抗壓吧高冷幽默段子
抗壓吧高冷幽默段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個冷笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《抗壓吧高冷幽默段子》，歡迎觀看!
抗壓吧高冷幽默段子(熱門篇)
1.我曾經是一個T，我希望你能接受我的過去。”在結婚前，新娘慢慢的對新郎說。 “……我曾經是一個DPS。”新郎一頭霧水的回答。
2.我樓下小超市有個八哥，我一進門，八哥喊了句“說啊”，我沒聽明白是啥看了看老板，老板說“你重新進”。我進門，八哥喊“說啊”，老板小孩抬頭說“歡迎光臨”…
3.有人罵我：“你是傻逼!”我非常生氣，“你必須給我賠個不是!”他顯然對我的態(tài)度有點忌憚，愣了兩秒后說：“你是不是傻逼?”
4.野外急救小知識：如果在外面不小心摔斷了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的時候，你可以就近找一些野草，就是附近生長得最茂盛的那種，用石頭細細的碾碎，然后慢慢敷在腫痛的傷處，事實證明，這樣做很能打發(fā)等候救護車的時間。
5.如果一個女孩連自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自棄。
6.巨基：“接下來一個歌手，我無法想象制作團隊是如何把她搬上這個舞臺的，有請韓紅!”
7.吃冰淇淋不會胖，因為是涼的，沒有熱量。
8.兒子忽然對我說：“爸爸，我現在成年了!”說完，只見他化作一只年獸，呼嘯而去。
9.“一個只有高中文化程度的小伙子，僅憑自學就在短時間內掌握了十幾門大學課程。”這不是勵志故事，是期末考試前的我的真實寫照。
10.王超和同事吵架了，大哥王振華教育王超：“有些道理我不想說第二遍，人生在世，以何為貴?以和為貴。” 王超說：“不是不說第二遍的嗎?”
抗壓吧高冷幽默段子(經典篇)
1.柴靜發(fā)布了《穹頂之下》，看到網友特別認真的討論了一天的霧霾，心里特別高興。一覺醒來討論的主題卻已變成了柴靜本人，國人的歪樓能力真是讓人敬佩，突然明白霧霾一點都不可怕，可怕的是人心。
2.中央深化改革小組研究了多個改革方案，電力改革吧——阻力太大;醫(yī)療改革吧——阻力太大;教育改革吧——阻力太大;電信改革吧——阻力太大;石油改革吧——阻力太大...最后領導發(fā)現沒有一樣能改的，一拍桌子，這不能改，那不能改，我們改個球?!于是，會后一致通過，深化改革中國足球!
3.《50度灰》在印度尼西亞被禁了。“我們不能寬容這種墮落腐化的東西。”穆罕默德·阿杜爾說，身邊是他9歲的妻子。
4.幾乎所有喜歡在別人評論里罵街的姑娘，都有一個干干凈凈的微博主頁，吃喝玩樂環(huán)游世界，現世安穩(wěn)歲月靜好。她們穿著粉紅色裙子跟一杯奶昔合影并附文案：“陽光不錯的一天，希望永遠是這樣安靜知足的女子。”轉頭去別人評論底下“傻逼，祝你全家得癌癥，子子孫孫得癌癥”。
5.兩個中學女生走在我前面，其中一個對另一個說：“你喜歡小鮮肉嗎?”另一個說：“老女人才喜歡小鮮肉呢，我們年輕女人要喜歡老男人知道么?我喜歡的那個老男人已經20歲了……”
6.跟一位浙江溫州的朋友見面，因為不太熟，所以簡單寒暄之后也沒什么好聊的，憋了半天，氣氛尷尬，只好問了句：聽說你們那邊最大的皮革廠老板黃鶴帶小姨子跑了，現在抓到沒?
7.“你個大傻逼” sb對SB說。
8.杜甫有個弟弟叫杜昂，一天晚上家里來客人了，杜甫他媽忙的不行就讓杜甫去喊杜昂吃飯，于是杜甫就朝門外喊道：“杜昂～杜昂～杜昂……” 還沒說完呢杜甫他媽一個巴掌就扇了過去：“duang你麻痹啊duang，有完沒完啊你duang，都duang了一天了還duang，煩不煩啊你duang!”
9.大胸妹子脫衣服是“Duang~”，平胸妹子脫衣服是“xiu!”。
10.成龍“我的洗發(fā)液”之天氣預報版
11.聽了一個對狼圖騰的經典評價：你丫的花了幾年時間馴化了一群狼，都馴化到能拍電影的程度了。然后你丫的告訴我狼是不能馴化的，狼情愿自殺也不接受馴化。你丫精神分裂啊?
12.知道為什么文科生和理科生不好戀愛嗎? 因為“葉的離去，是風的追求還是樹的不挽留?” “是脫落酸。”
13.我們小區(qū)有兩幫跳廣場舞的老太太，一幫每天跳《最炫民族風》，一幫每天跳《小蘋果》，兩幫各自為營，相互敵視。不難預見，這曲混合版《最炫小蘋果》的出現必然會對兩個廣場舞幫派的關系和諧和小區(qū)廣場舞的穩(wěn)定發(fā)展起到積極的促進作用。
14.最近，七集紀錄片《超級中國》在韓國掀起“中國熱”，為此，日本知名教授吹石真二不屑地表示：這算啥，我們的“東京熱”已火遍全世界!
15.鹿晗、吳亦凡、陳偉霆等小鮮肉無緣上春晚，令人十分嘆息，除了合約問題，我覺得也有劇組的考慮，試想一下，年三十祥和喜慶的夜晚，一家人圍坐一團看晚會，當他們的節(jié)目出現時，所有家里有十幾歲二十幾歲的姑娘突然瘋狂大叫“老公，操我;老公，操我”，勢必會令場面陷入尷尬～
抗壓吧高冷幽默段子(精選篇)
1.剛剛在西單大悅城H&M里穿黑白格子外套的女生，你男朋友去結賬時找一個英俊的店員小哥要電話了，要時還嘟嘴了。
2.唐僧師徒西行取經，途徑一片深山密林，突遇強盜大喝：“此路由我開，此……”唐僧聽罷大喜，忙掏出手機說道：“這位施主，有WiFi為何不早說?”
3.新搬來的鄰居來我家打招呼，他感嘆：“在北京工作太不安定了，一年內搬家兩次，一點歸屬感都沒有。”我附和說：“對啊!老是被房東趕，我也被迫搬了兩次。”他嘆了口氣：“早知道不買那么多套房子。”
4.思忖再三， 小龍女決定坦白：“過兒，那晚在終南山，尹志平他竟...” 看心上人如此傷心，楊過急忙詢問：“怎么了?尹志平他怎么你了?” 小龍女愈發(fā)悲痛，淚流滿面地說：“他，他，他竟用不能描寫的方式將我玷污了。。。”
5.網絡用戶主要可分為三批：第一批是從撥號時代就早早加入的長老，在各種早期BBS和聊天室原始野性撕逼中走過腥風血雨，如今已練出一身超然世外的仙氣;第二批是寬帶時代開始接觸網絡的中堅，締造了論壇貼吧博客鼎盛期網絡文化，如今已學會選擇性撕逼;第三批是智能機時代的娃娃們，有逼就撕。
6.大家都知道那種過年的時候挨家挨戶敲門祝福討錢的乞丐吧?不知怎么的，感覺跟現在搶紅包的我們有一點像。
7.馬云牛逼，花六個億請全國人民玩打地鼠游戲。
8.一公司，進門到處標語，類似“激情創(chuàng)造價值”“認真對待每一天”“推卸責任就是放棄自己”這樣讓員工雞血的東西，進董事長的辦公室，場景就轉換了，背后一個匾額，上書“寧靜致遠”，落款，啟功，辦公桌是明式的，一個巨大的枯山水擺在中屋，紅木的古玩架在墻角安靜地蹲著，跟銀行股的股東一樣安靜(神嘛事兒)
9.我姥姥村的事，光緒年間的地主死了個妾，她很年輕。大老婆吃醋，所以地主明薄暗厚的墳里放了些家財，看來是有愛情。多年以后，她的墳被“發(fā)現”了，里面的財務悉數歸了“國家”，尸體枯干蜷縮沒人理會。有好事村民：“尸體你們不拿走”?……“國家”說：“我們要這作甚”。
10.別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
11.從未覺得一個人吃飯逛街看電影很孤獨。倒是跟一群逼頻不符的出去，覺得孤獨。
12.買散裝的紫菜包飯，裝了十盒，拿去稱重。售貨員貼好標價，微笑著遞給我：“你十盒已稱。”我伸出的手停在了半空，猶豫地問道：“你…是…趙默笙?”
13.“看招!”“不看!”“看嘛看嘛!”
14.猜謎語：我把一只小鴨和小蘋果一起放到水里，沒想到小鴨被淹死了，打一首歌曲。——(溺死我的小鴨小蘋果)
15.今天在公交車上看到一群中學生在打鬧，然后就想起了我的大學同學，給同學群發(fā)了一條短信，內容：兄弟姐妹們我很想你們，懷念在學校美好時光。過了沒一會兒，好幾個同學紛紛回來信息，說：哥們，兄弟最近手頭也挺緊的。。。
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