戰(zhàn)勝孤獨話題作文合集
我發(fā)現(xiàn)了美好，擺脫了孤獨，從而也越發(fā)走進了基督山伯爵的內心世界。當阿爾布子爵放下手中的劍;當馬瑟夫揪著頭發(fā)跑出眾議院;當維爾福拿著鐵鍬在窗下亂挖;當鄧格拉斯?jié)M頭青絲盡成白發(fā)，愛德蒙結束了自己的復仇歷程。這里給大家分享一些關于戰(zhàn)勝孤獨話題作文，供大家學習。
戰(zhàn)勝孤獨話題作文1
我活像個孤獨患者，自我拉扯。陳奕迅的歌，唱哭了多少人的心。
十八歲的孤獨我說我很難過只有很多人給了很多贊。我終于鼓足勇氣說了無數(shù)吃痛的話，他說怎么了。本來給他說的就是我怎么了，到最后問的是我怎么了。沒有認真的看沒有認真的感同身受沒有認真的想她是不是很難過。
很多人問你想做什么。我說我不清楚，其實我心里比什么都清楚。于是從此我連我為什么不敢說的原因都不記得了。
有人說孤獨不可恥，只有認為孤獨可恥的人才可恥。人常常說孤獨是一場修行，只有孤獨嘗盡的人會將世界看得更精彩。他們懂得了寂寞出學問，說得多高深，也只是說我很孤獨，也許我的天空會更藍，我想讓自己正視這個殘酷的現(xiàn)實。我并不可恥，我很孤獨，多么透徹的理解。
孤獨久了，連以前的人也會慢慢的忘了。我看到和我以前認識的人很相像的人，可我不清楚他到底是不是，多么讓人難過的事情。你說我要不要哭著求自己原諒自己，讓自己成為這樣的孤獨患者。
我常常做不起來我想做的事，很多夢想放在腦海深處，胸腔卻藏著一股淚。那些執(zhí)拗的心情被自己磨平了，磨得自己孤獨的難堪的行走。
在路上，在孤獨，在夢想漸漸飛了起來的時候，我能不能抓住尾巴稍稍蹦一下。我還是相信自己在孤獨的時候也給笑一笑給自己希望。
孤獨患者，自我拉扯是說好久不見。
戰(zhàn)勝孤獨話題作文2
多情的人必定孤獨，而無情的人卻會更加孤獨。
半個月前，有一個叫遠安的友人跟我說，她說再也不想與我相見，她說相聚注定分離，分離總是傷悲，她說也想像我一樣無情，分離站臺亦能嘻哈言笑。我在手機這邊苦笑一聲;不知道到底是笑她傻還是笑我虛假。如果她知道，直至今日我依然懷念相聚的快樂，依舊在乎分離時的心酸，她會不會還想和我一般無情?
都說自古多情傷離別，而誰知道，自古離別傷無情呢?無情與多情，其實中間只差一個傷害而已，當多情的人被傷害時，那他就會逐漸無情。就好像說“我再也不相信愛情”的人一定曾經深深相信過愛情，可惜沒能得到想要的結局;就好像，總把“我不相信所謂友情能夠一輩子不變”掛在嘴邊的人，一定曾經在某個夜里流著淚祭奠死去的友誼;就好像，總不在乎，不在乎那的人，一定曾經拼了命去在乎某個東西或者某個人，可惜失去了。他們都曾經多情，可惜的是，自古多情空余恨，多情更似無情人，因為他們悲傷過了，也悲傷多了。曾經有一次，轉了一條說說給那個朋友，并告訴她：我只會轉給三個人，你是其中之一。她說這種說聽久了會膩，讓我以后不用說了。我諾諾地答應了，卻再也不給她轉發(fā)任何說說。其實，我只是想告訴她：你對我來說，很重要，我愿好好珍惜。但是，友情未心只需“有情”，還需要勇氣。而我，沒有那種勇氣。后來，我想跟她說說話，又總怕說了什么她不愛聽，撥了號碼又一個個地刪除，打好信息又一次次清空;后來，偶爾看到“遠安鎮(zhèn)”，又經過曾笑過她的“遠安街”，我想告訴她：你多出名。只可惜物是人非樓漸空，今時不與昨日同。再后來，自己散步時，想起曾答應過要陪她走五公里路，想問問她什么時候才能一起走完，可我沒勇氣去問，又自己走完了那段小路，微傷。如果有機會，我只想跟她說：如果有一天覺得友誼淡了，并不是我把她忘了，只是，我心之所想，不敢予之看了。多情也好，無情也罷，就如同對應同一個y值的方程，都只是關于情感的表達。
很大程度上而言，所謂無情，只是沒有在應該多情的場景時流露感情罷了。如果一個人看了《竇娥冤》沒哭，別人會說他無情。如果一個人聽了慘絕人寰的消息，不曾悲傷，別人也會說他無情。記得歌德曾說過：“我愛你，與你何干”。其實我自有我的悲傷，我自有我一個人的兵荒馬亂，我自有我的潸然淚下。分開離別時，我言笑以歡送，我又虛偽以自傷。如果遠安不嫌棄，我會跟她說：其實，那是因為——我懂你的哀傷。我知道她會心酸，我知道她一個人坐車會孤單，我更知道當車漸行漸遠，而我最終會消失不見是一種怎樣的悲傷。所以，我愿給她一個幻象，減輕分離的負擔。遠安離開后，身邊的人提醒“嘿，已經不見了”，我才反應過來，用剩下的情感，跟別人說她各種好，懷念用一段時光。無情的人總是這樣，用十幾分鐘的快樂去交換數(shù)十天的悲傷。
昨夜風雨摧碧樹，曾念友人君未知。后來，她去了遠方，偶然有事回來，沒敢告訴我，她卻不知道，偶然得知她的消息，我是如何的興奮，然后，孤單，再然后想起我們說過的同一個夢想，最后，化作一聲嘆息，為過去的時間筑墳。是的，我也沒有告訴她，我想見她。她呢，她又去了校園的每一個地方，走過曾經只能匆匆而過的街道。她問我為何不留戀，她說我缺乏一雙能發(fā)現(xiàn)美的'眼睛。其實，我也是那么留戀，可留戀的是一段時光，我也曾經發(fā)現(xiàn)美，感謝它讓我收獲了彼此的友情?？晌医K究沒有勇氣說出去，我怕她不想聽，我怕她說會膩。于是，任由她說我無情，任由我不斷后悔。我知道她愛著這個小城，愛這個小城的每一處鳥語花香?？墒牵⒉恢?。我因為一些人，也深深愛著這個小城。
我不知道如果我再說那句“朋友如命般珍貴，生死與之以珍惜”時，她還會不會批駁我?我不知道當自負的我稍有悲傷時，她還能不能問我怎么了?我不知道當她聽到別人也喜歡歷史，也敬佩曹操時，她還記不記得曾經有個人也是這樣?感謝多情的她，陪伴過無情的我。
感謝感性的她，讓生活更加美好。
我們一起走過，那一次迷路了;我們一起散步過，那一次下雨了;我們一起瘋狂過，那一次沒車回去了。是的，我們總有那么多的坎坷，可是，一起找路一起躲雨一起走五公里的路又何嘗不是幸福，又何嘗不讓人羨慕?你問過我題目，我沒能答出來，我教過你練習，你總會再忘記，還有很多時候意見總是不統(tǒng)一，可這些又算得了什么呢?一起走過的日子總是刻骨銘心。你說我自負，說我暴力，說我無理。我說你膽小，說你保守，說你固執(zhí)。是的，我們總有那么多不完美，但是沒關系，至少，我們都把對方的話放在心底。
朋友，我知道你不相信什么天長地久，什么萬古長青。但是，請相信我并非無情，請相信我不會把你忘記。
只可惜，無情只是一個形容詞，如果它是個名詞，我一定要給它加上修飾，對，孤獨的無情。
戰(zhàn)勝孤獨話題作文3
我是一只孤獨的鳥兒，自由地飛翔在空中。
天空晴空萬里，離開父母的感覺真好。
告別往日的集體，我踏上了孤獨的旅行。沒有紀律的約束，只有隨便的方向。不用再跟著大堆，我是一只快樂色鳥兒。
剛從蛋殼里沖出來，眼前便是大人，從此，我便離不開大人。媽媽總是帶著蟲兒給我吃，這種感覺早就已厭煩。爸爸總擠在我身邊，這種感覺好不自在。自從我學會了飛翔，在藍天中無憂無慮，明白藍天才是我最終的歸屬。但身邊紀律嚴謹?shù)镍B兒，讓我的自由得到限制，幸福的感覺又被打了亂，向左拐，向右拐，總是重復著這無聊的舞步。
終于有一天，我下定決心，離開這個狹窄的集體。深夜。我悄悄潛出，踏上了自由的征途，向向往的藍天進發(fā)
突然，晴天中出現(xiàn)了一個霹靂打斷了我的思想。我連忙閃躲，此時的天已是烏云密布，那已不是充滿藍色的天空。我匆忙地飛行，宛如一只無頭蒼蠅。這時，天更黑了，沉重得幾乎快掉下來。驟然間，豆大的雨點從天而降，重重地落在我身上，我感覺到劇烈的疼痛，痛入了心骨。不一會兒，我全身濕透，變成了落湯雞，翅膀也沉重了起來
空中，雨水夾著我的眼淚，此時我才想起了溫暖的家。回頭望去，家已被大雨籠罩，這時要是我跟著大隊，準能準確無誤地飛回，可是，我已離開他們。
毛已滲透雨水的我，在空中緩緩下降，這時我才明白：“我只是一只孤獨的鳥兒，離開家庭、集體和社會，怎么能戰(zhàn)勝無情的風雨?”
戰(zhàn)勝孤獨話題作文4
迷茫的世界，被黑暗布下了一張帷幕，這正是萬籟俱寂的部份，不遠處一個破舊的小茅屋，透出一絲暗淡的光，顯得如此寂寞。
獨自走著，心里升起微微的冰冷，燈下寂寞，唯有影相隨;燈下寂寞，僅有鳴蟲相伴。天下之大，我卻一人獨行，嗚呼哀哉。加快腳步，以自認為酷酷的姿勢漫無目的的走著，腦子里思忖著擁有的失去，失去的挽留。
細雨霏霏，獨自坐在小溪邊，雙臂環(huán)著膝蓋，目光注視著水面與雨水的戲謔，任雨珠拭過我的發(fā)梢，再鉆進脖子里，透徹的清涼如絲般沁人心脾。
與其說是瀟灑，為何不言為寂寞。
自認為是寂寞的化身。常用深邃的眼神對著蒼穹;常在逆境中裝堅強，在迷茫中沉默，在平靜的夜晚，背靠冰冷的墻，抱胸俯首去緬懷已逝去的往事。太執(zhí)著于去遺忘那淡淡的憂傷，卻不知它早已在我的心底留下了幾顆種子，面對寂寞，我到底還是無法讓它沮喪，只在心底那條小路上，留下我無數(shù)個嘆息和苦笑。自以為這是一種浪漫，卻不知只是一種單純而純粹的孤單。
有時候，躺在草毯上，用手擋住迎面而來的灼灼的光線，瞇著眼想：是什么，讓那雙純真的眼蒙上淺紫的輕紗?是什么，讓那張童真的臉布滿無奈的哀傷?是什么，讓那纖細的手指沾上飄渺的色彩?無言，又是誰，釋放出自己的愁緒?又是誰，觸痛不堪的靈魂?又是誰，過于依賴逝去的時光?
是我，是自己的故作堅強，是自己的一臉漠然，是自己過于廉價的無所謂，在心坎上剜了一刀，血流不止，而又任它斷流。
因為故作寂寞，所以注定了我的憂郁，或者是我天生憂郁，所以故作了寂寞，就這樣，寂寞太過于簡單。
戰(zhàn)勝孤獨話題作文5
我喜歡在天溝邊看對面的益楊，看天，看云，看南來北去的火車，看廣場上我看不清楚的人，然后一遍遍數(shù)我的孤獨
在父母，朋友面前我總是笑顏滿溢，可沒人理解那張笑臉下承載著多少的落寞。因為憂傷到極限所以才只想要用快樂來掩飾。就像對面的益楊林，一片蔥郁，只要走進去才看的見地上滿上枯葉。距離太近，即使是枯黃的葉它也比我幸運。熬過十七個冬天，病源好似我身體是個樂園，此病未去彼病又來，我早就厭煩了。我不忍看到爸爸愁眉緊鎖，不忍聽到媽媽長吁短嘆，不忍朋友說可惜。所以我只想要你們看到快樂。在難過的時候偷偷哭泣。
我特喜歡陰天時去天溝邊，在我想哭的時候，天可能會同情一下我，然后我就說那是雨可以盡情的發(fā)泄。我和小小玩的很好的時候，我想和她交心，可她每次就一句話：“真的嗎”，一臉微笑。她的話她的笑讓我心寒，然后我只把她當做我最可愛的、最單純的朋友。我不知道是我會錯意還是她不知意，反正我很難過。我開始不喜歡和別人交往。
靜謐的夜對別人來說是美好的舒松，可我害怕它的到來。我嚴重失眠，別人睡的正香時我只能睜著眼睛與黑暗對視，閉眼當睜眼是我最漫長的孤獨。我開始分不清哪些是我生活真實發(fā)生過那些是幻覺。
孤獨讓我疲憊，一路走來，身后一行狹小的腳印在慢慢消失，前方是一片空白，我無助，只有蹲在原地默數(shù)我的孤獨我多么希望有列火車能載走我的孤獨。
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