搞笑幽默祝福段子
有時(shí)候，一則笑話(huà)可以疏通一個(gè)人緊張的情緒，帶來(lái)愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑幽默祝福段子》，歡迎觀看!
搞笑幽默祝福段子(熱門(mén)篇)
1.今天某會(huì)場(chǎng)突發(fā)騷亂，不知何故與會(huì)者爭(zhēng)相沖上臺(tái)導(dǎo)致踩踏事件。警方來(lái)到醫(yī)院想從會(huì)議主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的說(shuō)道：我也不知道為什么，我只是說(shuō)了句下面請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言(鹽)，大家歡迎。結(jié)果所有人就紅了眼的沖了上來(lái)。
2.“大叔，請(qǐng)問(wèn)前列縣在哪?” 大媽問(wèn)路邊的大叔.。“你問(wèn)這個(gè)干什么?”大叔震驚 。“我告訴你，你不要亂給別人說(shuō)，隔壁的老頭說(shuō)前列縣發(fā)鹽，我要去看看!!”
3.今天開(kāi)玩笑問(wèn)6歲的表妹：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個(gè)人每天給豬喂好吃的，一個(gè)人每天給豬打掃房間，一個(gè)人每天給豬洗澡，還有要選一個(gè)人每天陪豬玩，請(qǐng)問(wèn)你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
4.2012的預(yù)言終于證實(shí)了!任何手機(jī)用自帶的計(jì)算器，用2012除以8.048，手機(jī)將會(huì)直接顯示機(jī)主姓名。目前沒(méi)有任何專(zhuān)家可以解釋這一現(xiàn)象。很靈異，很驚悚，很暴力!
5.女生對(duì)男生說(shuō):我們分手吧。男生問(wèn)：為什么啊?女生答:春運(yùn)已經(jīng)過(guò)了，不需要臥鋪票了。男生答：可是我宿舍囤積了一箱加碘食鹽。女生答：討厭啦，剛才開(kāi)玩笑的…(@Circus-周)
6.“請(qǐng)問(wèn)您貴姓?”。“免貴姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好嗎?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯，找我有什么事嗎?”
7.【本周《非誠(chéng)勿擾》節(jié)目將出現(xiàn)一位全滅哥!】從頭到尾，一盞燈沒(méi)熄，下臺(tái)后24位佳麗都跟他走了。他的個(gè)人條件無(wú)法抗拒!——三室兩廳，一室裝滿(mǎn)咸鹽，一室裝滿(mǎn)板藍(lán)根，一室裝滿(mǎn)碘片，滿(mǎn)滿(mǎn)兩浴缸碘酒，以及滿(mǎn)滿(mǎn)一汽車(chē)后備箱的衛(wèi)生巾!
8.中國(guó)氣象臺(tái)表示日本這幾天刮東北風(fēng)，對(duì)中國(guó)沒(méi)有影響。美國(guó)氣象臺(tái)表示日本這幾天刮東南風(fēng)，對(duì)美國(guó)沒(méi)有影響。韓國(guó)氣象臺(tái)表示日本這幾天刮西南風(fēng)，對(duì)韓國(guó)沒(méi)有影響。。。 風(fēng)表示鴨梨很大 風(fēng)說(shuō)：我瘋了
9.中國(guó)歷史上首次搶鹽風(fēng)潮出現(xiàn)于哪一年? 正確答案是：公元前202年。 那一年，項(xiàng)羽因?yàn)?“無(wú)鹽見(jiàn)江東父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
10.據(jù)說(shuō)現(xiàn)在追女生有新的方法了：買(mǎi)一包鹽，從她身邊走過(guò)，假裝把鹽掉地上，這時(shí)她會(huì)說(shuō)：你的鹽!這時(shí)你轉(zhuǎn)頭一笑，說(shuō)：不，是你的鹽… (@給笑話(huà)加碘鹽)
搞笑幽默祝福段子(經(jīng)典篇)
1.日本如此緊急關(guān)頭，奧特曼竟然沒(méi)有出現(xiàn)，高達(dá)也無(wú)動(dòng)于衷，被人們寄予眾望的圣斗士也消失了，美國(guó)表示不會(huì)派變形金剛?cè)ト毡緟⑴c救助，但是不排除派遣忍者神龜?shù)目赡埽蟹奖硎?，葫蘆娃已在趕往日本的途中，孫悟空和黑貓警長(zhǎng)暫時(shí)聯(lián)系不上，喜羊羊表示壓力很大……
2.大學(xué)每一節(jié)課的平均價(jià)值是200元。所以，翹1節(jié)等于一周的飯錢(qián)，翹3節(jié)等于一個(gè)Shuffle，翹5節(jié)等于一部Nano，翹10節(jié)等于一個(gè)Touch，翹20節(jié)等于 一個(gè)Ipad，翹30節(jié)等于一部Iphone……你還打算在翹課么??
3.考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開(kāi)始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫(xiě)著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)
4.女性朋友和女朋友的區(qū)別：女性朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎;女朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎屎。多一個(gè)字，其實(shí)是多一份關(guān)懷;怕你不夠吃。
5.日本都地震了，美少女戰(zhàn)士還沒(méi)變身;核電站都泄露了，奧特曼還不出現(xiàn);木葉鎮(zhèn)都被淹了，火影忍者也沒(méi)有出現(xiàn);都被海嘯吞了，孩子們還沒(méi)有騎著數(shù)碼寶貝拯救地球;甚至甚至……連正在工作的波多野結(jié)衣莫名死了，都沒(méi)人找全七龍珠讓她復(fù)活，我TMD再也不相信什么正義和平了!童話(huà)里的世界都是騙人的
6.你胖了，你的男人對(duì)你的愛(ài)沒(méi)變，但是平均在每塊肉上的愛(ài)就少了。(@趣圖語(yǔ)錄精選)
7.領(lǐng)結(jié)婚證后老公們的第一句話(huà)說(shuō)什么最給力：1、結(jié)婚好便宜!2、別吵，小心我休了你!3、請(qǐng)問(wèn)離婚手續(xù)也是在這辦嗎?4、自己坐車(chē)去上班吧，我不送你了。 5、還是好好過(guò)吧，這本才9塊，綠本本要20塊。6、你是我的人啦，從現(xiàn)在開(kāi)始每月工資歸我管!7、如果把結(jié)婚證弄丟了，是不是就離不了婚了?
8.甲：“醫(yī)生建議我用巧克力來(lái)戒煙。”乙：“效果如何?”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點(diǎn)不著。”
9.【今早央視連線(xiàn)】魯健：聽(tīng)說(shuō)日本災(zāi)區(qū)發(fā)生哄搶事件是嗎，前方記者?記者：目前物資比較緊張，領(lǐng)東西需要排長(zhǎng)隊(duì)，災(zāi)民都去排隊(duì)了。魯健：據(jù)說(shuō)目前還沒(méi)有看到陸上自衛(wèi)隊(duì)出現(xiàn)是嗎?記者：基本所有地方都有自衛(wèi)隊(duì)和警察維護(hù)秩序跟搶救。(尷尬幾秒)魯健：好，接下來(lái)我們繼續(xù)關(guān)注福島核電站的情況……
10.某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時(shí)，另一球員給他傳球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：接穩(wěn)!結(jié)果，球砸在他頭上。只聽(tīng)他說(shuō)：和誰(shuí)? (@言無(wú)赦超級(jí)噴先生HHP )
搞笑幽默祝福段子(精選篇)
1.終于明白在日本如此緊急關(guān)頭，奧特曼為何沒(méi)有出現(xiàn)了。因?yàn)樗谥袊?guó)有個(gè)家喻戶(hù)曉的別名——“咸蛋超人”，他本要前往日本救災(zāi)，途徑中國(guó)，不巧在國(guó)內(nèi)遭遇食鹽搶購(gòu)。因食鹽緊缺，他不幸被添失身，隨后對(duì)人類(lèi)產(chǎn)生了無(wú)限的恐懼。(@老丑)
2.我男朋友上谷歌總是要在百度里搜一下“谷歌”然后再點(diǎn)開(kāi) 我是不是應(yīng)該跟他分手?!(@Vivan)
3.這個(gè)核恐慌的晚上，有多少人悶在甲醛超標(biāo)的屋子里，蓋上黑心棉，躺在翻新的彈簧床墊上，手拿著含鉛玻璃杯喝光了同樣用甲醛釀制的啤酒，你開(kāi)始覺(jué)得渾身瘙癢，可能是電視里日本核輻射造成的，頭也有點(diǎn)痛，估計(jì)是日本地震震成腦震蕩，你睡不著，吃了一瓶面粉安眠藥，飽了。
4.護(hù)士小張：“35床的病人徹底絕望了。”護(hù)士小?。?ldquo;不會(huì)吧?他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”護(hù)士小張：“就是因?yàn)檫@樣。他太太看到了這一切，要知道，他的醫(yī)療費(fèi)都是他太太出的。”
5.說(shuō)文解字：【齁】Hou 一聲，指因?yàn)榭謶趾溯椛涑远嗔他}產(chǎn)生的不適感覺(jué)。例句：為了防止核輻射，小明全家每個(gè)人都吃了半斤加碘鹽，結(jié)果都齁兒著了。(@一毛不拔大師)
6.一位日本的年輕女子向某工程公司申請(qǐng)職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時(shí)，她卻猶疑一會(huì)，才寫(xiě)上“有希望”。
7.你決定上網(wǎng)聊天，這叫創(chuàng)業(yè);上來(lái)一看，MM真多，這叫市場(chǎng)潛力大;但GG也不少，這叫競(jìng)爭(zhēng)激烈;于是你決定吸引MM眼球，這叫定位;你說(shuō)你又帥又有錢(qián)，這叫炒作;你問(wèn)“誰(shuí)想和我聊天”，這叫廣告;你又問(wèn)“有美女嗎”，這叫市場(chǎng)調(diào)查;有20個(gè)人同時(shí)答“我是美女”，這叫泡沫經(jīng)濟(jì)。(@生活微語(yǔ)錄)
8.女的：你有車(chē)嗎 男的：沒(méi)有 女的：你有房嗎 男的：沒(méi)有 女的：那你有什么啊 男的：我有鹽 女的：怎么不早說(shuō) 最近結(jié)婚證降價(jià)了 (@黃璁璁)
9.世上最痛苦的是什么?輻射來(lái)了，鹽沒(méi)了;世上最最痛苦的是什么?輻射來(lái)了，鹽不好使;世上最最最痛苦的是什么?輻射沒(méi)來(lái)，鹽買(mǎi)太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了，鹽沒(méi)用完。。。
10.某公安分局接到群眾舉報(bào)電話(huà)，說(shuō)立交橋下有兩個(gè)大炸彈。分局民警與排彈專(zhuān)家一起奔赴現(xiàn)場(chǎng)，果然發(fā)現(xiàn)了一個(gè)紅色布袋。專(zhuān)家與民警小心翼翼拆開(kāi)布袋，里面還有幾層報(bào)紙包裹。民警一層層拆開(kāi)，最后發(fā)現(xiàn)包著六張撲克牌：4個(gè)2和一對(duì)王…
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