經(jīng)典語錄超級搞笑大全
有哪些很搞笑的經(jīng)典語錄呢?一起來欣賞一下吧!以下是學習啦小編為你精心整理的經(jīng)典語錄超級搞笑，希望你喜歡。
經(jīng)典語錄超級搞笑精選
1) 下輩子我要做你的心臟，至少我不跳你就得死。
2) 上帝想聽歌了，帶走了張國榮。上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iPhone了，帶走了喬布斯。
3) 問：什么叫幸運?答：從樓上掉下來，剛好下面有個草堆。問：那什么叫不幸呢?答：剛好草堆上有個叉子。問：怎樣是希望?答：剛好你沒掉在叉子上。問：那怎樣是絕望?答：然而你也沒掉在草堆上。
4) 女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
5) 政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡!
6) 我想早戀，但是已經(jīng)晚了……
7) 有人說我懶得抽筋，其實我連抽筋都懶得抽。
8) 現(xiàn)在不斷的努力，只是為了實現(xiàn)小時候吹過的牛逼。
9) 有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
10) 本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳。
最新經(jīng)典語錄超級搞笑
1) 老師：“同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷?”小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲(酷)”。老師：“滾!”
2) 老娘變天鵝的時候，你還是顆蛋呢?
3) 小荷才露尖尖角，千萬別拿臉探草。
4) 今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結(jié)果一看崩潰了!“再來一瓶”。
5) 慈母手中線游子飲血劍。
6) 風好，吹亂了我的秀發(fā)，吹落了你的假發(fā)。
7) 你快出生的時候，醫(yī)生看一眼，問要不要塞回去。
8) 怎么能說你腦子進水了呢?前提是，你也要有腦子啊。
9) “在商場你最想打折的是什么東西”“我最想打折我女朋友的腿”
10) 寫什么寫，就是寫了你會信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
11) 我終于找到了永葆青春的方法，那就是多照幾張照片!
12) 你以為你會在我心里很久，告訴你，你想多了。
13) 看到你用一片樹葉隱藏自己，我卻笑著彈了彈你身上的土。
14) 一個人的努力，永遠也沒法決定兩個人的關(guān)系!
15) 多年以后，他們在另一個城市相遇，相約好第二天一起吃晚飯。上車前，他突然想起來什么，從兜里拿出來藥遞給她。她的眼睛就這樣被淚水浸濕，沒想到這么多年你還記得我暈車，就這樣含淚吃下了。原來愛就是不管多久我都能記得你的所有。在賓館的床上，她笑罵：“你不帶套我萬一懷孕了怎么辦。”他一愣：“上車前我不是給你避孕藥了?”
16) 今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應(yīng)該幫幫她，于是我跑過去說：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說：真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
17) 我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。
18) 男人長的帥有個屁用呀，到銀行能用臉刷卡嗎?
19) 晚飯后，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”
20) 鄰居家有一四歲的女孩，平時不太愛說話。一天媽媽的同事去她家里，看見女孩正趴在桌子上畫畫，于是問道：“優(yōu)優(yōu)，畫什么呢?”小女孩不語。“畫的真不錯，長大了想干什么?”女孩抬起頭，稚嫩地說：“想當老師。”“想當什么老師?”小女孩一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道，真笨。”
經(jīng)典語錄超級搞笑集錦
1) 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
2) 早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有詞：“就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因為我已經(jīng)有愛的人了。”
3) 永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
4) 考試作弊，同心協(xié)力。以抄為主，以蒙為弊。抄蒙結(jié)合保護及格，誰敢告密，下課暴力。
5) 今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我萬，我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
6) 各位家長請注意了，最近社會上出現(xiàn)了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數(shù)很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關(guān)成績的短信立即刪除，不要相信。
7) LZ家農(nóng)村，結(jié)婚前一天要去上墳，到了地里在燒紙的時候要有人哭，我們哥幾個那么大了哪哭的出來，結(jié)果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都沒哄好。
8) 剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢?”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!
9) 手是一種奇妙的儀器，裝配在一個人的手臂的頂端。
10) 小時候看三國，喜歡看諸葛亮，長大后卻喜歡看曹操。小時候看水滸，喜歡看武松，長大后卻喜歡看潘金蓮。
11) 一天幾個兄弟在一起喝酒神侃。其中一個說：“我兄弟見到美女就想吐!”另外幾個有人就問“你兄弟誰啊?還不明白說出來?是我們幾個中的哪一個?”就見這哥們：“嘿嘿嘿……不已”瞬間，我秒懂了這其中奧秘。
12) 生活就像一只緩慢向前爬行的綠蜘蛛，卻流出了鮮紅的血。
13) 機會如雨點般的向我打來，但我卻一一躲過。
14) 一位女同事懷孕七個月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫(yī)院復(fù)檢時又被醫(yī)生提醒說要多吃肉，不然以后小孩生下來營養(yǎng)不良很麻煩，然后醫(yī)生停頓了幾秒后小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。醫(yī)生聽完楞了一下，然后對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。
15) 一男子去醫(yī)院看病，男子痛苦的問醫(yī)生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎么辦?”醫(yī)生說“鑲一顆牙試試吧!”男子大怒道“你是傻嗎?菊花疼鑲牙做什么?”醫(yī)生也怒不可遏“你也是傻嗎?菊花疼來牙科干什么?”
16) 相親宣言：摧殘不要緊，只要主意真，斃了這一個，還有后來人。
17) 昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一個b同事進來拉屎，a同事當時就冒火了，各種辱罵說：太臭了!然后一直找事!終于他兩打起來了，一打起來我就去拉架，這倒好，架沒拉了，由于地太滑，我摔跤了，現(xiàn)在才準備去醫(yī)院看看，好特么的疼……。
18) 月老，你是不是把我的紅繩玩斷了?
19) 妹子說：“我太胖了，咋么辦?”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應(yīng)該是米的個子，所以不是你胖，是太矮。”
20) 天使和惡魔的區(qū)別：老奶奶摔倒的時候、天使會去攙扶她們;而魔鬼，往往就是造成她們摔倒的原因.....
21) 怕爹是孝順，怕老婆是愛情。
22) 青樓滿座，是因為人心寂寞。
23) 天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨!這世道太不公平了。
24) 牙科診所里，醫(yī)生對不安的病人說：“來喝杯酒，鎮(zhèn)靜一下。”等病人喝下酒后，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在感覺好點了嗎?”病人紅著眼對醫(yī)生說：“我看誰敢動我的牙!”
25) 孤帆遠影碧空盡，草叢驚現(xiàn)蠻易信。
26) 經(jīng)常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧!”阿姨說：“你怎么知道?”我說：“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙!”
27) 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”
28) 男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見同情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子里。
29) 夢想太容易實現(xiàn)就不是夢想了，但沒有夢想，現(xiàn)實就是一片漆黑。
30) 你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
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