父母的一句“你要加油”,可能會(huì)廢掉一個(gè)孩子
父母的一句“你要加油”,可能會(huì)廢掉一個(gè)孩子
在孩子出生的第一天,你有沒有許愿,希望他一生都不要碰到翻不過去的坎?但實(shí)際上我們都知道,挫折一定會(huì)來。當(dāng)挫折來的時(shí)候,我們?cè)趺凑f,怎么做,才能讓他面對(duì)挫折,勇敢地跨越挫折,在挫折中成長(zhǎng)?
孩子遇到挫折時(shí),你怎么說?
我們家閨女第一次跟我抱怨,是在一年級(jí)。
老師布置了一個(gè)任務(wù),讓她背英語(yǔ)課文,共八句話。對(duì)于沒有學(xué)過英文的孩子來說,太難了!她回來跟著音頻聽了35分鐘,沒跟下來,我問她,她說:“媽媽,英語(yǔ)太難了,我學(xué)不會(huì)?!?/p>
我當(dāng)時(shí)沒在意,特別輕巧地說了一句話:“沒關(guān)系,今天才周五,還有周六周日,一定能背下來?!蔽艺f完之后,孩子一下子火了,她說:“我永遠(yuǎn)背不下來,我討厭英文,我再也不想學(xué),我不要去學(xué)校了。”
各位,當(dāng)孩子說這東西不好的時(shí)候,你怎么說?
可不可以說:“不學(xué)不行,英文必須要學(xué)會(huì),你哭有用嗎?”
不行。因?yàn)樗龑W(xué)不會(huì),本身就很難過。如果每次學(xué)不會(huì)的難過,再跟你罵她的痛苦聯(lián)結(jié),長(zhǎng)此以往,學(xué)英文就不是“學(xué)不會(huì)難過”,而是“面對(duì)英語(yǔ)就不想學(xué)”。
那我看到她難過,能不能立刻安慰她,說:“孩子沒事,你們老師太過分了,你剛剛學(xué)。你背不下來,我也背下來了,沒事兒,你在媽媽心目當(dāng)中是最棒的?!?/p>
行不行?也不行。
她在家里聽到安慰,好像心里很舒服,但是她到學(xué)??吹絼e的孩子都背下來,自己卻背不下來,她會(huì)是什么感覺?你會(huì)發(fā)現(xiàn),她建立起來的自信是虛假的,不是真的。
其實(shí)當(dāng)她對(duì)我發(fā)火的時(shí)候,我立刻就明白剛才做錯(cuò)了。錯(cuò)在哪兒?心理學(xué)有一個(gè)詞是“同頻共振”。兩個(gè)人在同一個(gè)頻率上,你說的話她才能聽進(jìn)去;當(dāng)兩個(gè)人不在一個(gè)頻率上,你說的話她怎么能聽得進(jìn)去。
我一下子緊張起來,對(duì)孩子說:“媽媽剛才注意到,你特別認(rèn)真地跟著讀,可是你讀了半小時(shí)也跟不下來?!碑?dāng)你理解她的時(shí)候,她一下子哭了,說:“媽媽太難了,我真的不會(huì)?!笨蘖?0分鐘。
我說:“你平靜一會(huì)兒,媽媽做飯完過來看你?!?0分鐘我做飯回來,孩子走過來跟我說一句話:“媽媽你要幫我,你要幫我把英語(yǔ)追上來?!?/p>
神奇不神奇?剛才哭著說討厭英語(yǔ)、討厭上學(xué)的人,這一刻說的話是媽媽你要幫我把英語(yǔ)追上來。
心理學(xué)有一個(gè)著名的冰山理論。我們整個(gè)人就像冰山一樣,冰山浮在上面的部分是行為與情緒,冰山以下是我們的心理需求。
孩子在行為上說“我討厭英語(yǔ),我不要學(xué)英語(yǔ)”,實(shí)際上是在說“學(xué)不會(huì)英文真的讓我很沮喪”。如果我們盲目把沮喪感拿走,你會(huì)讓孩子覺得無能。這時(shí)候一定要看冰山下面有什么。
我說:“孩子,英語(yǔ)很難,但是你要學(xué)會(huì)它,對(duì)嗎?”孩子說:“對(duì),我要學(xué)會(huì)?!蹦墙酉聛砦艺f:“我們看看怎么能夠?qū)W會(huì)?!蹦銜?huì)發(fā)現(xiàn),沮喪感背后的力量很強(qiáng)大,它可以讓孩子完成40分鐘的聽寫讀,期中考試還可以考到100分。
跟大家分享這句話:與沮喪一起被壓抑的還有無能感和力量感,我們只有幫他跨越挫折,他才能夠獲得力量。
著名心理學(xué)家塞利格曼提到另外一個(gè)名詞:心理免疫力。我碰到這個(gè)困難,解決了它,下次再碰到相似的困難,我就有信心解決掉它。翻越困難,孩子才會(huì)真正有信心。
所以,當(dāng)孩子回來跟你說我不要做、我很沮喪的時(shí)候,我們別急于寬慰他,我們幫孩子看看他想要什么,如何能夠幫他做到。
如果孩子做不到,怎么辦呢?
孩子特別害怕背古詩(shī),背不下來就哭。你能不能說“別老哭了,哭能背會(huì)嗎?”
沒用,各位。如果古詩(shī)對(duì)我來說是很高的目標(biāo),第一次達(dá)不到,第二次達(dá)不到,第三次硬著頭皮去做仍然很難達(dá)到的話,就會(huì)出現(xiàn)一個(gè)很大的困難。
是什么呢?心理學(xué)有一個(gè)實(shí)驗(yàn):把狗關(guān)在籠子里面,地板通電,中間有一個(gè)柵欄,在狗一側(cè)給地板充電。這時(shí)候,當(dāng)它跳到另一側(cè)的時(shí)候,電機(jī)就停了。面對(duì)一個(gè)一米高的柵欄,一充電,狗就跳過去了; 這時(shí)候把柵欄提高到3米,再通電,跳了好多次跳不過去,直到把電停了。
第二次再通電,狗繼續(xù)跳,還是跳不過去。第三、第四次,直到七八次的時(shí)候,你發(fā)現(xiàn)再通電,狗怎么都不跳了。這時(shí)候研究者把柵欄降到到1米,再充電的時(shí)候,它仍然不跳,還躲在墻角。
如果狗會(huì)說話的話,他會(huì)說:我做不到,我跳不過去,我沒辦法。
這個(gè)叫做“習(xí)得性無助”。每次目標(biāo)太高,我就以為沒方法做到。當(dāng)孩子做不到的時(shí)候,我們要看到他難在哪,要幫他把柵欄降低。
背不會(huì)古詩(shī),難在哪兒呢?也許古詩(shī)太生澀,讀古詩(shī)沒有感覺,那我們可以每天讀5分鐘,讀四遍,這時(shí)候還會(huì)難嗎?心理學(xué)有一個(gè)詞是“共情”。即我看到你難在哪兒,你的行為習(xí)慣、學(xué)習(xí)習(xí)慣是什么,我?guī)湍憬鉀Q問題。
一個(gè)不敢交往的孩子,你說“孩子你去交往吧”,他做得到嗎?我們只有蹲下來,理解他,知道孩子交往難在哪兒,才能幫他邁出第一步。我們可以跟孩子講:“現(xiàn)在你不敢交朋友,你可以在旁邊看一看有什么好玩的?!?/p>
你會(huì)發(fā)現(xiàn)“看一看”這個(gè)小的步驟,可以讓孩子交到朋友,因?yàn)榭吹臅r(shí)候,孩子就會(huì)被吸引,不斷走進(jìn),會(huì)問這個(gè)東西怎么弄;旁邊小孩兒被欣賞,就會(huì)說我給你講講怎么弄的。是不是立刻交起朋友了?
孩子會(huì)覺得,交朋友我不怕,我敢交朋友。所以,家長(zhǎng)要做的事情就是:看到孩子難,幫助他搭建臺(tái)階,幫他做到。
所謂“共情”,不是我理解你那么簡(jiǎn)單;是我真的看到了你的難,去幫你找到有用的辦法,讓你做到。
當(dāng)孩子做得不好時(shí),怎么辦?
當(dāng)孩子做不到時(shí),你能不能簡(jiǎn)單地加油打氣:“孩子加油,你一定可以行的。”如果你只是強(qiáng)調(diào)結(jié)果,在孩子過不去的時(shí)候反復(fù)地加油,他會(huì)有挫敗感。
孩子的行為真的不是“過得去”與“過不去”那么簡(jiǎn)單,孩子的世界不是非黑即白,而是黑白都有。
那問題來了,有黑有白的時(shí)候,你看到的是什么?
你看到白色,就會(huì)看到一個(gè)杯子。你看到黑色,就會(huì)看到兩個(gè)相對(duì)的人臉。這是我們注意的選擇性,我們看到什么,這個(gè)東西就會(huì)被我們凸顯出來。孩子也一樣。
有一次我陪著孩子做戶外拓展活動(dòng)?,F(xiàn)場(chǎng)有一個(gè)斷橋,80厘米寬,中間1米是斷開的,小孩要從橋的這一側(cè)邁到另一側(cè),這對(duì)于幼兒園大班的孩子不難。但是,這個(gè)橋架在5米高的空中,很多孩子不敢邁。
孩子上來的時(shí)候腿開始打抖,你說“加油,你可以過去的”,加油了10分鐘,這個(gè)孩子也沒敢過,灰溜溜下來了。當(dāng)他下來那一刻,你應(yīng)該怎么說?
我對(duì)孩子說:“我看到你在上面加油了10分鐘沒過去,但老師覺得你特別勇敢?!焙⒆诱f:“啊?我勇敢什么?我沒過去。”
我說:“我注意到,你上去那一刻腿抖了,但你在最害怕10分鐘里面,不斷給自己加油,老師覺得你是真的勇敢?!焙⒆勇犃诉@話,后背挺了起來,站直了,他看到了自己的勇氣。
生活當(dāng)中,沒有勇敢和懦弱完全對(duì)立的孩子。孩子從懦弱到勇敢是一個(gè)過程,在達(dá)到之前,兩者都在。當(dāng)兩者都在的時(shí)候,我們要看到勇敢的火苗一點(diǎn)一點(diǎn)升騰起來,強(qiáng)化它,勇敢就會(huì)變得越來越強(qiáng)大。
有一個(gè)著名的寓言故事。
一個(gè)年輕人問智者:我心中有兩匹狼一直在爭(zhēng)斗,一匹狼貪婪、兇猛、自私,另一匹狼勇敢、友愛、真誠(chéng),他們兩個(gè)每天都爭(zhēng)斗不休,你覺得誰會(huì)贏?
智者說:你喂食的那匹會(huì)贏。
孩子也一樣,身上總會(huì)有兩種力量,一個(gè)是好的力量,一個(gè)是不好的力量,你看到哪個(gè)力量,哪個(gè)力量就會(huì)贏。
當(dāng)孩子在跨越挫折的時(shí)候,我們需要把對(duì)結(jié)果的關(guān)注,拉回到對(duì)過程的關(guān)注。我們不能只看孩子是否成功,還要看到孩子堅(jiān)韌性的增長(zhǎng),看到他是否有新的發(fā)現(xiàn)、新的認(rèn)識(shí)。當(dāng)孩子找到堅(jiān)強(qiáng)的力量、智慧與方法,他就會(huì)變得越來越強(qiáng)大。
如何培養(yǎng)孩子的抗挫力?
總結(jié)起來,培養(yǎng)孩子的抗挫力,我們可以這樣做:
做不到時(shí),看到孩子的“難”,幫他做到;
做不好時(shí),看到矛盾中的變化契機(jī);
生活中,通過故事看到挫折的力量。
在孩子整個(gè)人生過程當(dāng)中,真正讓孩子成長(zhǎng)、有收獲的,可能恰恰就是他經(jīng)歷的挫折。如同教育家黃素菲所說:“看似幽暗的負(fù)面經(jīng)歷,卻留下強(qiáng)韌的生命力,經(jīng)驗(yàn)深挖生命的河床,容納更充沛的水流。”
我們要做的就是,在挫折過程中,幫助孩子獲得正面挫折的方法,幫助他成為最好的自己。
因?yàn)椋赫l也無法說服他人改變,因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都守著一扇只能從內(nèi)開啟的改變之門,不論動(dòng)之以情或是曉之以理,我們都不能替別人開門。
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