朋友圈比較搞笑的段子

朋友圈比較搞笑的段子

　　“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿(mǎn)善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈比較搞笑的段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈比較搞笑的段子(熱門(mén)篇)

　　1.假如有個(gè)女孩要認(rèn)你當(dāng)哥哥，記住千萬(wàn)不能答應(yīng)。這句話(huà)的潛臺(tái)詞就是我不讓你睡，但是你要繼續(xù)對(duì)我好。

　　2.今天打車(chē)，師傅開(kāi)了導(dǎo)航。走了一會(huì)兒，導(dǎo)航儀說(shuō)：前方100米有飛機(jī)~ 我崇拜極了：牛啊!啥導(dǎo)航這么高端，飛機(jī)都能探測(cè)到?師傅沒(méi)理我。不到兩秒鐘導(dǎo)航又說(shuō)：動(dòng)車(chē)到!我嚇一跳：動(dòng)車(chē)也能探測(cè)?!師傅拍拍導(dǎo)航：天兒冷，這玩意兒有點(diǎn)卡，你連起來(lái)聽(tīng)就對(duì)了。前方一百米有非機(jī)動(dòng)車(chē)道。。

　　3.過(guò)年回家，剛下火車(chē)，七大姑八大姨就圍上來(lái)問(wèn)我："你有..."我心頭一緊，趕緊脫口而出："我沒(méi)女朋友近幾年不結(jié)婚工作挺滿(mǎn)意工資還可以房租兩千多平時(shí)自己做飯吃總之挺好的。"連珠炮似的噠噠噠顯然嚇壞了她們，氣氛凝固到了極點(diǎn)，良久，她們才怔怔著小聲說(shuō)道："...敬業(yè)福嗎?"

　　4.“在嗎?”“沒(méi)有敬業(yè)福。”“別緊張，我只是想跟你借點(diǎn)錢(qián)。”

　　5.女孩生日那天，男孩送給女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸贊女孩說(shuō)，親愛(ài)的你嘴唇特別美就像這束玫瑰一樣紅。誰(shuí)知，女孩給了男孩一巴掌轉(zhuǎn)身就走，男孩在原地愣了一下后趕忙追上女孩問(wèn)到底怎么了，女孩轉(zhuǎn)過(guò)身說(shuō)，你看清楚了，我這個(gè)口紅，是櫻桃紅!

　　6.過(guò)年回家了，老爸叫我過(guò)來(lái)下棋，我心想好久沒(méi)和老爸在一起下棋了，就過(guò)去了，老爸把象棋盒拿出來(lái)就擺棋了，結(jié)果少了2個(gè)棋子，老爸一拍桌子，對(duì)象呢!!! 尼瑪擱這等著我呢?

　　7.記得初中在農(nóng)村，周末與同學(xué)們光膀子打籃球，之后晚秋的傍晚還是有點(diǎn)涼的。我一同學(xué)對(duì)我說(shuō)，我好像讓風(fēng)吹感冒了，鼻子不通氣，如果明天我沒(méi)來(lái)就跟老師請(qǐng)假說(shuō)我感冒了。作為好兄弟我全力辦妥。第二天老師點(diǎn)名問(wèn)我同學(xué)怎么沒(méi)來(lái)，我受人之托忠人之事，說(shuō)道，老師，xx昨天說(shuō)他今天感冒，請(qǐng)假不來(lái)了!等第三天的時(shí)候，他寫(xiě)了兩張紙的檢討。。。。

　　8.我弟特別喜歡周杰倫，通訊錄里都是用的周杰倫的歌名做備注。比如給老爸的備注是“以父之名”，給老媽的是“聽(tīng)媽媽的話(huà)”，給他女朋友備注的是“可愛(ài)女人”。我很好奇他給我備注的是啥，就去翻了下他的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)他給我的備注是： 印第安老斑鳩

　　9.第一次見(jiàn)面的妹子相談甚歡，可然后她注意到了我手機(jī)屏保是兩個(gè)小孩子在一起的照片。 她的臉當(dāng)時(shí)就灰暗了下去：“啊，你都沒(méi)提起過(guò)你有孩子呢。” 我說(shuō)：“我沒(méi)啊。”

　　10.本命年怎么辦?穿紅內(nèi)褲?紅內(nèi)衣?我不!我要戴紅領(lǐng)巾!洋氣!

　　朋友圈比較搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.表弟考上了公務(wù)員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時(shí)表弟一個(gè)人守辦公室，有位大嫂進(jìn)來(lái)說(shuō)：“你好!我是來(lái)申報(bào)死亡登記的” 表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，泰然自若地問(wèn)：“是你本人嗎?” 來(lái)申報(bào)死亡登記的大嫂有點(diǎn)慌張，想了一會(huì)兒又問(wèn)：“必須本人過(guò)來(lái)嗎?”

　　2.閨蜜說(shuō)她被車(chē)撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機(jī)里面和男朋友親昵的短信才昏過(guò)去的…… 　　同月，我們班另外一男同學(xué)出車(chē)禍，暈倒前最后一句話(huà)，囑咐他朋友把他書(shū)包里的H碟拿走……

　　3.老公受不了我整天網(wǎng)購(gòu)，果斷把我支付寶的錢(qián)全部轉(zhuǎn)走，并沒(méi)收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒(méi)理他。到了晚上，我默默的用白天一天時(shí)間，截圖并五星好評(píng)返現(xiàn)的錢(qián)，又買(mǎi)了一件羽絨服。。。還有什么能阻擋我網(wǎng)購(gòu)的心。。。。

　　4.和女神約好一起喝咖啡，聊天很愉快，分開(kāi)不久手機(jī)收到女神發(fā)來(lái)的一個(gè)信息：西女一個(gè)西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天沒(méi)有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后來(lái)我在沒(méi)有和女神一起喝咖啡了，有緣無(wú)分啊。啥意思

　　6.張姐約李姐下班后去掃年貨! 李姐問(wèn):“你老公不是出差一個(gè)月剛剛回來(lái)嗎?你晚上不陪他?” 張姐笑嘻嘻的唱了起來(lái):“天空飄來(lái)五個(gè)字!那都不是事兒，是事兒也就那一會(huì)兒，一會(huì)兒就完事!” 求張姐老公心里陰影面積!~~

　　7.每次身體一出什么毛病，才意識(shí)到什么煩心事都是屁，都是吃飽了撐的，都是閑的，健康活著比什么都重要

　　8.三十歲，未婚無(wú)對(duì)象，一日出席婚禮，被問(wèn)：“你參加別人婚禮不會(huì)有想婚的念頭嗎?” 答：“難道你參加別人的葬禮會(huì)有想死的念頭嗎?”

　　9.丈夫：“你一下子給那個(gè)乞丐那么多錢(qián)干什么?他是假裝瞎子!” 妻子：“你沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)他對(duì)我說(shuō)‘美麗善良的小姐……’” 丈夫：“看來(lái)他還真是個(gè)瞎子!

　　10.一位先生去考駕照?？谠嚂r(shí)，主考官問(wèn)：“當(dāng)你看到一只狗和一個(gè)人在車(chē)前時(shí)，你是軋狗還是軋人?” 　　那位先生不假思索地回答：“當(dāng)然是軋狗了。” 　　主考官搖搖頭說(shuō)：“你下次再來(lái)考試吧。” 　　那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?” 　　主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車(chē)。”

　　朋友圈比較搞笑的段子(精選篇)

　　1.如來(lái)：唐痘痘聽(tīng)說(shuō)你學(xué)習(xí)很棒，來(lái)根大家分享一下吧 唐僧：好的!學(xué)習(xí)要立志，像我之前戒擼，就把硬盤(pán)里所有的片子都刪除了! 降龍：之后呢，效果如何? 唐僧：之后我就學(xué)會(huì)了數(shù)據(jù)恢復(fù)技術(shù)

　　2.蠢的人能意識(shí)到自己蠢嗎??? 神回復(fù): 不，他們通常會(huì)覺(jué)得自己很萌

　　3.路過(guò)一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進(jìn)店看了看，店主熱情的迎上來(lái)問(wèn)我：“小伙子，你是來(lái)針灸的嘛?”

　　4.一女性朋友，外表打扮男性，平時(shí)看起來(lái)跟男生無(wú)異。大姨媽一直不太正常。幾月姨媽不來(lái)，到一老中醫(yī)那兒就診，老中醫(yī)一臉慈祥詢(xún)問(wèn)病情，朋友說(shuō)，兩個(gè)月沒(méi)來(lái)姨媽?zhuān)Y(jié)果老中醫(yī)一臉凝重的說(shuō):小伙子，你是來(lái)尋開(kāi)心的吧。

　　5.領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)我“下班有沒(méi)有事?請(qǐng)你們一起吃個(gè)飯?”我說(shuō);“好啊!沒(méi)問(wèn)題!!”。老板轉(zhuǎn)頭對(duì)秘書(shū)說(shuō);"小劉，多訂一份快餐，今晚他們加班。“

　　6.上夜班，凌晨?jī)牲c(diǎn)鐘下班回家的小巷子里，遇到一拿著匕首的男子打劫，我第一次遇到打劫，挺激動(dòng)，趕緊配合的把錢(qián)都掏了出來(lái)，一邊給錢(qián)一邊問(wèn):“大哥，等下劫完財(cái)你會(huì)不會(huì)劫我色啊?” 男子:“放心吧，我只要錢(qián)!” 我一個(gè)過(guò)肩摔把他撂倒在地上，憤怒的說(shuō):“別特么給臉不要臉，你不劫色就特么把錢(qián)還給我。”

　　7.因?yàn)椴幌肴ド蠒?shū)法課大冬天把我媽反鎖在廁所里七八個(gè)小時(shí)… 等我媽出來(lái)后…那大概是我被打的最慘的一次 因?yàn)楸淮虻奶珣K了她和我爸晚上出去后我又把他倆反鎖在家門(mén)外面了… 那大概是我被打的第二慘的一次

　　8.剛聽(tīng)到二妹子對(duì)罵，妹子一：就你長(zhǎng)這樣，怎么對(duì)得起你爸你媽奮戰(zhàn)一晚上的結(jié)果?，妹子二：對(duì)，你長(zhǎng)這樣就是你爸你媽速戰(zhàn)速?zèng)Q的結(jié)果。?！，F(xiàn)在的妹子都這么無(wú)敵嗎?

　　9.小時(shí)候每次挨老師體罰的時(shí)候，我都暗自發(fā)誓，特么總有一天讓你落在勞資手里，勞資非叫你掉一層皮不可! 現(xiàn)在，我終于心愿得償，我惡狠狠地瞅著一絲不掛來(lái)澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……

　　10.買(mǎi)襪子，問(wèn)老板 ：多少一雙? 老板 ：兩只一雙。 我說(shuō)：怎么賣(mài)? 老板 ：按雙賣(mài)。 我握緊拳頭：我是說(shuō)價(jià)格! 老板：價(jià)格絕對(duì)公道! 我顫抖著說(shuō)：我說(shuō)的是人民幣! 老板：肯定是收人民幣啊!這是國(guó)內(nèi)啊!小子! 我此時(shí)感覺(jué)內(nèi)心無(wú)比崩潰：我再問(wèn)一遍：是什么價(jià)? 老板：告訴你了，是市場(chǎng)價(jià)!你唧唧歪歪半天到底買(mǎi)不買(mǎi)!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上……