知乎爆笑長(zhǎng)段子
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語(yǔ)言是段子,段子給人們休息或者在某種場(chǎng)合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《知乎爆笑長(zhǎng)段子》，歡迎觀看!
知乎爆笑長(zhǎng)段子(熱門篇)
1.兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當(dāng)園長(zhǎng)的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒(méi)有哭吧?好友說(shuō)：你兒子沒(méi)有哭，他把老師弄哭了!
2.一個(gè)賣衣服的店員，由于經(jīng)濟(jì)危機(jī)的影響，去了棺材店工作。又是十一，老板問(wèn)他有什么好的標(biāo)語(yǔ)宣傳生意，那人脫口而出說(shuō)了一句：買一送一，買大送小。老板聽后果斷把他給解雇了。
3.空中小姐在飛機(jī)上遞了一杯酒給牧師?，F(xiàn)在離地面多高?牧師問(wèn)，空姐說(shuō)：三萬(wàn)英尺，牧師搖搖頭說(shuō)：算了!我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了!
4.一顧客到理發(fā)店理發(fā)。問(wèn)：理一次發(fā)多少錢?理發(fā)師：10元。顧客：這么貴!你看，我已是個(gè)禿頂?shù)娜肆?。理發(fā)師道：3元是理發(fā)的，另外7元是找頭發(fā)的!
5.一名職員請(qǐng)假，說(shuō)是去看醫(yī)生。老板外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問(wèn)：你不是說(shuō)去看醫(yī)生嗎?職員答道：老板，我的女朋友就是一名醫(yī)生!
6.一小伙氣沖沖地拿著一張彩票來(lái)找算命先生：胡半仙，你這個(gè)騙子，你幫我算的彩票號(hào)碼只對(duì)了一半!胡半仙不緊不忙地說(shuō)：我沒(méi)有騙你，因?yàn)槲沂莻€(gè)半仙!
7.單位的小王結(jié)婚后午飯都是自己帶，但是帶的都是早飯剩下來(lái)的，一位要好的同事問(wèn)：你怎么老是帶剩飯剩菜呢?小王搖搖頭嘆息說(shuō)：唉，誰(shuí)讓咱娶的是剩女呢!
8.丈夫：你下班這么早怎么不做飯啊?妻子：老公，我餓暈了，沒(méi)力氣做飯啊!丈夫趕忙做飯吃完后說(shuō)：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撐了，哪有心思洗碗啊!
9.夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說(shuō)：這里誰(shuí)是一家之主?妻子一拍桌子惱怒地說(shuō)：我!我!不服嗎?丈夫忙賠笑臉說(shuō)：只是想讓你明確一下，我心里好有數(shù)!
10.一個(gè)月前，朋友鄭重其事的網(wǎng)上改簽名：脂肪，我跟你拼了!一個(gè)月后，大家關(guān)注其成果，答曰：經(jīng)過(guò)一個(gè)月艱苦卓絕的對(duì)抗，脂肪，你贏了!
知乎爆笑長(zhǎng)段子(經(jīng)典篇)
1.一位母親被火困五樓，懷里嬰兒幾月大;消防隊(duì)員在樓下，媽媽就是不扔下;要求找來(lái)守門員，媽媽放心扔下娃;守門員技能高，穩(wěn)穩(wěn)接住放地下;誰(shuí)知后退幾步走，踢出孩子母親傻。
2.夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點(diǎn)不如你。丈夫：哪一點(diǎn)不如我呢?妻子：這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!
3.兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠(yuǎn)是個(gè)配角。烏龜慢吞吞的說(shuō)：你再怎么跑，也只是個(gè)畜生，你還能變成劉翔?
4.發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進(jìn)去，靈機(jī)一動(dòng)：我是傷者兒子，請(qǐng)讓讓!圍觀者果然讓開一條路，那位記者過(guò)去一看，壓死的是一只狗。
5.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的。
6.祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫(yī)生對(duì)漂亮的姑娘說(shuō)。不，大夫，老太太說(shuō)：我是病人。是嗎?那么伸出舌頭。
7.出版商找攝影師拍美女抱鱷魚的圖片，攝影師說(shuō)：為使模特放心必須麻醉鱷魚，但這樣費(fèi)用就高了。出版商想了想，問(wèn)：那……麻醉模特多少錢?
8.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來(lái)是口痰，我靠，誰(shuí)吐這么圓?
9.衷心祝福：上帝保佑您，真主關(guān)心您，菩薩愛(ài)護(hù)您!為答謝您長(zhǎng)期以來(lái)對(duì)我的關(guān)心和幫助，特別向您贈(zèng)送新年禮物一份：價(jià)值連城的祝福短信--祝您新年快樂(lè)!
10.你究竟是回避我?還是你我之間無(wú)緣?我可是每天都想著你，得不到你我是不會(huì)罷休的!你讓我擁有你吧?哪怕是一年也好啊!我親愛(ài)的……五百萬(wàn)彩票!
知乎爆笑長(zhǎng)段子(精選篇)
1.糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說(shuō)：“其實(shí)我是臥底!!”
2.我說(shuō)：“你是豬。”你說(shuō)：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當(dāng)著眾人的面對(duì)我吼道：“我不是豬才怪!”
3.我座位邊上有個(gè)單身的男生，今天突然有個(gè)漂亮妹子過(guò)來(lái)找他，說(shuō)今天末日哦，你準(zhǔn)備怎么過(guò)?他想也不行就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了。
4.一對(duì)夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最后一個(gè)叫沒(méi)錢花。
5.某男到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別，女友深情款款地摸著他的臉，含淚不語(yǔ)，N分鐘后，他說(shuō)：有什么話就說(shuō)吧，這又不是觸摸屏!
6.室友整日忙著幫女友偷菜，感覺(jué)其興致如此高昂，甚是詫異，遂問(wèn)：“偷菜果真如此有趣?”室友：“我偷的是菜嗎?是女友的心!”
7.風(fēng)飄飄雨飄飄，妹妹叫我學(xué)吹蕭，吹到房里欲火燒，脫掉褲抱是書生，著腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱著腰，喊著叫我處絕招，喂!喂!喂!今晚還要搞通宵!
8.動(dòng)物園里猴再交配，小朋友見了問(wèn)爸爸：它們?cè)诟墒裁?爸爸想了一會(huì)兒，說(shuō)：它們?cè)谔榜R，可后面的總跳不過(guò)去!
9.上生物課，老師講到“植物是生產(chǎn)者，動(dòng)物是消費(fèi)者，細(xì)菌是分解者…”我們班某男子說(shuō)出一句“我是第三者!”。
10.剛才在一個(gè)網(wǎng)站注冊(cè)了一個(gè)用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來(lái)郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經(jīng)注冊(cè)成功了!”我汗...
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