最搞笑的朋友圈段子
最搞笑的朋友圈段子
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機(jī)智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點(diǎn),都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑的朋友圈段子》，歡迎觀看!
最搞笑的朋友圈段子(熱門篇)
1.凌晨出門買夜宵，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住! 民警：十月新番說三個出來!我：未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題? 民警：深夜還在街上走，寒酸辛苦的樣子，不是小偷就是家里蹲看動畫的死宅出來買夜宵。
2.去杭州旅游，經(jīng)過蘇小小墓時，妻子問我：“蘇小小是什么人?”我說：“蘇小小嘛，其實是古時候的一個妓女。”她很吃驚地說：“嘩!妓女也可以這么出名的呀。”我剛想接口介紹蘇小小的情況。誰知她接著說：“真是行行出狀元啊!”
3.平安夜，小帥一個人在路上走著，突然一個美女走到他面前，給了他一個蘋果，小帥一看這個女生，自己又不認(rèn)識，好奇的問：“你干嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?”那個美女說：“是的，那你呢?”小帥說：“抱歉，我只對這個蘋果有意思。”
4.一高干子弟遇一農(nóng)民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚臺當(dāng)過服務(wù)員嗎?農(nóng)民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)過警衛(wèi)員!!!
5.家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半。老公剛吃了二口，我就說我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“別，等下吃完我還是要拉出來的，還是別浪費(fèi)了，你全吃了吧。”老公聽完噴了……
6.日本近日公布了一項搞怪排名：世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克，亞洲最禿的則是日本。PS：世界著名禿頭人物，其中包括美國蘋果創(chuàng)辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達(dá)內(nèi)等。
7.某移動老總外出尋歡，小姐報價五百。完事后，小姐要1400，老總不解…小姐笑道：雙向收費(fèi)，進(jìn)五百，出五百;剛才睡8號床，交一百選號費(fèi);超45分鐘，收一百元超時費(fèi);叫了床，收一百元彩鈴費(fèi);您是外地人，交一百漫游費(fèi)。你經(jīng)常來建議你辦個炮費(fèi)套餐劃算，“洞感地帶”就比較適合我的地盤您作主。
8.成績好的學(xué)生，體育一般都不會太好;如果體育好的學(xué)生，成績一般都不怎么樣;成績和體育都好的學(xué)生，一般都長得丑;成績和體育都好，長得又不丑的同學(xué)。 一般都會早戀然后被開除;成績和體育都好，長得不丑，而且特別規(guī)矩不早戀的同學(xué)，后來都變成了GAY了。
9.作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英語，我先跑了”
10.一個賭徒從妻子那里要來100塊錢去賭博，幾個小時以后賭徒回到家中。妻子幽默的問他：那鈔票生孩子了嗎?賭徒哭喪著臉說：生了，還是雙胞胎。說著從身上拿出來兩張10元的鈔票。然后接著說：可惜難產(chǎn)了，他們的母親去世了。
最搞笑的朋友圈段子(經(jīng)典篇)
1.某課上，老師說了一句什么話，同學(xué)都哈哈哈大笑，我一時走神沒聽到，于是問前面笑的前仰后翻的同學(xué)說：“快點(diǎn)快點(diǎn)，老師說了什么這么好笑啊?”前面同學(xué)回過頭，一邊笑的岔氣一邊斷斷續(xù)續(xù)的跟我說：“我也不知道”
2.老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，某天，老爸被兩個人合起來欺負(fù)，嘴里罵著街，但又不會打字，急的一聲汗。我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個大大的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續(xù)和那兩人打牌…
3.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。” 于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙
4.男人紅腫著雙眼來上班，一位美女同事問：“怎么了?”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳。
5.某女故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災(zāi)某女在微博里寫下對他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后，竟有回復(fù)一條“我也愛你”?？吹絀D，頓時淚流滿面——門衛(wèi)大爺。
6.媽媽：“這次考數(shù)學(xué)，雖然小呆平時一直看幽默笑話，但還是考了95分，你考了多少?” 小強(qiáng)：“我考的比他多一點(diǎn)。” 媽媽：“96分啊?真看不出來” 小強(qiáng)：“不是，是9.5分。”....
7.兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎?” 爸爸：“什么事啊?” 兒子：“學(xué)校要開微型家長座談會!” 爸爸：“什么叫微型家長座談會?” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加!”
8.兩個人聊天，突然一個人問道：“為什么上帝不買A片看。”另外一個人用食指指指天說道：“人在做，天在看”。
9.一職員已兩天沒上班了，當(dāng)他第三天來到公司時，老板憤怒的說：“你這兩天干什么去了?”職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上了。”老板氣沖沖責(zé)問：“從三樓跌下去要兩天嗎?”
10.一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……” 管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
最搞笑的朋友圈段子(精選篇)
1.兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結(jié)婚時，才能看清新娘子是什么樣的，是真的嗎?”爸爸答道：“是的，不過現(xiàn)在還要晚，要等結(jié)婚后。“
2.尊敬的深圳大學(xué)，您的寒假時間只有52天(1.7-2.27)擊敗了全國0.8%的高校;尊敬的廣東外語外貿(mào)大學(xué)，您的寒假時間只是45天(1.11-2.25)擊敗了全國1.5%的高校。尊敬的南中國一般大學(xué)，您的寒假時間是33天(1.15-2.17)，擊敗了95%的高校，學(xué)習(xí)時間最多
3.如果有一個很肥的老人從窗口跳進(jìn)來抓住你，把你裝進(jìn)袋子里，你不用擔(dān)心，因為我想要的圣誕禮物就是你。
4.鄭州一飯店門前豎牌子：不孝敬父母、包養(yǎng)小三、公款消費(fèi)、不相信房價會降，這四類人，恕不接待。
5.CSDN杯我最喜歡的密碼大決選總冠軍：ppnn13%dkstFeb.1st?？床欢?中文解析：娉娉裊裊十三余，豆蔻梢頭二月初。
6.丈夫正要出門，其妻子囑咐他買點(diǎn)綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農(nóng)說：“這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴灑有毒的化學(xué)物質(zhì)?”菜農(nóng)說：“真不好意思啊，沒有，您買回去后自己噴吧!”
7.某大學(xué)某宿舍為學(xué)長慶祝生日，在小飯店狂飲，一個個不勝酒力，大醉，陸續(xù)蹣跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發(fā)軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句：你睡啦?于是就往下鋪的床底下睡了。
8.我家有爸爸媽媽和我,每天早上一出門,我們就各奔前程,晚上殊途同歸.爸爸是建筑師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店里來者不拒;我是學(xué)生,每天在教室里呆若木雞.我成績不好時,爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為!
9.男：我是程序員。女：哦，程先生，你好。男：客氣了，叫我序員就好。。。
10.我的密碼都很簡單，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我養(yǎng)成了經(jīng)常更換密碼的好習(xí)慣。
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