爆笑的段子精選
爆笑的段子精選
與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑段子精選》，歡迎觀看!
爆笑段子精選(熱門篇)
1.有一男生靦腆用紙條表白，寫上： 紙條回來后寫著(×此男生欣喜若狂。 卻被同桌潑了冷水：“結果等于， 不就是一巴掌扇死你嗎?!”
2.上課張濤跟對象用短信聊得正火， 突然被老師從后面抓到，沒收了手機， 他擔心老師偷看自己的短信， 于是用同學手機往自己手機里發(fā)了條病毒短信(看完一直黑屏)， 第二節(jié)下課老師很嚴肅地把他叫了出來， “那個…明天老師給你賠個新的，你的手機被老師弄壞了…”
3.兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫， 所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。” 爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的?” 兒子：“雪糕雪糕，一個錢啊!快來啊!”
4.女同事請求男同事順路載她一程。 到了停放車輛的地方， 那女的看到那輛摩托車又破又爛， 忍不住損了男同事一句：“拜托，那么破的車還要上鎖!” 那男的瞪大眼睛看著那女的說：“那你干嘛要化妝?”
5.同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發(fā)個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了："對不起啊，太丑了，都給刪掉了..."
6.送兒子上幼兒園，一路閑聊： “寶寶，你瞧媽媽多辛苦呀，每天都要接送你去幼兒園。” 兒子：“媽媽，等我長大了，我也每天送你接你去幼兒園!”
7.今天在網(wǎng)吧上網(wǎng)看到一個小孩子站著看別人玩DOTA， 嘴里還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場面居然沒人管管嗎? 我實在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 遞過一根煙：“小兄弟，嘴里的吐掉，換這個。。”
8.丑女：昨天我去相親了。 閨蜜：哦，怎么樣? 丑女：他單膝跪下了。 閨蜜：不會吧，這才第一次見面就……? 丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。 閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。 丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了。
9.咖啡店里，他看著昔日室友笑著感慨“以前讀大學，不開心時和你打過架，罵過你，偷懶時，讓你給我打水打飯，連玩游戲都總讓你給我寄錢寄裝備，現(xiàn)在想起來，你竟然沒殺我”頓了頓，又像想到什么似得“你干嘛對我那么好”對面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就離不開我了
10.看到一句話：“如果有一天，我們因為下載音樂而被投入監(jiān)獄，我希望能按音樂風格將我們區(qū)分開。” 某文藝青年被抓進去后，立即大聲嚷嚷：“我特么要和R&B的人關在一起!!!” 第二天，獄警就把他和們關在了一起……
爆笑段子精選(經(jīng)典篇)
1.一年冬天，有個妹子發(fā)燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫(yī)生一進來用手摸她額頭，摸了換另外一只手，然后這破醫(yī)生說：真暖和。
2.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個心形蠟燭圖案準備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一群屌絲大喊“雅安雄起”!! (@同學你該吃藥了)
3.昨天到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業(yè)務啊?”我說：“我要取錢”，那人說：“超過十萬了嗎?”我說：“沒有”，那人又說：“現(xiàn)在辦業(yè)務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”，她說完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百…”
4.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。” 「那你有什么不會的嗎?」小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說，「我不會喜歡你?！?/p>
5.早起去走親戚，給爸爸打電話。第一次用SIRI語音給爸爸打電話：“打電話給爸爸。”本以為會直接撥出去，可系統(tǒng)卻說：“您手機里有爸爸，我不知道您要找哪個爸爸。”(手機名片夾里，存著某某的爸爸，某某的媽媽的電話號碼比較多)當時在公車上，分明聽到別人憋到內傷的聲音....
6.小明考試倒數(shù)第二，回家不敢如實告訴媽媽。于是先問：“媽媽，如果我考了倒數(shù)第一你會怎么樣。”媽媽：“我非得讓你氣死!”小明：“太好了，媽媽!我又救了你一命。”
7.這廣告...真心給跪了!!!
8.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了!!”
9.看到一狀態(tài)：“五一到了，你還是一個人么?”，有人回復說“媽逼難道我會變成一條狗么!”。
10.今天在電腦城買鼠標，然后一哥們沖進來就喊“老板，給我配臺電腦。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥們大 吼一聲：“硬盤至少要，別的無所謂，跑 的動快播就行了!”頓時，周圍安靜了，老板的眼睛亮了!
爆笑段子精選(精選篇)
1.公交車上，一個女人帶著兩個小朋友，小一點的是他兒子，大一點的應該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長大想當什么，小正太說孫悟空，這個女人又問那個大點的孩子，大孩子說耍猴的。當時那個女人臉都憋青了……
2.做一個有自我的人，不合群不妥協(xié)不盲從。買一張演唱會頭排的票，用聲音吶喊自己：「接下來這首歌大家會不會唱?」「不會!!」;「這邊的朋友，把雙手借給我好嗎?」「不借!!!」;「他說風雨中，這點痛算什么，擦干淚，不要問為什么?！埂笧槭裁?!!」
3.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。。臥槽泥馬!(@同學你該吃藥了)
4.“放了屁為什么不敢承認啊，怎么忍心讓自己的屁沒有爹娘!!” “我不想要這個孽種....”
5.剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理發(fā)，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼，愣了幾秒，然后默默的關掉小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：帽子 男式 ………
6.唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，不要裸睡!
7.【三十秒四川話講座】學會普通話 把普通話里的每個字都換成二聲恭góng喜xí你ní 學xǘe會húi了lé四sí川chuán話huá
8.半夜睡不著，在陽臺上用紅外線筆到處照射?？匆娨灰箽w男子，我遂用紅外線光點射到他身上……只見那家伙快速一躍，跳到綠化帶上草叢背后臥倒，五分鐘都沒動靜。我正準備回屋睡覺，看到在綠化帶的盡頭，那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他，一直在綠化帶里匍匐前進了二十多米啊。
9.現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”
10.家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾(我都是一次性買幾個月的)，在收銀臺買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了”。后面排隊的啊，全部憋到內傷。。。
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