2017超搞笑段子對話精選
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017超搞笑段子對話》，歡迎觀看!
2017超搞笑段子對話(熱門篇)
1. 公園草坪豎起一塊牌子，上面寫著：禁踩草坪，違者罰款一元!一位?？蛦柟珗@里的工作人員：為什么罰款降低了呢?以前不是五元嗎?工作人員無奈的回答道：五元沒人踩啊!
2.仰望藍天，你是最美的白云一朵;凝視夜空，你是最亮的繁星一顆;漫步林中，你是最紅的楓葉一撮;安然入睡，你在夢中說：俺是肥了點，別宰我!
3.一人在路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲，好嗎?老人：好的，倒倒倒。只聽咣的一聲巨響，老人道：好了，撞上了。
4.幼兒園放假，爸爸領兒子到辦公室去玩，漂亮的女同事逗兒子說：我做你女朋友，要不要?兒子搖了搖頭，用不屑的口氣說：我幼兒園有!
5.一男同事對女同事說：昨天我和你外出被人發(fā)現(xiàn)了，說我和小三約會了。女同事笑答：已經(jīng)有人問我了，昨天怎么牽條狗在街上亂逛。
6.一美眉結婚后把長發(fā)剪成了短發(fā)，同事問：一頭漂亮的秀發(fā)，怎么舍得剪啊?美眉說：以前燙發(fā)染發(fā)花的是男友的錢，現(xiàn)在燙發(fā)染發(fā)花的可是家里的錢呀!
7.小強去應聘泳池救生員。老板問：你有救生經(jīng)驗嗎?小強直搖頭。老板又問：那你有什么特長?小強答道：我人特別長，泳池水深2米，我身高2.1米!
8.修身養(yǎng)性才能愉悅生活，一定要牢記：一戒私、二戒驕、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多溫馨的提醒啊!八戒……你還不認真看!
9.現(xiàn)階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閑不能逛商場，路遇美女心難癢，結果物價又飛漲，一切美好都空想。
10.倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎么就掉下去了?甲：對啊，輪到你了!乙答：不了，我還沒熟透呢!
2017超搞笑段子對話(經(jīng)典篇)
1.太陽當空照，烈日對我笑，小鳥說早早，你為什么起的這么早，我要去軍訓，晚到會糟糕，教官罵，軍姿站，晚上回去變黑碳!祝被軍訓的我們能安全完成訓練!
2.軍訓時，站軍姿，讓雙腿繃直，教官指著我一同學說腿并攏，我同學很努力地按他說的做，卻還是開的很大，教官急了說：你○形腿嗎?同學氣氛了說：原來你真是故意的，知道我○形腿!偉大的小軍人們撐住了!
3.你小時候沒脾氣，很可愛;你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!
4.“一塊錢可以去終點站嗎?”司機點點頭，等那人下車時，說出的話讓司機一驚。“記著，明天，我從這去終點站，是付過錢了的!”
5.菲菲和阿鉅聊天，說到興起，口水四濺，濺到了阿鉅的臉上。然后阿鉅本能地用手擦去。菲菲很生氣：干嘛?嫌棄我啊?阿鉅滿臉紳士般的笑容說：沒，抹均勻!
6.老板對遲到的舒爾茨說：“這個星期你是第四次遲到了!你可以從中得出什么結論?”舒爾茨說：“今天是星期四?”
7.甲問乙：你知道人民幣上畫的這個人是誰嗎?乙回答說：不知道。甲說這是我的媒人，我和女朋友談戀愛全靠它了。
8.結婚紀念日，丈夫拿出一枚金戒指，柔情地對妻子說：因為兩個字，我給你買了這份禮物。妻子甜蜜地問：這兩個字是“愛情”嗎?丈夫說：不，是“降價”!
9.甲說：演奏的是流行樂曲。乙反問道：流行樂曲就一定高尚嗎?甲反駁說：不高尚的東西怎么能流行呢?乙笑笑說：那么，流行性感冒也是高尚的了!
2017超搞笑段子對話(精選篇)
1、下午和十歲表侄子坐樓下納涼。他說姑姑你手上的戒指是真的嗎?本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉身說了句你們結婚怎么能買個五塊錢的結果呢，我存了十塊錢給你買個好的。那真是你姑父給我買的鉆戒啊。
2、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒?“大蛇說：“你問這干嗎?“小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
3、昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢?阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了。
4、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
5、奶奶從鄉(xiāng)下來深圳。我?guī)棠坛鋈ネ娴臅r候坐公交。一個高挑亮麗的女人穿著水晶高跟鞋上來了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你們城里人真奇怪，穿個鞋連根都沒有，走起來多別扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，還不換雙鞋。”全車人憋到內(nèi)傷。
6、開年級大會睡著了，不是重點，睡的迷迷糊糊聽見輔導員叫我，抬頭一臉茫然，同桌小聲提醒，唱國歌，樓主想都沒想就引行高歌了，幾百號人的教室一片安靜，樓主唱的很歡樂，唱完坐下，幾百號人一齊大叫好，掌聲經(jīng)久不去。。安靜下來輔導員一臉平靜的繼續(xù)點名了，點名了，點名了!
7、昨天突發(fā)奇想去燙卷發(fā)，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。他說：太丑了我實在看不下去了。最后也沒收我錢。
8、有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。正在糾結之際，同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛。
9、一80后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
10、有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了。