教師教育隨筆
教師教育隨筆
一篇好的教師教育隨筆是怎樣的呢？接下來學習啦小編為大家整理了教師教育隨筆，歡迎閱讀!
教師教育隨筆篇一
我見過許多沒有禮貌的孩子，自己學生尚可以教化，鄰家孩子只能由他。關于禮儀，文明古國的經(jīng)典故事多了去了，比如程門立雪、孔融讓梨，都是。但世上最容易而又最遙遠的禮貌，還是開口叫人。
幾乎沒有人會告訴你，你家孩子不懂禮貌
有個表姐的孩子上初中，見人從不搭理。有一次送孩子去夏令營，母子倆曬得黝黑回來，還向我抱怨說：“夏令營老師照顧得倒挺周到，但老覺得他們跟我家孩子不夠親近。”因為是親戚，我便旁敲側擊地問她：“孩子是不是很少跟老師講話?”其實我是想說——是的，沒有人會喜歡一個不講禮貌的孩子，因為，世界上沒有無緣無故的愛。
她若有所思，因為，她懂的。后來再見面，小外甥就忽地懂事了，小嘴巴可甜啦。
每個優(yōu)秀的孩子，背后都有一個冰雪聰明的父母，你的心里必須跟明鏡兒似的。中國人好成人之美而不揭人之短，幾乎沒有人會告訴你，你家孩子不懂禮貌。因為，那也是一件極不禮貌的事兒。
禮貌才是最重要的通行證
朋友聚會，一個初次謀面的朋友帶著孩子來出席，孩子的老爸見面先打圓場：“我這孩子，就是從不叫人。”然后話鋒一轉：“唉，只要他的學習成績好，我也懶得管他了!”這位寬容的爸爸不懂，倘若孩子早已習慣了被周圍原諒，知書未必就能達禮。
禮貌，才是最重要的通行證!不懂禮貌的孩子，世界就為他關上了一扇門，空有一紙文憑和一身本領也難以登堂入室。
如果不懂禮貌，你的人生將不會及格
以前有個女學生，我教她語文。因為住同一棟樓，我們常在電梯里相遇，她卻從未主動跟我打過招呼，我以為孩子是害羞，總是主動跟她搭話，你好啊吃了嗎去玩呀……
有一次剛剛考試完，又在樓下遇到她們一家子在散步，女生的媽媽拉著我問分數(shù)，女生照例沒有理會我，和爸爸在一側旁若無人地閑聊。唉，比孩子沒有禮貌更可怕的，是父母的渾然不覺。
我想，讓孩子叫聲老師比幫她打聽分數(shù)，要重要一萬倍。即便一個考了滿分的孩子，如果不懂禮貌，他的人生也永遠不會及格!
學生可以教化，家長誰來點化
有一次接到臺風預警，有個學生給我發(fā)了條信息：“明天上不上課?”我回復了，但總覺如鯁在喉。不管發(fā)信息的是幼稚學生還是成年父母，我都想弱弱地問一句：叫聲老師那么難嗎?
我做班主任時，也曾接到一個媽媽的短信：“還沒放學嗎?”五個字，哇涼哇涼的，讓我頓覺悲從心起——禮貌是人生習慣的第一件大事，我們可以教化學生，但點化家長，卻是萬萬不敢啊!
你不理世界，世界就不會理你
有個朋友是音樂老師，她初到珠海那年，在一私立學校實習，一起入職的有四個音樂老師，但只能留三個人。她的琴是拉得最棒的，她的歌是唱得最好的，三個月后，她卻是唯一被淘汰的人，她覺得比竇娥還冤。后來，人力資源經(jīng)理請她喝咖啡，才告訴她這個小秘密：學校辭退你，不是因為你不優(yōu)秀，而是因為你不懂禮貌!
如今，這個朋友已在珠海創(chuàng)辦了一個幼教集團，但她總對我們笑談這件陳年糗事，她自嘲：我那時年少輕狂從不與人打招呼，昂首走路埋頭做事，總以為“我有才華我理誰”。現(xiàn)在才明白，你不理世界，世界就不會理你呀!
教師教育隨筆篇二
你會不會對孩子說“快樂就好”?
朋友的孩子丫丫，玩樂中輕松度了幼兒園三年，一進重點小學，完全蒙圈了。拼音和英文基礎大家都學過了，老師不講了，直接略過。長期跟不上進度，丫丫漸漸變得膽怯，緊張和脆弱。
朋友的孩子國國從小成績堪憂，父母沒有壓力，千軍萬馬要走的高考獨木橋，不擠。14歲，國國被父母送到了美國麻省一所寄宿私立高中，準備擁抱《美國派》青春的國國完全傻了，分數(shù)確實不是唯一衡量標準，但這里的孩子都精通馬術冰球、每個人有一門拿得出手的藝術特長，在課堂表達中有極好的知識儲備和邏輯思維。
國國在跟朋友通話的時放聲大哭，在中國也不行，在外國還不行，我該怎么辦呀爸爸?
最近還見了一個爸爸的朋友，一個部委里的老叔叔。他出生卑微，憑實力作為高考恢復后第一批大學生，如履薄冰走到今日，他犧牲的是對孩子成長全程的陪伴。他對孩子他有補償心理，總說“快樂就好，不用太拼。”兒子職高畢業(yè)，游手好閑，最近居然因為斗毆入獄，老叔叔黯然神傷問我：明明一腔真愛，為何培養(yǎng)出一個李剛?
快樂就好，可是快樂，從來不是精神安慰和散養(yǎng)無為那么簡單。
持久的快樂是什么?
我從來不是學霸，也沒有什么家庭背景，可以擁有今天相對滿意的生活，從物質到精神，拜寫作所賜。
因為寫作，我14歲出版小說，爾后獲得新概念作文大賽，進入北師大，這一切不值得炫耀，優(yōu)秀的人太多。但我想說，所有教育的結果，都是父母潛移默化引導的結果，從來沒有什么天降天賦。
媽媽很早把我?guī)У缴倌陮m，自由嘗試了鋼琴、書法、畫畫等那個小城擁有的所有興趣課門類。在我確定學習寫作后，我媽媽創(chuàng)造一切條件讓我去北上廣打比賽，她說就當旅游。
那些年的旅途奔波，她問過我很多問題——“你有沒有去想，跟第一名差在哪里?”“你更喜歡哪個城市?”“咱還有點時間，要不要去這個城市書店轉轉?”
唯獨沒問過我，“你快樂嗎?”
我至今仍然記得一幫10歲的孩子，老師拿著秒表說開始就奮筆疾書，教室里只剩下細微的刷刷聲;以及，每天一百條的填字游戲：一個張揚的女人，她的耳環(huán)在耳朵上(晃著)or(墜著)or(飄著)，三個詞語代表三個完全不同的狀態(tài)，要求精準;還有，日復一日背誦名著的任務。
寫作不是靠靈感和天賦，沒有任何一種成就光靠靈感和天賦。鋼琴要練習指法，舞蹈家要練習基本功，歌唱家要鍛煉發(fā)音步驟。每一種學習，都是苦的。
那我那時到底快不快樂?
快樂啊，還很驕傲。日后種種挫敗來臨，我都有那些年攢下的信心——我曾經(jīng)就做到了，現(xiàn)在一定也可以。
無所事事在廢棄的公園虛度光陰，這種快樂很好，但不是快樂的唯一形式，而且，它太輕松獲得，也會被輕松遺忘。
通過自己的汗水，突破自身的障礙，由此而來的滿足和自信，是在內(nèi)心播下快樂的種子，更穩(wěn)定，在不同環(huán)境都可以轉換生長。
我媽媽不懂表達，但她早就隱隱看到，“快樂就好”不那么輕松說得出口，因為長期來看，我的快樂，終是她所無法承諾和給予的東西。
意志的磨練、系統(tǒng)的付出、失敗的錘煉……這些看似很苦的東西，才最終帶來成長中真正的快樂。我們的孩子，最終要離開溫暖巢穴，搏擊長空，如果因為你的不作為，她失去變強的最佳時機，她真的會快樂嗎?
被誤讀的“快樂就好”
2011年，有一本被輿論批評得沸沸揚揚的引進書，叫做《虎媽戰(zhàn)歌》。作者蔡美兒是耶魯大學終身教授，作為華裔第二代美國移民，以最嚴格的教養(yǎng)方式來教育2個女兒，比如“家教十戒”。當時媒體討論這個媽媽的虛榮、變態(tài)、其實流于嘩眾取寵和斷章取義。
比如有個細節(jié)被媒體大肆渲染：虎媽生日，女兒lulu給了一張生日卡，虎媽覺得做得太爛，退還，讓其重做。
但原書并不是那么粗暴，虎媽退回卡片的點不在于卡片不完美，而在于“我看得出你只花了20秒來做這張卡片。我努力地為你籌備生日會，為支付你的藝術課程努力工作，我值得被你更尊重地對待。”
她把孩子當做一個成人來平等對待，溫和地表達了“己所不欲，勿施于人”。
在電視劇《成長的煩惱》中，有一集麥克拒絕去學習跳舞，超級nice爸爸杰森沒有馬上同意，他看出兒子是害怕被喜歡的女生看不起，他說：“你反過來想這件事，通過跳舞你可以和她手拉手，臉貼臉，你如果掌握這個訣竅，你會讓她融化，你就學會了魅力。”
西方父母對孩子的自尊其實是擔憂頗多的，但是這個事例反映了作為父母，最不利于保護孩子自尊心的行為，就是你眼看著他們迎著優(yōu)秀側身走過選擇不作為，以及，在困難面前輕易地放棄努力。
蔡美兒是耶魯大學法律系的高材生，她的父親畢業(yè)于加州大學伯克利分校，傳承的精英教育背景讓她們懂得——好的教育，從來是控制欲和控制力達到完美匹配。
當我們說著孩子快樂就好，我們捫心自問，我們手上的資源，是否足以承受她可能承受的失敗?當她喝著地溝油、居無寸瓦、處處受限還要求她覺得“平凡就好”，是件殘忍的事情。
退一萬步，就算你有這個實力，你是否確定孩子的自尊心可以接受：我只活在父母的承認中?
說到底，她雖然是你的孩子，卻不能只做你的獨一無為，像小雞出殼一樣去艱難地搏擊，成為這個世界上的獨一無二，是她來到人間，不可回避的命題。
不要輕易說出“快樂就好”，因為教育是資源，好的教育，是稀缺資源。這個資源，不僅是爸爸手上掌握了多少學區(qū)房指標，媽媽的錢可以把孩子送到多牛叉的私立學校，而是父母本身的眼界、底蘊和判斷力。
教育這件事，從來就沒有順其自然，完美的教育，只是讓孩子覺得“一切是順其自然”，而這背后，父母在關鍵節(jié)點的指引、長期營造的價值觀環(huán)境、四兩撥千斤的感化，它真正考驗父母的功力。
所以，停止一味說快樂就好，因為在這個模糊命題催眠下成長的孩子，長大后未必真的快樂。
對于教育，有原則地控制，是比無原則地放手，難得多的事情。
教師教育隨筆篇三
01
多年前看過一篇文章。
講作者到一個朋友家里，看到朋友的孩子非常喜歡讀書，不僅喜歡童話與故事，連一本工具書，也讀得津津有味。
他很訝異，問那對父母是如何培養(yǎng)的。
怎么培養(yǎng)的呢?
根本沒有培養(yǎng)。
父親是學者，母親是作家，兩人又相愛，家里藏書又多。
客廳、書房、臥室、兒童房、廁所，隨處可見父親喜歡的歷史哲學宗教，母親熱愛的社科文學藝術，孩子癡迷的繪本寓言童話……只要你想讀，隨手就能拿到自己喜歡的讀物。
沒事的時候，全家人就聚在一起讀書。
夜色溫柔，燈光繾綣，大家都沉浸于各自的人文世界，讀到歡喜處，就一起聊一聊。
“哈哈哈，孫悟空好好笑啊……”
“怎么好笑呢，說來聽聽吧!”
也玩角色扮演，結局改編，或者寫三個人的故事，妙趣橫生，令人忍俊不禁。
這一切都沒有刻意而為，父母熱愛，孩子喜歡，自然不抗拒，做得開開心心。
孩子從一出生，就在這種氛圍中長大，自然，在他看來，讀書是和吃飯、呼吸一樣再正常不過的事情。
02
這件事讓我很觸動。
它使我想到：真正的教育，從來不是點石成金、立地成佛的技巧，而是一段春風化雨、自然無為的過程。
就像一顆樹搖動另一顆樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。它沒有聲響，它只是讓走在前面的人，做好自己的事，走好自己的路，然后，任由改變自然發(fā)生。
前行者如何，跟從者也會如何。
長者如何，晚輩也會如何。
這就是拼爹了。
但教育語境下的拼爹，不是毛新宇有個爺爺叫毛澤東式的寄生，也不是王思聰有個老爹叫王健林式的遺傳，不是葛優(yōu)有個父親叫葛存壯式的繼承……
這種拼，只是權力、金錢、資源的世襲，與我所說的拼，沒有什么關系。
真正的拼爹，是比拼父母的觀念，以及生活方式、思維方式、處世方式。
03
離開體制以前，我從事了多年教育工作。
和學生及家長打交道越多，就越發(fā)現(xiàn)：孩子就是家庭的縮影，教育就是拼爹拼媽。
一個優(yōu)秀的孩子，其背后的家庭，一定充滿尊重、書香與愛，父母不說博古通今，但一定通情達理。
相反，一個問題學生，他所置身的原生家庭，則一定也充滿問題，比如缺愛，不平等，不自由，父母普遍文化層次不高，觀念落后，視野狹隘，并且多有暴力行為。
我曾經(jīng)寫過一篇文章，叫《不良少女楊紙》。楊紙的原型，是我的一個學生，追求班主任、自殺、未滿14歲與6個男人上過床……
一了解，得知她幼時被父親拋棄，母親酗酒、抽煙、無業(yè)，靠做別人二奶生活，她一直與奶奶呆在一起，不被愛，最常聽見的一句話是：“你怎么不去死呢?只要不死在家里我都無所謂……”
這樣的父母，帶給孩子的影響可想而知。
去年的時候，我回老家，再一次見到她，已經(jīng)輟了學，小太妹打扮，出口成臟，見到過往的老男人，嘻皮笑臉說：“嗨，帥哥，一起玩玩啊!”
我請她吃飯，席間，她說自己懷了孕，是一個網(wǎng)友的，猶豫著要不要生下來。
“你今年幾歲了?”我問她。
“15。”
她母親也是知道的，只是羞辱，只是毆打，并沒有給予她妥善的幫助。
我當時想，這孩子，怕是注定要被邊緣化了。
04
英國有個紀錄片，叫《56up》。
導演選擇了14個不同階層的孩子，進行跟蹤拍攝，每七年記錄一次，從7歲開始，14歲，21歲，28歲，35歲，42歲，49歲，一直到56歲。
在短短的100多分鐘里，14個人的真實一生就過完了。
這個紀錄片看得人非常難受。
因為，它是尖銳的、令人不喜的現(xiàn)實，忽然噗地一聲，戳破雞湯、勵志、幻想的薄衣，不由分說地，扎到眼前來。告訴我們13個字：
龍生龍，鳳生鳳，老鼠兒子會打洞。
在電影里，60年一晃而過，走到后來，精英的孩子，依然是精英。窮人的孩子，依然是窮人。
階層固化，流動困難。這種僵局的產(chǎn)生，到底緣于什么?
有一個總結非常棒，它是這么說的：其實，除了硬實力(資源)的分配不均，更關鍵的，是軟實力(觀念)的高低不一。
精英傳遞給下一代的，多是自由、野心、從容、自律與不屈不撓。
窮人遺傳給下一代的，多是自卑、短視、暴戾、散漫與輕易放棄。
稟持不同觀念的人，自然擁有不同的視野，匹配不同的行動，支付不同的代價，導致不同的結局。
05
天才是不存在的。任何一個優(yōu)秀的孩子，都不是橫空出世的奇跡，而是有跡可尋的因果。
它的因，在家庭。
它的根，在父母。
父母是無知的，就會以控制、奴役、摧殘的方式，對待一個孩子，并且做得毫不自知。
以惡的方式傳遞惡，以愚蠢的方式傳遞愚蠢。那么，在人生的奮斗鏈條上，孩子從一開始，就掉了鏈子。
父母是開明的，就會給孩子尊重和自由。
不強迫，不設置，接納生命的可能，讓孩子的最大壓力，僅僅來自他自己，發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點，欣賞他的特質，運用成人的思維與資源，幫助他放大……那么，他就比同齡的孩子，贏了一大截。
這樣的父母所生育的孩子，縱然不成功，也必然成器。
縱然不成才，也必然成人。
縱然不成名，也必然成就一番自己的人生氣候。