最新長篇笑話段子精選
最新長篇笑話段子精選
生活中，當我們沒事的時候，可以看點笑話段子，放松身心，愉快的打發(fā)時間。以下是學習啦小編為大家整理的最新長篇笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
最新長篇笑話段子摘抄
1. 記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁?rdquo;結(jié)果店主沖出來說：“這是葡萄。”
2. 去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
3. 高中的時候，放學回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學校傳開了。
4. 一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比。”
5. 丈夫下班回家?？匆娮郎嫌泻械案?，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”
6. 路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”
7. 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
8. 班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
9. 上高中的時候，夜里男生女生都會出去上網(wǎng)，女生爬不上墻，一群男生都爭搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學郭老三聽說有這好事，夜里也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完后，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，后來，同學們抬著他去醫(yī)院包扎時，醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
10. 拉著女友路過民政局，我對她說：“不然，你陪我上去領(lǐng)個證吧。”女友考慮了一下點點頭。上樓后我開開心心領(lǐng)到了我的中華人民共和國低保證。
11. 高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到后茫然的回過頭說：要……不，你先看。
12. 兄弟要出國培訓(xùn)半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
13. 俺最近腸胃不好，老中醫(yī)說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯，就一直喝。但最近又開始便秘，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家，家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶，但只在電視上見過奶山羊，深覺應(yīng)該去看看實物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友，你家羊便秘了?朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
14. 某單位的職員甲對局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”局長：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”
15. 遇到困難時，以下五種人最有可能幫你：一起扛過槍的，一起下過鄉(xiāng)的，一起同過窗的，一起分過贓的，一起嫖過娼的。
16. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評：職業(yè)選擇很重要
17. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。
18. 一美女作家請一風流編輯審稿。他斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問：那怎么辦?答曰：日后再說!
19. 什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是勤儉?摳唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛～
20. 一個女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐精，一次可以補助300元。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
最新長篇笑話段子欣賞
1. 有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個凄慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經(jīng)地說：“小妞，來，咱們?nèi)ネ嫱?”C：“好啊!”同學A扒著墻角，看著三人遠去的背影，淚流滿面……
2. 亂套微小說：80后男孩若買不起房，80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進屋，說：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…
3. 雕塑展開幕前，員工不慎將大衛(wèi)雕像小JJ摔掉，館長急令女秘書用膠水粘上。展出時引起哄動，館長質(zhì)問：怎粘成朝上?女秘書委屈：我見的男人不都這樣么?
4. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝說可以答應(yīng)你三個條件，蝙蝠說："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說，好我答應(yīng)，大家知道的，他下輩子做了"衛(wèi)生巾"。
5. 小明在網(wǎng)上交往個姑娘，網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間后，感覺不錯，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成三長三短。
6. 一男見美貌修女，試調(diào)戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：“你可裝成神父約她，定成功。”當晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢后得意地摘下面具說：“我不是神父，我是白天調(diào)戲你的人!”修女也摘下面具說：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”
7. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的!
8. 這年頭，男人認為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
9. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
10. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20。9!”
11. 教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀念日啊。”他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”
12. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?”
13. 兒子問：“為什么只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有兒子?”“當然是先有兒子，后有爸爸。”兒子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”
14. 張老板外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留一紙條：“您別費神了!我們家我都找不到錢，您更找不到，這一百塊錢給您零花。隔壁家是個領(lǐng)導(dǎo)，您懂的!”度假歸來，張老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫著：“給您的信息費，請笑納!”
15. 別上班了，還是做豆腐吧!做豆腐最保險了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){。萬一賣不了，擱臭了還是臭豆腐!
16. 晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：“你娶的是妻子，不是廚師!”晚上睡覺時，妻子說：“樓上有怪聲，你上去看看。”丈夫說：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
17. “爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快?”“當然是男的快。”“那為什么總是男孩子追女孩子呢。
18. 淘淘：“媽媽，為什么爸爸是個禿子啊?”媽媽：“我們要多思考，人才會越來越聰明;因為你爸爸經(jīng)常思考，他就很聰明。但思考太多，頭發(fā)就會掉，所以慢慢地頭發(fā)就都掉了。”淘淘：“那么，媽媽，為什么你的頭發(fā)那么多啊?”
19. 朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什么時候?朝：10。中：10?10什么?10天還是10小時?朝：9，8，7，6。中：你大爺?shù)?
20. 不要和我比懶，我懶得和你比!有錢人終成眷屬。大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你沒用。別人的錢財乃我的身外之物。沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
最新長篇笑話段子集錦
1. 一個發(fā)了財?shù)泥l(xiāng)巴佬進城后住進了星級大酒店，他去衛(wèi)生間解手，可怎么也打不開馬桶蓋子，只好把屎拉在馬桶蓋子上，解完手后他想洗手不知道該按哪個鈕，于是就隨便按了一個，馬桶蓋子突然一下子彈起來，把屎彈到了天花板上，他看了看覺得很不好意思，又無能為力，就出去把清潔工找來說：我給你兩百元你把廁所打掃干凈。清潔工進去看了后出來找到鄉(xiāng)巴佬說：我給你八百元你告訴我，你是怎么把屎拉到天花板上的?
2. 世界上有那么一句話，能讓你不費吹灰之力獲得好處……那就是：我知道事情的真相了!孩子聽完，跑去對爸爸說：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞給孩子100塊，說：別告訴媽媽!拿去買吃的孩子又跑去對媽媽說：我知道事情的真相了!媽媽也慌了，塞給孩子200塊，說：別告訴爸爸!那去買吃的孩子見這話那么管用，便跑到門口見到郵遞員。很高興地說：我知道事情的真相了!郵遞員熱淚盈眶。一把將孩子擁入懷中：來，爸爸抱抱!
3. 說一農(nóng)民趕牛車進城，被police攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民找來一塊破木板寫一牌掛上，police看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
4. 冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看第5個雞蛋有毛毛哦，好可怕誒!第二個對第三個說：哎你看第5個雞蛋有毛毛哦，好可怕好可怕誒!第三個對第四個說：哎你看第5個雞蛋有毛毛哦....第五個雞蛋聽到了：滾!老子是獼猴桃!
5. 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了!”秒懂的有木有?
6. 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火后原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......
7. 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
8. 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9. 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”
10. 兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫筒粫?。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
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