爆笑快手段子

時間：2017-05-05 13:47:06 樂恒1051由分享

　　沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑快手段子》，歡迎觀看!

　　爆笑快手段子(熱門篇)

　　1.記者采訪日本：“聽說你要購買釣魚島，不怕中國嗎?”大家都關注日本怎樣回答。日本肯定地說：“當然不怕。”全場嘩然，議論紛紛，日本看出了大家的疑惑，補充一句：“哪個爹真打兒子?”記者：“我們中國人可是棍棒下面出孝子，你們多備些跌打損傷藥。”頓時現(xiàn)場掌聲雷動。。。

　　2.老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來后發(fā)現(xiàn)茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家里走來走去。老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。”

　　3.夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：“您可知道車后的尾燈沒亮嗎?”那司機爬下車子，往車后一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來，警察好心的喊：“別慌!這不算嚴重違章。”“我哪能不慌?那輛裝著我妻子和4個小孩的拖車上哪兒去啦!”

　　4.我媽看完甄嬛傳的感受就是那些妃子太閑了。她說皇上應該請幾個老師給那些妃子上上課。多布置一些作業(yè)，這樣她們就沒精力斗了。

　　5.丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經(jīng)準備好了，和昨天的一樣。”丈夫興奮地說：“太好了!老婆越來越棒了!”菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來是昨天的剩飯剩菜!

　　6.齊達內：“你猜我領到工資后會怎么辦?” 菲戈：“交給老婆?” 齊達內：“不，是存到銀行。” 菲戈：“這才是男子漢。” 齊達內：“然后把存折交給老婆。”

　　7.女朋友問： “我問你，你在和我親熱之前，有誰摸過你的頭，揉過你的發(fā)，捏過你的頰?”男朋友說：“理發(fā)師。”

　　8.侄子總怕剪頭發(fā) 今天一個老太太替他剪于是哭得唏哩嘩啦老太太來了句去看看剛才那個小孩煮熟了沒于是侄子乖乖的被剪了頭發(fā)

　　9.晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗。”然后，就沒有然后了……

　　10.日本竟然敢在軍訓的時候挑事……學弟學妹們，檢驗你們軍訓成果的時候到了!

　　爆笑快手段子(經(jīng)典篇)

　　1.阿里在華爾街日報上吹牛：用阿里云挑戰(zhàn)谷歌。結果悲劇了，谷歌施壓宏基摒棄阿里云，阿里云稱遭迫害。用人家的代碼不承認，還跑到谷歌家門口吹牛，活該!你以為自己是日本，谷歌是咱們呀。 (@許傳朝)

　　2.今天中午吃飯發(fā)現(xiàn)我媽媽剪了頭發(fā)，真心不好看。于是說：“媽，你剪的頭發(fā)真不好看，重找個地方剪吧……”俺爹看看我，說：“喂，請你不要隨便評價我老婆，她又不跟你過日子……”我：“……”

　　3.問：7+3在什么情況下等于8? 答：在國慶遇到中秋的情況下!!!

　　4.2007 年， iPhone 一代發(fā)布時號稱可以領先業(yè)界五年，而且做到了?，F(xiàn)在iphone 5發(fā)布了，蘋果還敢說這話嗎?還有，發(fā)布前唯一沒泄漏的就是港行漲了500塊錢。(@張頭發(fā))

　　5.更輕、更薄。。。寬度不變。。。更長呵護。。。買一護舒寶得了。。。

　　6.早晨在車站等大客。一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱，走上前來對我說：“先生!這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。”看到箱子里滿滿的錢，我非常的感動。我接過箱子說道：“謝謝大家。”

　　7.地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發(fā)短信：“老公，早飯在客廳里。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要為我準備嫁妝嗎?”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你會掛念我想我嗎?”我總覺得哪里不對……

　　8.一個老師在改作文，發(fā)現(xiàn)學生的錯別字很有水準：“我家門前有一坨屎，我發(fā)現(xiàn)后大吃了一斤。我叫爸爸出來，他大吃了一斤。媽媽出來，也大吃了一斤。哥哥出來，大吃了一斤。姐姐出來，也大吃了一斤。”老師評語：“這坨屎的分量真重，有五斤!”

　　9.我們有個大學生心理的課。讓同學們寫出自己在大學四年，想做些什么事情，如何做，期待的結果。某BH的哥們寫道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;結果：追上。

　　10.IPHONE4就像是20歲的美女，人見人愛大家都想要。IPHONE4S就像是30歲的少婦，雖然青春不再，可大家伙兒還愛吐槽，也不乏愿意偷個情。IPHONE5就像是40、50歲的阿姨，除了讓人尊重過去的歷史之外，連槽點都木有了。

　　爆笑快手段子(精選篇)

　　1.某腐女孕婦遭遇難產(chǎn)，面對奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫(yī)生咬住對方的乳首，一邊咬一邊沖著妻子叫"快看!快看!!"醫(yī)生和產(chǎn)婦都慌了手腳地勸"先生請冷靜!"，妻子見狀忍不住發(fā)出一陣猥瑣的笑聲，腹部一用力孩子的腦袋就出來了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」

　　2.如果你覺得說話沒有說服力，可以在每一句后加上“學界也普遍是這么認為的”。當然，為官的可以常說“當時我在會上就講………”

　　3.日本要花1.66億人民幣買釣魚島，釣魚島6.344平方公里，就等于2.6元每平方米，而日本377,835平方公里，照這個價格日本只要98.866億人民幣就可以買下，中國人民可以每人9元捐款助我國買下日本。——樓下齊齊神回復：十元，不用找了!

　　4.家有二貨老婆一個… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就對美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。

　　5.我終于明白軍訓為什么要前后左右的亂轉了，因為只有這樣才能曬得更均勻。

　　6.某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了?”

　　7.剛剛神采飛揚地給同桌講了一個笑話。講完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地問我：“這是不是我昨天給你講的那個笑話?”

　　8.和女友吵架冷戰(zhàn)，女友上我QQ到她空間留言“對不起，我錯了”。。。然后自己回復“哼!懶得理你……”。我……

　　9.我的前任是個極品，他特喜歡在便槽拉屎通過移動臀部擺出各種形狀，這就不說了，他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝!術!我這就忍耐了!直到一天我生日，他激動的把我叫到廁所說：親愛的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習了整整一個月!我一看，操!他還真把「happy birthday」給拉出來了啊!我靠!

　　10.老公婚后日益發(fā)福。一日，晚飯后我盯著他的肚皮感嘆道：“老公，你懷孕了。” 老公摸摸肚子，淡定地說：“嗯，三個月了。所以你把碗洗了吧，我要養(yǎng)胎。”

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