爆笑段子大全笑死人
爆笑段子大全笑死人
與雞湯文截然相反的負(fù)能量段子,卻有越來(lái)越受歡迎的趨勢(shì)。很快成為了很多人的最求讀物。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑段子大全笑死人》，歡迎觀看!
爆笑段子大全笑死人(熱門(mén)篇)
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2.凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去QQ農(nóng)場(chǎng)偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)QQ空間后，看見(jiàn)了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會(huì)和你分手了。(@lowhaha)
3.兒子問(wèn)我：“爸爸，為什么皇帝要自稱(chēng)是天子?” 我：“因?yàn)榛实圩哉J(rèn)為是天的兒子嘛” 兒子：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 我：“…………”
4.某電視臺(tái)“跑進(jìn)科學(xué)”欄目采訪長(zhǎng)壽村的老人，探詢養(yǎng)生秘訣。一位老人樂(lè)呵呵地回答：“秘訣就是抽煙啊。”記者疑惑，老人樂(lè)呵呵地解釋:“新鮮肉哪有煙熏肉保存得久?”
5.史上最難的繞口令：老龍惱怒鬧老農(nóng)，老農(nóng)惱怒鬧老龍。農(nóng)怒龍惱農(nóng)更怒，龍惱農(nóng)怒龍怕農(nóng)。
6.和老板的對(duì)話，我：老大，最近網(wǎng)上有個(gè)事情挺火你聽(tīng)說(shuō)了嗎?老板：啥事呢?我：藥，家鑫的事情，老板沉默五分鐘后說(shuō)：好吧，給你加1000......
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8.我問(wèn)：“蚊子，請(qǐng)問(wèn)你是折翼的天使嗎?”蚊子答：“不是。”我說(shuō)：“那你就傷得起了……”——啪!!! (@劉宗維)
9.今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來(lái)了，請(qǐng)問(wèn)我的顯卡是不是壞了?(@笑多了會(huì)懷孕)
10.樓主：大家鑒定下，新交的女朋友;十樓之內(nèi)麻煩不要出現(xiàn) 你女朋友毛怎么是黃色的 諸如此類(lèi)的字眼。。謝謝。二樓回復(fù)：你的毛怎么是黃色的?
爆笑段子大全笑死人(經(jīng)典篇)
1.大叔找小蘿莉問(wèn)路：公安局怎么走?小蘿莉看了大叔兩眼，問(wèn)：你是想走路去呢還是坐車(chē)去呢?“可以坐車(chē)去?那當(dāng)然是坐車(chē)了!” 于是，小蘿莉把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。(@果_-果)
2.父親：“‘天大的事’和‘重大的事’這兩個(gè)詞共同點(diǎn)與不同點(diǎn)是什么?”上中學(xué)的兒子：“‘天大的事’是天津大學(xué)的事，‘重大的事’是重慶大學(xué)的事，共同點(diǎn)是同屬學(xué)校的事，不同點(diǎn)是一個(gè)在華北，一個(gè)在西南?！?@haha365)
3.如果買(mǎi)衣服的時(shí)候，營(yíng)業(yè)員鄙夷地說(shuō)：這個(gè)衣服很貴的，不買(mǎi)不要亂碰。不怕，你就回答她說(shuō)：好像你很有錢(qián)?你有錢(qián)就不會(huì)出來(lái)賣(mài)了。。。(@wbgxglb)
4.有一醉漢，早上醒來(lái)，跟他妻子說(shuō)，咱們家有鬼，昨天我回來(lái)，去廁所，剛一開(kāi)門(mén)燈就自己亮了，還一股寒氣逼來(lái)!!!就只見(jiàn)他妻子一巴掌打過(guò)來(lái)：你又他媽給我尿冰箱里啊!
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6.問(wèn)：你曾用過(guò)的最牛逼的大殺器是什么? 答： 安全套，殺億人于無(wú)形之中。
7.吾日三省吾身：我每天要思考三個(gè)問(wèn)題，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳兒)
8.【司馬南之心路人皆知】繼司馬昭先生被收入中國(guó)成語(yǔ)典故揚(yáng)名歷史之后，司馬南老師繼承了自己祖宗司馬昭的衣缽，以傻逼似的言語(yǔ)，裝逼似的姿態(tài)，二逼似的形象風(fēng)靡網(wǎng)絡(luò)，深入人心!司馬南之心路人皆知將被作為一個(gè)新的典故在新中國(guó)的歷史上永遠(yuǎn)流傳 !!!
9.李開(kāi)復(fù)全名叫李開(kāi)始復(fù)制。
10.【問(wèn)】：中國(guó)傳統(tǒng)故事中最強(qiáng)的男人是誰(shuí)?【答】：是許仙，因?yàn)樯叩慕慌鋾r(shí)間一般要12小時(shí)。。。
11.午時(shí)三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：斬!突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問(wèn)到：你因何發(fā)笑? 死囚遲疑片刻道：專(zhuān)家果然沒(méi)說(shuō)錯(cuò)，每天笑一笑可以延長(zhǎng)壽命5秒!
爆笑段子大全笑死人(精選篇)
1.iphone用戶三大愛(ài)好：游戲拍照發(fā)微博。android用戶三大愛(ài)好：刷機(jī)重啟換電池。塞班用戶三大愛(ài)好：摔手機(jī)摔手機(jī)摔手機(jī)。山寨用戶三大愛(ài)好：鳳凰傳奇鳳凰傳奇鳳凰傳奇。。。
2.在妻子的生日晚會(huì)上，丈夫當(dāng)著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈(zèng)送給妻子。 一位朋友說(shuō)：“瞧您夫人多高興呀!假如您贈(zèng)給她一輛“勞斯萊斯”轎車(chē)，她會(huì)更高興的!”丈夫攤開(kāi)雙手說(shuō)：”我也曾這么想過(guò)，可惜這種轎車(chē)目前還沒(méi)有假的!”
3.一對(duì)夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說(shuō)： “這個(gè)世界也真怪，那個(gè)丑八怪似的蠢漢偏偏有個(gè)漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說(shuō)：“親愛(ài)的，你真會(huì)拍我馬屁。”
4.在論壇上看到某媽媽發(fā)帖：“急!!!我女兒4歲了，長(zhǎng)得越來(lái)越像李宇春，怎么辦啊??哎，我懷孕時(shí)看超女，現(xiàn)在可是知道了后果!!!”
5.妻子把菜端上餐桌，對(duì)丈夫說(shuō)：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問(wèn)道：為什么?妻子說(shuō)：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
6.問(wèn)：兩情相悅，為什么不結(jié)婚? 答：沒(méi)辦法!民政局的大媽不給登記，還說(shuō)：你們兩個(gè)臭男人給我滾出去!
7.如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會(huì)變成凍梨。
8.【京津滬的性格差異 】 一人騎車(chē)摔倒。上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰(shuí)tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個(gè)，對(duì)不住啊!沒(méi)練好，現(xiàn)眼了。
9.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問(wèn)題.師姐支吾半天說(shuō)了“<性感與性理論> ，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
10.老師問(wèn)幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發(fā)是卷的呀”，寶寶一看。果然其他的小朋友頭發(fā)都是 直直的，這是為啥呀?，突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說(shuō)：“老師，是我還在媽媽肚子里的時(shí)候，媽媽喝開(kāi)水燙的。”
11.一人換了手機(jī)號(hào)，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛(ài)的，我換這個(gè)號(hào)了，啵一個(gè)，以后記得和我聊唷?！苯又P(guān)機(jī)睡覺(jué)。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來(lái)那人不敢開(kāi)機(jī)又偷偷換了一個(gè)號(hào)。
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