搞笑的逗比段子
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
搞笑逗比段子(熱門篇)
1.盼1月，因為整個1月份只有兩件正經(jīng)事兒：放假和等放假。
2.教務處有個老師的外號叫做：藏獒(他自己也知道)，那時候同學喜歡看課外書，然后一日自習課不慎被該老師逮著看課外書，老師就嚴厲的問：看的什么書?同學低頭說：藏獒。老師怒了：什么?同學又低聲說：“藏獒”。。。 然后老師狠狠地奪過來書，封面上赫然兩個大字：《藏獒》.....老師臉都綠了
3.一個學化學的孩子非常含蓄的表白：H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd !!!好不容易翻譯過來了，意思是：親愛的，我深愛著你，你不可以不理我，心里不可以有他人，嫁我吧!!!
4.兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”兒子問：“爹，你咋不現(xiàn)在就給我?”爹說:“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
5.賭場內(nèi)，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
6.今天，一同學聽老師講圣經(jīng)，講到大洪水把地球上生物全淹死了，問老師：你確定?老師說：確定。他問：那魚呢?老師說：你出去!
7.中午跟同事一起吃飯聊到龍門飛甲,同事A:我覺得這片子最bug的一點在于,李連杰都傷重得馬上要掛了,下一鏡頭立刻滿血復活跳上馬追周迅去了,他怎么辦到的!我:同意啊,前面周迅也是呀,馬上要掛了結(jié)果立刻就復活啊!同事B:(鄙視的):你們沒看到旁邊就站著春哥么!
8.經(jīng)過研究，我發(fā)現(xiàn)了麥當勞的秘密：6塊錢買一個芝士蛋，再買一個13塊錢的雙層豬柳，把一塊豬柳塞到芝士蛋里面，就能得到一個13塊錢豬柳蛋和一個10塊錢的豬柳包了，一算我居然贏了四塊錢!
9.一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。兒子委屈地說：爸爸，看來是我太笨了。我搖搖頭說：怎么可能!我和你媽讀書時一直是班里的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。兒子聽了這番話顯得心情很復雜，于是低聲問我：“爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”
10.【短篇小說，你喜歡哪個】中國：《夜》男：疼嗎?女：恩~ 男：算了?女：別~ 日本:《家》床上一對男女的對話，女：哥…… 你比爸強多了。男：恩……媽也這么說。朝鮮:《競》床上，一男：老婆，昨晚金太陽在你體內(nèi)的表現(xiàn)有我好嗎?車臣:《恐》床上，一男：嘿，寡婦，引信沒在毛里吧?(@這個微博很有內(nèi)涵)
搞笑逗比段子(經(jīng)典篇)
1.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了! 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹! 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞(塊地)!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
2.今天聊天一室友抱怨無聊，突然一室友說：“你說我們無聊還可以上會網(wǎng)，打游戲，沒事發(fā)個QQ狀態(tài)的，古代的人都在晚上無聊都干什么呢?”一室友馬上接到：“寫詩啊!跟發(fā)QQ狀態(tài)一樣。”
3.幾個同學在一起打牌閑聊其中一娃隨口問了句：你們說這個“情誼千金不抵胸脯四兩”里的四兩到底是個什么罩杯啊?而后另一個娃立馬拿起了筆紙開始演算起來，演算過程為：四兩=200g,那么一個rf的質(zhì)量m=100g，人體rf密度按人體脂肪密度(0.79g/cm3)算，則一個rf的體積V=126.6cm3，將rf的形狀近似成個半球，1/2*4/3∏r3=126.6cm3，求得rf的半徑r=3.92cm,上下圍的差值近似成兩個橢圓的周長之差，橢圓周長公式為L=∏(a+b),其中兩個橢圓的b值相等，a值的差值就等于rf的半徑r，求得ΔL=∏r=12.3，按照罩杯的劃分AA約7.5cm、A約10cm、B約12.5cm、C約15cm、D約17.5cm、E約20cm，解得：胸脯四兩頂多也就個小B而已，也就是說情誼千金還抵不過個小B啊。。。眾人聽后佩服不已，數(shù)學好的孩子傷不起啊。。。。
4.學校禁止學生吸煙，我們就躲在廁所吸煙。有一次我在廁所吸煙，發(fā)現(xiàn)沒有火了，這時候來了一個中年人小便，叼著煙，穿著很普通，不認識。我就問他：“大叔，借個火咯。”他看了看我，就把火借我了，我點著煙，正在吞云吐霧。教導主任近來了，看到那個人叫了一聲：“王校長，今天怎么有時間來學校啊!”
5.兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀?” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”
6.昨天回家后，發(fā)現(xiàn)老婆正對著雙胞胎女兒哭。我一問才知道，她把剛出生不久的雙胞胎女兒搞混了，現(xiàn)在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘，十分糾結(jié)，我也分不出。
7.坐公交有兩種支付方式：投幣或刷卡。今天坐公車時我前面有一MM，上車后從口袋里掏出一塊錢在刷卡器上蹭了蹭，然后又把錢塞進口袋里找地方坐下了，繼續(xù)看書，司機提醒后MM滿臉緋紅，全車人無語，我在后面笑抽了，只見MM腦殘的拿出公交卡果斷塞進了投幣口里…
8.某女同學電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。” 客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
9.只有填滿肚子，人才不會空虛。
10.剛在電梯里聽到三個人在聊……甲：辦公室還有兩箱蒙牛，怎么處理呢? 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送領導，領導看人民日報，不會知道這事的…
搞笑逗比段子(精選篇)
1.這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”。。。
2.宿舍，早晨像停尸房，除了六點詐尸出去晃蕩一圈，其余時間都是蒙頭睡;下午像養(yǎng)老院，多數(shù)人癱瘓在床神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦;晚上像瘋?cè)嗽?，一幫精神病又笑又哭又?凌晨像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停的敲擊鍵盤。
3.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。“你那么闊。”他吻著她說。“是的，”她坦率地承認，“我值100萬美元。”“你能嫁給我嗎?”“不。”“我料到是這樣。”“那你又何必問呢?”“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
4.今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然后問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。 我沒聽清楚，隨便應了句 “恩” 然后他說：哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍屏的。。 我：。。。
5.在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們?？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒恕⒒罨畎讶吮扑懒?、活活把人氣死了;活活把人急死了。。。在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也?？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了。。。
6.感冒了，和哥們訴苦~~人家告訴我~每年小病幾場，就當升級病毒庫了...
7.一百年前，清王朝惹了孫中山，結(jié)果……一千多年前的三國時代，曹操惹了孫權(quán)，結(jié)果……兩千多年前的戰(zhàn)國時代，龐涓惹了孫臏，結(jié)果……兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結(jié)果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結(jié)果……【總結(jié)：姓孫的，你惹不起?！?/p>
8.千萬不要在2011年12月31日夜晚23:59上廁所，否則...你明年才能出來。
9.《致命伴旅》jolie:“請我吃飯吧!" depp:"我能請你吃飯嗎?" jolie: “女人不喜歡被提問。" depp:“跟我去吃飯!" jolie:“太魯莽了!" depp:“跟我一起吃飯好嗎?" jolie:“你又提問了" depp:“.....我要吃飯了，沒有你，我吃不下。" jolie笑了。。。
10.《裸考時代》----雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復習，但是我有一顆不想掛科的心。
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