搞笑短的段子
搞笑短的段子
搞笑段子,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑短段子》，歡迎觀看!
搞笑短段子(熱門篇)
1.扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“走兩步，沒病走兩步!”
2.一四川人說笑話。一天，鄰居造了新屋，他慶賀道：這房做得妙(廟)。主人說：做廟?不!只能做公用廁所罷了。此人問：為啥這樣說?主人笑道：不是廁所，為什么您一進門就放屁?
3.除夕晚上最大的愿望就是：哪個親戚給我一個特薄的紅包并說：“錢太多了裝不進去，里面有張卡，密碼你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
4.昨晚半夜尿意大發(fā)，又不忍心離開溫暖的被窩，正好床頭有個冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了，好家伙，接了滿滿一瓶。因為這事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。我心想，至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。好容易脫身溜回房間，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛嗎...
5.今天，樓下的理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發(fā)師說：媽的!我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!
6.有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀!”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎”
7.某年廣院某學院專業(yè)面試，考官張老師問道：你認得我是誰嗎?學生盯看半晌，搖頭：老師，我沒見過您。張老師皺眉：怎么?難道你中午都不看中央臺的<今日說法>嗎?學生大喜：啊!您是撒貝寧老師!從今往后，張老師可以大膽地提問這道考題啦!(@劉羽央視)
8.昨天，浦東機場，入關(guān)處。有個媽媽對一直哭鬧的小孩大吼道：“再鬧媽媽揍你了!現(xiàn)在是在中國，我已經(jīng)可以揍你了!!!”…… (@大寶寒玄)
9.鴿子和烏鴉剛結(jié)婚沒多長時間，鴿子就后悔了，對烏鴉抱怨道：你竟然長得這么黑，還天天總愛說壞話，我受不了你了。烏鴉：我愛說壞話是不假，可你不能我這邊話出口，你那邊就給人家通風報信，以后還讓我怎么出門見人啊。
10.帶著三歲女兒在超市買東西，巧遇一同事，同事熱情的從自己的購物車里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送給女兒，我在一旁大悅：“丫頭，抓緊謝謝叔叔。”女兒激動的大喊“謝謝叔叔，謝謝叔叔。”朋友走后，我還納悶，這摳門的家伙今天怎么這么大方啊。當我走到收銀臺時，徹底凌亂了。
搞笑短段子(經(jīng)典篇)
1.今天第一天去工廠金工實習,工人師傅分配機床時說:為了安全起見,我們盡量保證一個男同學和一個女同學一張床.當時所有男生爆笑,女生臉紅.實習期間,幾乎所有的用車床的活都是我?guī)湍莻€和我同床的女生做的,但考慮到她啥都不會的話師傅檢查到不太好,我勸她練練手,誰知她竟說道:"我己經(jīng)習慣讓你干了."
2.寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學校上廁所便秘，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起……然后，這哥們就出名了...
3.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。 這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。
4.清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復了!”我看了一下消息記錄，我妹回復的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話......
5.下車一看路邊車子罰單貼成一片。。媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上。。帶著我走進了超市!!姜!還!是!老!的!辣!(@吳瓊)
6.【你一年要網(wǎng)購掉多少錢】按不同額度劃分，500以下為勤儉持家型;500-5000為普通青年型;5000-1萬為鋪張浪費型;1-3萬為“剁手型”;3-5萬應該被“拉出去槍斃型”;5萬以上被稱“槍斃10分鐘都不為過型”。“開了支付寶，生活真潦倒。”“再買就剁手!誰也別攔我!”剁完手發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音啊有沒有!
7.在我還沒回家時，我媽是 ，在我快要回家時，我媽是
8.，在我到家那天時，我媽是
9.，剛開始的兩天時，我媽是
10.，再后來慢慢的我媽是[哼哼]，我想不出幾天就會了[怒]吧 .....
11.我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____。每空20分。
12.晚飯自己炒餅吃，朋友問：“好吃么?”我說：“好吃啊，就是稍微有點兒咸有點兒酸還有點兒糊了。”朋友說：“這么難吃啊，后來都喂狗了吧?”我說：“沒有，狗不吃…”
13.警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你還沒系安全帶，執(zhí)照將吊銷一個月。丈夫：我系了，您過來的時候，我剛剛解開。妻子：你什么時候系過安全帶?丈夫：閉上你的臭嘴!警察：你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎?妻子：不是，他喝醉了才這樣。
搞笑短段子(精選篇)
1.論壇美女推薦閱讀《男人靠得住，女人能上樹》，有人問，此書說什么?某男人回復：從名字看，應該是講兩件事情：一是男人靠得住，二是女人能上樹。
2.朋友是幼教，我偶爾去她們幼兒園玩。前兩天園里來了個爆帥的小正太，很是喜歡，抱著就親親。放下以后小帥哥說“姐姐我都被你親過了，你跟我結(jié)婚吧?”我抱起小帥哥說“可以啊，可是你這么小~等你長大姐姐就老了，到時候你會嫌棄姐姐的。”小帥哥語出驚人“沒事，到時候我就把你給我爸爸，他會要的"
3.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽~我沒把到妹子”“傻孩子，沒關(guān)系的，起來吧，男孩子以學業(yè)為重” “哦，也對還有我掛科了。。。” “誰讓你站起來的!”
4.姚明被曝高數(shù)考試得38分。這是他單場第二高得分!
5.去快餐店吃午餐，一個MM對營業(yè)員說：“我要一份雞塊。”結(jié)果營業(yè)員很大聲地回答道：“您要一塊雞糞是嗎?這里吃還是打包?”
6.一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
7.“彪悍的人生不需要解釋”，唉，我覺得下聯(lián)應該是：“傻逼的人生靠幻覺支撐”.(@作業(yè)本)
8.城里人：“你在買什么?”農(nóng)夫：“我在買母牛。”城里人：“買轎車更好。”農(nóng)夫：“還是母牛好。”城里人：“如果你騎母牛別人會笑你的!”農(nóng)夫：“如果你擠轎車的奶會更好笑!”
9.有一對母子正在邊看電視邊吃午餐，小孩兒突然說："媽媽，我。。。喜歡。。。范冰冰!"媽媽："喲。。。兒子要求還挺高!"說著，就從冰箱里拿了冰塊，放到了兒子的飯碗里。。"這下飯冰冰了小女子網(wǎng)吧收銀~生平最恨的就是開通宵，一堆男的圍著:小姐，包夜多少錢?(你們讓我情何以堪)
10.某日小明到KTV唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，于是小明便按服務鈴。新來的服務生一進來，很有禮貌：“先生有什么需要為您服務?”小明：“我點的夢婆湯都怎么還沒來?”服務生：“好，先生我?guī)湍闳ゲ僮鏖g催一下!”
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