搞笑微信全文段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子全文》，歡迎觀看!
搞笑段子全文(熱門篇)
1.中國的常春藤八校：山東藍翔技校、新東方烹飪學(xué)校、北大青鳥、北方汽修學(xué)校、成都金鷹職業(yè)學(xué)校、西山文武學(xué)校、珠海中特文武學(xué)校、新華電腦專修學(xué)院。
2.臣本屌絲，躬耕于南陽?！T葛亮《前出師表》
3.話說諸葛亮已經(jīng)六擒六縱孟獲，到了第七回，孟獲跪在蜀軍帳下，諸葛亮搖著羽扇淡然問到：“孟獲，你服是不服?”孟獲滿臉不屑，怒目斜視，咬牙的聲音清晰可辨，半晌后終于吐出十個字：“你這是在裝逼你知道嗎?”
4.畢業(yè)吃散伙飯時，同學(xué)甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧。”女生：“你會看手相啊，看的準(zhǔn)不準(zhǔn)啊?”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情!”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我!”
5.韓寒：您能給我簽個名嗎?馬英九：你帶筆了嗎?韓寒：帶了。方舟子(猛地跳出來)：哈哈哈哈!!韓寒你終于承認(rèn)代筆了。
6.領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導(dǎo)面前，說：領(lǐng)導(dǎo)您說的太對了!
7.⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5.唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。6.笑只是個表情，與快樂無關(guān)。
8.閨女，香蕉用英語怎么說呀? “banana!” “橘子呢?” “orange!” “蘋果呢?” “iphone!” “那大蘋果呢?” “ipad!”(@iPhone頻道)
9.親戚問：“你還在西安那個什么交通大學(xué)上學(xué)嗎?” 我說是。他又問：“第幾年了?”我說第六年了。他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年了還畢不了業(yè)啊?”
10.甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致;私心想著若是連著這三日繼續(xù)歇息，聞花之芬芳，沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣!!!
搞笑段子全文(經(jīng)典篇)
1.總經(jīng)理：“你聽著，有人試圖收購我們的公司，我要你設(shè)法把我們的股票的價格抬高。讓他們買不起。只要達到目的就行了!”第二天，該公司股票的價格上漲了5個點。第三天又上漲了5個點。總經(jīng)理非常滿意，問公關(guān)主任：“你是怎么做到的?”“我放了一個假消息。”“什么假消息?”“我說你快要辭職了?！?/p>
2.一次數(shù)學(xué)課，我沒認(rèn)真聽講。老師快過來了，我急忙用悄悄話那樣的聲音問后座一哥們：“哥們，哪一頁?” 那哥們相當(dāng)?shù)ǖ母嬖V我：“你沒有拒絕我~” 我又一次小聲的問：“擦!哪一頁?!”然后~他告訴我：“我傷害了你~~”。我勒個去!當(dāng)我是在和他對歌嗎?!
3.暴雪娛樂是女生的公敵吧…小學(xué)時的男朋友被星際爭霸和CS搶走了，初中的男朋友被War3和暗黑2搶走了，高中的男朋友被魔獸世界和DotA搶走了，女生們天真的以為到大學(xué)就熬出頭了，沒想到暴雪這小三使出必殺技，本月將放出暗黑破壞神三，如果大家不調(diào)整好心態(tài)，五月絕對是血雨腥風(fēng)的分手季。
4.工程材料學(xué)課上，我們的女老師說：所有材料在拉長的同時必然會變細，不可能有東西變長又變粗。 這時一女生忍不住笑了，接著男生們笑了，女生們也笑了，我自己不知為什么也跟著傻笑。 后來，老師自己也笑了。
5.好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當(dāng)他問你要債時，另一個肯把他打死~
6.剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。知道此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
7.前天下班回家，媳婦很興奮的對我說，教會閨女(1歲半，咿呀學(xué)語中)2件事，讓我去捏捏閨女的臉。 我興致滿滿的照做了，結(jié)果被閨女賞了一巴掌，然后沖著我：“滾!”
8.我外婆是個很可愛的老太太，有一次她對我說：我最擔(dān)心你爸媽吵架，你在家多管著點他們，他們吵架我也跟著倒霉。我就問：為什么呀?外婆說：他們吵起來哪還顧得上什么話能說什么話不能說啊，一生氣這種話就出來了，那還不是我跟你奶奶倒霉!
9.從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽，備了一車金銀，想挑個可靠的心腹送過去。一小妖主動自薦：小的從來視金錢如糞土。老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路卷了金銀遁去無蹤。老妖怪拍案大怒，嚴(yán)查捉拿此妖。一會小的來報：報，大王，此妖叫屎殼郎。
10.狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心，狗說：“考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!”貓：“這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?”狗哭道：“那些都是我的私房錢啊!”
搞笑段子全文(精選篇)
1.我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼，所以”然后他一下線系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了!
2.下館子，外面大暴雨，突然門被撞開，一蘿莉舉把小傘東倒西歪沖了進來，對一服務(wù)員大喊：“媽!給你送傘來了!”交接完畢，轉(zhuǎn)身風(fēng)風(fēng)火火又沖進瓢潑大雨。滿座目瞪口呆。幾秒鐘后，蘿莉又牛逼哄哄地沖進來，哭嚎：“媽!我沒傘了!”
3.地鐵上，對面坐了個混血美女，似曾相識的感覺，大眼，美腿各種漂亮中。她旁邊的那個小伙子估計也發(fā)現(xiàn)了，時不時的偷看幾眼，最后終于忍不住了，“小姐，我們是不是在那里見過”。結(jié)果那美女火了，跳起來大叫道：NND,我不是小澤瑪利亞
4.昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去醫(yī)院檢查，尼瑪懷孕兩個月了，朋友跟她認(rèn)識才一個月。。。正在考慮要不要跟朋友說，今早她打電話來，如果你告訴他，我就說孩子是你的。。。
5.和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是無法控制的?！薄氨热缯f呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎?”
6.兒子向我提了一個他覺得應(yīng)該很簡單的問題，結(jié)果我硬是答不上來。接著悲劇了，他看著我，嘆了一口氣說："這么多年來，我一直以為你雖然看上去大大咧咧，其實是大智若愚、深不可測、包容一切的人，原來是我想多了。唉，后悔這些年我顧慮太多了......"
7.有個女人老公是律師，專打離婚官司。她說：“老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德?！?她老公：“拆一對成全兩對，積德行善?！?/p>
8.昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫(yī)院打點滴正在問診……一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫(yī)院。正太天真說:“麻麻，我們來干嘛?” 麻麻:“打針啊~ ”正太：“干嘛要打針，針做錯什么事了嘛?針不疼嗎?”…………五分鐘后正太開始咆哮：“這是針打我~這是針打我…”
9.我?guī)煾?，以前在鄉(xiāng)下相親結(jié)婚。洞房才見第一面。 第二天他遇到他姐，他姐自行車后座上帶了個人，他和他姐打了個招呼就走了。 后來都回家后他問他姐，剛才路上看到你載的是誰啊? 他姐姐一臉驚恐地回答：“我載的……是你老婆啊!!!”
10.妻子大罵丈夫：“你真懦弱!那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救?”丈夫怒道：“你個蠢蛋，你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎?”
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