搞笑脫口秀段子長篇
搞笑脫口秀段子長篇
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑脫口秀段子長篇》，歡迎觀看!
搞笑脫口秀段子長篇(熱門篇)
1.《變形金剛3》影評：開始: 雪佛來，奔馳，愛馬仕，耐克，聯想，伊利，蘋果，Double A，法拉利，道奇，悍馬，邁巴赫，賓利。轉折，狂派占領地球。轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟。離間，刀，劍，斧頭，屎，屎，屎，人類勝利，Over。
2.現在發(fā)現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛。
3.小明：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子?” 爸爸：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛” 小明：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 爸爸：“…………”
4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?
5.那個年代的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。三人簡稱”雷迪嘎嘎“(@瘋子言論)
6.放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。” 爸爸很高興，問怎么會當選的。 雙胞胎姐妹說：“同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了!”(@搞笑大百科)
7.女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下～”
8.問：前兩天被女友甩了，理由是我不是她想要的那種人，這幾天一直很傷心很難過，該怎樣緩解下糟糕的心情?答：你替我問問，我是她要的那種人嗎?
9.問：和貓睡在一個被窩里會帶來什么風險?答：公貓還是母貓?
10.問：怎么說服老婆讓自己買個單反?答：你就不由分說就買了，她又能怎樣?跟你離婚還是讓你跪搓板?頂多埋冤你幾天。反正這東西又不能退回去。有什么說服不說服的。就算你掙的錢都如數交給老婆，你要是真想買相機，總是有辦法的，獻個血啊，擺個攤啊……我上大學從菜票里省的錢都能買單反，你怎么就不能。又不是找小三，商量啥啊。
搞笑脫口秀段子長篇(經典篇)
1.問：如果想提高一個人的思想深度，有哪些書籍可以推薦么?謝謝!答：你以為提高思想深度跟吸毒一樣，來兩口就有反應了?你問這個問題的時候，恰恰證明了你看什么書都不會提高深度。別瞎耽誤時間了，找點自己力所能及的事情干干。比如掃掃地，過馬路走人行橫道，騎車靠右行駛，起床后記住洗臉等等……
2.某君6年前以90萬買了門面，去年已升值到390萬，他高興得逢人就說：還是政策好啊!今年，當地政府要將他的門面拆遷，折價補償80萬，別人問他：現在還是政府好嗎?他氣嘟嘟地回答：別TM跟我講政策，日他妹!
3.今天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。短信內容：“報告大哥!在地鐵發(fā)現嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起!!怎么辦??”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發(fā)短信的那位兄弟。(@To番茄To)
4.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當的不淡定了，畢恭畢正的坐在沙發(fā)上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報復么?!”原來班主任是我爺爺當年班里的學生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。
5.地理老師問：河水往哪里流啊?一學生猛站起來唱到：大河向東流啊!老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿?那學生又唱到：天上的星星參北斗阿!老師無奈：你有病吧?學生：你有我有全都有阿!老師：你信不信我揍你?學生：該出手時就出手阿!老師怒：我讓你退學!學生：風風火火闖九洲阿!
6.謝謝我的女朋友，感謝妳這26年來都沒有出現過，讓我得以專心于學業(yè)。---引自某畢業(yè)生論文末致謝詞。(@vocanchiu)
7.【建房偉業(yè)】七匹狼做地產、美的做地產，海爾做地產，雅戈爾做地產，蘇寧做地產，國美做地產，蘇泊爾做地產，，格蘭仕做地產，奧康做地產，娃哈哈做地產，喜之郎做地產奧克斯做地產、長城床墊做地產、長虹做地產，五糧液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地產，神奇的地產，讓72行最后都殊途同歸!(@當時我就淚奔了)
8.老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。” 學生說：“難怪我考試總也不及格。”
9.據統計，中國人最愛發(fā)的一條微博是：“該微博已被刪除。”(@連岳)
10.作為一個男人，你不抽煙不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什么意義!
搞笑脫口秀段子長篇(精選篇)
1.醫(yī)院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
2.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
3.男人給女人的最高評價不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。
4.我有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題：“你是誰?”“你從哪里來?”“你要到哪里去?”(@淺洚)
5.聽聞上海交大的一個美國留學生英語掛了!!!留學生!!!美國!!!英語!!!掛了!!!交大V5....
6.長沙市市直單位迎“七一”晚會節(jié)目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨唱《等你來》
7.《裸婚時代》里姚笛的手機是iPhone3，文章拿的是iPhone4，兩部手機的價格加起來近萬元，姚笛與文章還各自擁有一臺價格一萬元左右的蘋果筆記本電腦。姚笛的每個包幾乎都是LV，價格都在一萬元以上。姚笛穿的長款羽絨服，價格也在一萬元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算個屁……
8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
9.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見面后，他就說自己是同性戀，最喜歡的人其實是我。我草!我在旁邊尷尬的想哭，女的說祝你們幸福。天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟微抬頭，含情脈脈地說：“你以為都是假的? ”我去你大爺的!!!
10.一中生物老師如何解釋女生月經：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個郁悶啊，邊走邊吐血……
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