關(guān)于冷搞笑的段子
冷笑話段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對冷笑話段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或冷笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《關(guān)于冷搞笑的段子》，歡迎觀看!
關(guān)于冷搞笑的段子(熱門篇)
1.和兩哥們吃飯，聊到推遲退休年齡，一哥們氣憤的說“為什么每次一改革就拿老百姓開刀”。另一哥們說“廢話，拿你開刀才叫改革，拿他們開刀就叫顛.覆了!”我和前面那哥們崇拜的對他舉起了杯。(中國邱俊)
2.韓國人和南京人打雪仗的差異：韓國電視劇打雪仗都是優(yōu)美的，聽到的都是女生的尖叫："啊，思密達，歐巴"歡聲笑語。再看南京的：滿耳都是嘶吼和吶喊：“CNMLGB!你特么扔老子是啊!小呆比表跑!老子砸死你個B樣的……
3.一個人突然聯(lián)系你了，正常，他在找備胎;突然不聯(lián)系你了，也正常，你只是個備胎;有一天又聯(lián)系你了，更正常，你是一個好備胎;接著又不聯(lián)系你了，依然正常，有比你好的備胎出現(xiàn)了。。。
4.觀音對唐僧道：“你這一去，要走上十萬八千里，途經(jīng)九九八十一難方能抵達西天、取得真經(jīng)。”唐僧雙手合十道：“阿彌陀佛，劇透死全家。”
5.一航班飛北京遇大霧，不知到達與否，盤旋，機長推開舷窗沖下面喊：“是北京嗎?”，忽聽地面有人高呼：“國安傻逼”。機長長出了一口氣“到天津了，接著飛”。 前面霧霾更嚴重了。機長又沖外面喊了一句：“天津泰達。” 就聽見傳來“操泥罵!” 機長說嗯可以降落了，廣播傳來：北京到了!——lee91741 (英式?jīng)]品笑話百科)
6.鼓起勇氣跟男神表白：“內(nèi)個，你有喜歡的人嗎?”男神淡淡開口：“有啊”。我難掩悵然若失地低頭：“哦”。男神輕佻一笑：“給你看看。”說罷他把手機遞給我。我接過一看，原來他打開了前置攝像，手機中的畫面正是紅著眼眶的我，我內(nèi)心頓時一片暖暖炙熱。直到男神冷冷的說：“照照鏡子再來追我吧。” (阿詩瑪奶茶)
7.鼓起勇氣跟男神表白：“內(nèi)個，你有喜歡的人嗎?”男神淡淡開口：“有啊”。我難掩悵然若失地低頭：“哦”。男神輕佻一笑：“給你看看。”說罷他把手機遞給我。我接過一看，原來他打開了前置攝像，手機中的畫面正是紅著眼眶的我，我內(nèi)心頓時一片暖暖炙熱。直到男神冷冷的說：“照照鏡子再來追我吧。”
8.孫悟空被壓在五行山下，菩提祖師想到它小時候拜師時那天真無邪的樣子，不禁有些心酸，抑郁的蹲在墻角摳墻皮。座下弟子問道：“師父你摳墻皮干什么?” 菩提祖師嘆息一聲，吟唱道：“歲月在墻上剝落看見小石猴……”
9.古代人結(jié)婚的時候，為了增加神秘感，會在新娘的頭上蓋上紅蓋頭，現(xiàn)在基本上沒有紅蓋頭了，因為隨著人類的不斷發(fā)展，現(xiàn)代女性已經(jīng)進化成功了一個新型秘密武器——劉海。
10.彌留之際，金正日拉著兒子的手，斷斷續(xù)續(xù)說出最后的話：“兒子，牢記三件事，堅持主體思想，繼續(xù)發(fā)展核武，不要辜負……”金正恩望著離去的父親，不住含淚點頭!
關(guān)于冷搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1.閻王命普查，發(fā)現(xiàn)深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均。鬼判支吾道：道兒太遠了，去一次挺累的……
2.有什么比從廁所出來后打一個飽嗝還尷尬的?
3.兩大劍客對決，一個抖了抖手里的長劍說:“我今天代表正義取你小命，我這把是正義劍!"另一個也毫不示弱抖了抖手里邊長劍說:“有種放馬過來，我這把是陳小春。"
4.“嘿，社交網(wǎng)絡(luò)上流行歪脖子頭像那會兒，我覺得我每一張證件照都在賣萌。”史蒂芬霍金說。
5.我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息，關(guān)鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無碼”。
6.去發(fā)小家玩,他說女朋友跟別人跑了,網(wǎng)戀劈腿了半年他都沒發(fā)現(xiàn)。我說你處對象也太不走心了,這么長時間怎么可能完全沒察覺,手機總會撞上吧。他愣了一下,起身拿電腦點開QQ給我看,女生的簽名是這樣寫的:“見到你的時候總會把手機第一時間調(diào)成靜音,因為你就是我的電影。”唉媽的,就怕流氓有文化啊。 (silver是水果味兒的)
7.和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我，“讓你兄弟下山買瓶水行嗎?”怎么可能?這么好的表現(xiàn)機會不爭取，我是傻子嗎?說著一口氣沖下山了。
8.【若霧霾出現(xiàn)在這些國家】英國人會讓污染工業(yè)轉(zhuǎn)型，德國人會想辦法根治，美國人會圍著白宮討說法，日本人會讓內(nèi)閣下臺，中國人會買口罩默默戴上。。。
9.【上海跟北京的空氣區(qū)別】上海的口感雖然層次感強，但缺少北京那種撲面而來的氣勢，而且少了那么點老灰的醇厚。上海的PM2.5雖然在氣場上小了一圈，卻多了些小資的味道，同樣是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要說的話，一個帶有涮肉的酣暢感，一個帶有貓屎咖啡的細膩和情趣。
10.懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話，老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎?
關(guān)于冷搞笑的段子(精選篇)
1.小螃蟹問蟹媽媽「麻麻為什么我瘦不下來?」老螃蟹回答說「因為你是胖蟹?！?/p>
2.有個同事妹子，22歲，去相親。雙方都內(nèi)向，場面挺尷尬的。 男方為了緩解氣氛，就問了句：你平常有什么拿手好菜嗎? 妹子想了想，紅著臉回答：我覺得我白開水燒的挺不錯的!
3.接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……” “你好，我不是你要找的xxx先生 。” “我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼瑪” “嘟嘟嘟……”
4.家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶!” 小男孩笑答：“可是我一會要和小遙手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~” 說完眨眨眼跑開了…我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上…
5.同事(女)坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎么這么不爭氣呢?” 我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?” 她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這么說的。你想到哪兒去了!”
6.今天坐公交，車上有一女，司機突然急剎，站旁邊的同事沒站穩(wěn)將那女的腳踩了一下。女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。 同事說：再罵我讓你子孫滿堂。
7.“哥們，借點錢，我去接下我女朋友” “喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇跡啊，要多少?” “20” “20?……?你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎?能夠嗎?” “夠了，我付快遞費………”
8.魯迅是一個不服輸?shù)娜?，這點從小就能看出來。有一天，同桌在桌上刻了一個“旯”，他立馬就刻了一個“早”。
9.我和小伙伴們?nèi)フ倚∨滞?。我說：“小胖，你實在太胖了，要加強體育鍛煉，走，我們?nèi)ゲ賵鎏咔蛉ァ?rdquo; 小胖說：“好啊，那你們帶球了嗎?” 我說：“帶球?你不就是嗎。”
10.我家門口每天清晨一個盲人去買早餐，一邊往前走，一邊拿著一個小拐棍從左劃到右，從右劃到左。有一次他的小拐棍丟了，一時想不到別的辦法我就拿了一把掃帚給他用，雖然沒有他的拐棍好用，但用了一個多月他也慢慢習(xí)慣了，從那以后，我掃大街的工作也減輕了很多。
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