漫步!
2.今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
3.老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
4.敬愛的電視臺領(lǐng)導(dǎo)：我是一位電視迷，近來發(fā)現(xiàn)有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負(fù)責(zé)任漠視受眾的行為，建議花大力氣進(jìn)行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。
5.你在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
6.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯單了……
7.文山題海何時了，作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關(guān)規(guī)定應(yīng)猶在，只是學(xué)校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
8.火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。
9.礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么?方便面不屑地說：切，就你，一點(diǎn)熱乎勁都沒有，還想泡我?
10.和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱?？赡苡X得還不夠涼快。當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時候，老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
關(guān)于搞笑的段子(精選篇)
1.某醫(yī)院骨科資料室內(nèi)的資料員因買物付的價錢過高，于是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我。”某醫(yī)生在身后大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標(biāo)本呢!”
2.唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息?!”
3.醫(yī)生領(lǐng)著十五個在醫(yī)院實(shí)習(xí)的去察看病人。那位病人看見這么多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫(yī)生直問：“醫(yī)生，我是不是快不行了。”
4.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了。
5.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
6.未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時候結(jié)了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時候是頭啊!
7.小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進(jìn)城的感覺……小胖：從農(nóng)村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。
8.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。
9.王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛：《我是真的愛你》;言承旭：《我是真的真的很愛你》。點(diǎn)評：有這么這么復(fù)雜么?
10.昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現(xiàn)在廣州公交全免費(fèi)了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!
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