最熱火搞笑段子
最熱火搞笑段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最熱火搞笑段子》，歡迎觀看!
最熱火搞笑段子(熱門篇)
1.一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭 博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發(fā)誓戒賭時斬斷的嘛。”
2.前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結婚了，我說的話真實現了。
3.中國開始過圣誕。西方又流行過春節(jié)。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句臥槽!
4.昨天下午去網吧一個四五十歲的大叔在哪玩lol，玩著玩著一拍鍵盤，大吼一聲:他媽的小兔崽子，老子都能當你爹了，叫老子小學生!
5.粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說為什么那么傻，沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎!
6.鼻子有點過敏，噴嚏不斷!正好有個朋友過來玩，我沒注意一個大噴嚏噴了她一臉，嚇的她一哆嗦!我壞笑道，讓你受驚了(受精了)!沒想到她給我來了句別懷上就行!我這是遇到組織的人了嗎?
7.早上姑姑送來三斤櫻桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么臟多不衛(wèi)生啊!公公:你懂啥，這樣是原汁原味，洗的味道都洗沒了。好吧，我還能說什么呢，然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫(yī)院了。
8.昨天看電視，拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發(fā)出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
9.今天去飯?zhí)么蝻?。一個挺胖的妹紙插我隊。我說了句：哎、你插隊了!她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉過頭來說：干嘛?我捏緊了拳頭說。：你插隊了。她：什么?看到她拳頭比我的還大的時候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說：你插對了。插對了。
10.街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話。”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖，他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。終于拿到了棉花糖，小孩開心地對小糖人說：“大圣，你的筋斗云來啦!”
最熱火搞笑段子(經典篇)
1.這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
2.“女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優(yōu)秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優(yōu)秀的女生了!”
3.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
4.大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖!火車跑得真快!有一人急嚷：你不懂!它現在是趴著，要是它站起來跑得更快!
5.一大早被門鈴吵醒，我以為是快遞，開門一看，原來是大學同學，我說：“好久不見，進來坐!”他說：“不坐了，你簽收一下。
6.船邊掛著軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯?答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
7.就先交個空本子上去，然后就趁老師改作業(yè)這段時間臨時補。等老師發(fā)現了問起就說交錯本了，馬上把臨時補好的交上，百試不爽。
8.教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什么東西使尼龍絲襪富有彈性呢?”“大腿!”同學們異口同聲地大聲答道。
9.榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，讓你啜飲紫色的浪漫;一杯是黃瓜汁，祝坐擁綠色與健康;一杯是加蜜橙汁，愿人生甜蜜多過酸楚!
10.去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：幸好你來得早礙…我驚出一身冷汗，這家伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了?？拥?
最熱火搞笑段子(精選篇)
1.約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢?”
2.單位同事一起體檢，醫(yī)生在玻璃屋那邊問，站好了沒?同事答，站好了，醫(yī)生操控機器，又問，確定站好了?同事答，嗯啊，站好了!醫(yī)生操控機器，一會從玻璃屋出來，臥槽，我還以為遇到透明人了，你咋不站門外啊!原來，同事站在了機器外邊!
3.小時候，忘記做作業(yè)了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急，
4.理發(fā)師：你要理什么樣的發(fā)型?青年人：要能最引人注目的發(fā)型。理發(fā)師：那好!我就給你剃個光頭。
5.我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心里，不準保釋。
6.夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一只丑蚊子，如何快速掃描一個大美女。
7.老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀!老王：我一松手，她就會去買東西。
8.昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦!”
9.客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什么時候了，還想那事!
10.人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同樣是個b，你一路向北能變成nb，撞破南墻不回頭，就只能當個sb。
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