一句話的笑話段子

　　多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《一句話的笑話段子》，歡迎觀看!

　　一句話的笑話段子(熱門篇)

　　1.趴在草地上的邱少云對戰(zhàn)友說: “我有預(yù)感，我今天要火。”匍匐前進(jìn)的黃繼光說：“我也有預(yù)感，我趴著也中槍。” 董存瑞沖鋒時說：“我有一種預(yù)感，我要碉堡了。”

　　2.男：能見個面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則!男：我真的很想見你啊，求你了…女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢?男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好!

　　3.最感人的一句獨白：“我們一直從16歲戀愛到27歲，今年我們結(jié)婚了。我們只是想證明16歲的愛情不是叛逆，而是過早的遇到對的人。”

　　4.女人的奮斗目標(biāo)就該是，讓以前的男人遺憾，讓現(xiàn)在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。

　　5.以后帶孩子出門前一定把孩子喂飽，看把孩子餓的……

　　6.胖紙的最終歸宿.

　　7.從新娘的名字看，初步推斷是包辦婚姻.

　　8.一部iphone4，可去云南玩一圈;一個愛馬仕，歐美一遍也回來了;全世界你都玩遍，可能還沒花一輛跑車的錢;那時候，你的世界觀也都變了。生活在于經(jīng)歷，而不在于名牌;富裕在于感悟，而不在于奢華。晚年時可以給后代講述我們的故事;而不是你擁有過的一件件過氣的名牌。

　　9.為高考求人品 一同學(xué)晚自習(xí)睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問之有什么不服的，答曰：我在夢這次一模的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了!!! 老師聽罷一臉無辜：要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學(xué)們弄來吧。

　　10.你試過在旁一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導(dǎo)師電話響了，美女來了一句：“老公，我肚子餓了。去吃飯吧!”就把電話掛斷了，這時在走道接電話的導(dǎo)師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況?

　　一句話的笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.商女不知亡國恨，一天到晚擠地鐵。舉頭望明月，低頭擠地鐵。洛陽親友如相問，就說我在擠地鐵。少壯不努力，老大擠地鐵。垂死病中驚坐起，今天還要擠地鐵。生當(dāng)作人杰，死亦擠地鐵。人生自古誰無死，來生繼續(xù)擠地鐵。眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在擠地鐵。

　　2.如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的!

　　3.宜賓機場已改名為五糧液機場?？梢灶A(yù)想不久的將來，您登機前會聽到這樣的通知：由五糧液機場前往二鍋頭國際機場的旅客請注意，您所乘坐的豐谷航班已經(jīng)到達(dá)本站，請攜帶好您隨身物品到酒鬼登機口登機。請醬香型旅客在紅花郎口登機...濃香型旅客請在舍得口排隊等候...

　　4.人生只不過是這四個瓶子!

　　5.很久很久以前，我們的18點半……

　　6.一同學(xué)，暗戀同班一女生。那天去店里各個顏色的T袖都買件，然后買通那女孩的室友，讓每天都先告訴他那女孩穿什么衣服。為的就是到班上有人會說瞧他們穿的情侶裝!直到有一天，那女孩給他發(fā)：今天我穿藍(lán)色的連衣裙...

　　7.為什么蒙牛號稱是中國航天員指定品牌奶呢?因為喝了可以升天!

　　8.閑人甲：知道孫悟空怎么來的嗎?閑人乙：石頭生的。閑人甲：石頭怎么懷上的?閑人乙：……閑人甲：不知道了吧!那一年，兩塊石頭玩了一次地震唄!閑人乙：扯吧!那六耳獼猴怎么來的?閑人甲：專家說36年后，他們又來了次余震……

　　9.夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?1、當(dāng)然要撫養(yǎng)他; 2、送他上學(xué); 3、給他買房子; 4、幫他娶媳婦; 5、給他看孩子 不然你還能怎么辦呢? 畢竟它身上流的是你的血

　　10.昨天看到了很有愛的一對小兩口，男的一米八左右，女的一米六。倆人不知道怎么著在樓下吵了起來，男的站的筆直，女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了，我想這是在認(rèn)錯?只見那個男的蹲下來說：「脖子酸了吧，換我蹲下來我仰視你~咱再吵十塊錢的~」于是小兩口又和好，爪牽爪消失在我的視線里!

　　一句話的笑話段子(精選篇)

　　1.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風(fēng)騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好;讀完題后，無比懊惱地叉掉那個風(fēng)騷的“解：”，重新寫上“證明：”

　　2.一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機~”美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨!”然后的士走了。后來美女追著喊：“師傅，我相機，我相機。”

　　3.每個人身邊都有一個眼睛大大的女生，你想到了誰!

　　4.客人：“老板，我機子壞了，才買了三個月，幫我保修吧。”我接機一看，手機外殼都摔沒了。于是我說：“你看你手機都這樣了，人為問題不屬保修范圍。”客人：“我這不是人為的。”我：“手機都摔成這樣了，還不是人為?”客人：“真的不是人為，我手機放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了。”

　　5.收藏家對他的新婚妻子說：“結(jié)婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好。”妻子：“那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”

　　6.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文藝青年：真的地震了嗎?;二逼青年：我草，剛才誰抖我一下

　　7.今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。 她說加點鹽，我就加了點進(jìn)去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你這和中醫(yī)學(xué)的?” 我說：“不是，和我媽學(xué)的。” 女友：“你媽常常泡腳?” 我：“我媽常常煮豬蹄。”

　　8.每當(dāng)deadline臨近時就告訴自己，想想諸葛亮，面對10w支箭的project，還不是拉著魯肅最后一晚通宵搞定?

　　9.古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，小姐備紙墨要求書生賦詩一首，發(fā)現(xiàn)書生真有才華，小姐以身相許，次日小姐垂淚并送書生穿資，君若高中莫負(fù)妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀(jì)錄在冊，丫頭說這已經(jīng)是第五十個書生了，小姐說沒辦法分散型投資總有一個會真的考上進(jìn)士吧。

　　10."不要試圖和水瓶男講道理，基本上他們有自己的邏輯，很難說服。""那么兩個水瓶男相遇會怎樣。""一般來說他們會通過炫富解決。"五分鐘以后，一個水瓶男說："每人一份甜品，我請。"

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