我是為愛這個人而來到這個世界

我是為愛這個人而來到這個世界

原來，只有母親溫暖的懷抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆與反抗，只是希望他能夠多多關(guān)注我，喜歡我，并且，疼愛我。
我是為愛這個人而來到這個世界。

1
至今仍然記得，與母親大吵一次之后，自己躲在小小的廂房里，隱在一側(cè)，聽著母親在外面焦急的大喊大叫，一個人急匆匆地向胡同深處走去的情景。
那年，我七歲。
正是十點的深夜。

到現(xiàn)在也不明白，一個七歲的小女孩，怎么就那么狠心，聽見母親去而復(fù)返的腳步，焦慮得帶著哭音的呼喚，就那么靜靜地站在那里，一動不動，也沒有發(fā)出一點的聲音。
只是那么，靜靜地站著，任兩行淚肆意的流淌。

2
有時候想，脾氣太過相似的兩個人，在一起，到底可不可以稱得上是一種幸福。
哪怕是血脈相連的骨肉至親，母女。
尤其，當(dāng)她們的脾氣同樣火爆，同樣不肯為了一點點小事退讓低頭的時候。
即使，她們同樣深愛著彼此。

3
小時候，母親永遠(yuǎn)是我不可親近的一個。
也許是因了她對哥哥的偏疼，也許更是因為過于相似的暴躁。
母女兩個人，仿佛永遠(yuǎn)也不可能平平靜靜地說一句話，往往是幾句話沒完，便大吵了起來。誰也不肯退讓一步。
而爭吵的結(jié)果，是數(shù)不清的皮肉之痛。
一個母親，以她母親的權(quán)利，因女兒的桀傲不馴而不可扼抑的憤怒，將所有的傷心與痛苦借著手中的武器，憤憤地加于她女兒的身上。

惡性循環(huán)的結(jié)果是日漸一日的疏遠(yuǎn)。

那個時候，我根本沒有想過，也根本不知去想，為什么，一個母親，會這樣對待她的女兒。
血脈相連，骨肉至親，如何會到這樣一個地步。
而在這段歷史中，作為一個女兒，尤其是一個任性妄為的女兒，我究竟應(yīng)該負(fù)有怎樣的責(zé)任？
而只是固執(zhí)而叛逆地反抗著。

4
和哥哥一樣，出生的時候，我們都不足月。
哥哥是六個月多一點，而我更慘，還差幾天才六個月。

母親的血樣極其特殊，她根本沒有能力將一個孩子連續(xù)十個月地保護在肚子里。
按正常來說，她的血脈，根本無法養(yǎng)住一個孩子。
真不知道，三個孩子，她是冒著怎樣的風(fēng)險，以怎樣的堅毅，生下來，并且，將我們兄妹兩個，健健康康地養(yǎng)大。

5
也許因為哥哥是第一個孩子，母親根本不知道自己身上會有這種事情存在，因此在哥哥出生的時候，母親很是手忙腳亂了一陣。
由于先天的嚴(yán)重不足，加上母親最初的不善照顧，自小哥哥的身體便很虛弱。
那個時代里，所有的資料都極度匱乏，母親的身體還根本不適合去做一個母親，哥哥自小便是那種極粗糙的大餅干泡白水做奶水，僅有的一點營養(yǎng)，是父親早晨四點便去糧店排隊而憑糧票搶購回來的一斤牛奶。
因為這一點，母親對哥哥，一直懷有極深的愧疚，與疼愛。

直至今日，仍然記得幼時和哥哥伏在溫暖的炕沿上，兩個小腦袋湊在一起，看著父親守在爐邊，將鋁制的飯盒放在旺火上煮的情景。牛奶燒得滾滾的，一點淡淡的牛奶油脂漸漸浮起匯聚，哥哥的眼睛便緊緊地盯在其上。
火勢極旺的爐子旁，父親的額角，那一層密密的汗珠仍宛然眼前。
那是我們一生中最幸福的一段日子。

6
我出生的時候，正是姊姊出生一年之后。
而且也正是姊姊死后的那一年。
姊姊的走，完全是個意外。
而與先天的虛弱無關(guān)，盡管她也才六個多月。

姊姊十三天的時候，鄰居領(lǐng)著她幼小的不足三歲的女兒到我家里去探望母親。母親與女孩的母親不遠(yuǎn)不近的扯一些閑話，而那個小女孩，就那個時候走到姊姊的旁邊，與姊姊哇哇地交談，不知所云。
不知什么時候，她一下子坐到了姊姊的腦袋上，母親發(fā)現(xiàn)了，驚得大叫。
另一個女孩的母親，一下子嚇得不知所措，怔怔地坐了一會，見姊姊還知大哭，呼吸順暢，便舒了口氣，借故離去了。
沒過三天，姊姊便去了，母親說是嚇的。
說這些的時候，已是許多年后，她的口氣很平淡。

因為一個疼愛之極的兒子，因為一個早夭的女兒，母親極想再要一個女兒，乖巧、體貼，聽話，會哄人。
我就帶著這樣的企盼，來到這個世界。
只是不如母親的意，我是按照她的復(fù)制品的樣子來到這個世界，而不是按照她的意愿，乖巧可愛。
而當(dāng)愿望失衡之后，脾氣的暴躁可想而知，尤其是面對一個同樣脾氣倔犟不知低頭不懂事的女兒，會是怎樣的失望，與傷心。

7
與母親的明爭暗斗，持續(xù)了十幾年。
如今回頭想來，那十幾年的歲月，本應(yīng)是母親最煥發(fā)光彩最美麗的十幾年。對于一個女人，一個結(jié)婚生子日漸成熟的女人，這十幾年又是怎樣的美麗與珍貴。
盡管我們，深深地相愛著。
即便，那時，我固執(zhí)地認(rèn)為，只有我愛她，而她的心里，就只有哥哥一個。
但是我仍然不可否認(rèn)，我愛她，真正的，深切地愛著她。雖然一張口，兩個人之間便宛如有一層冰障般寒冷。
從來沒有人，如我那樣的深切地關(guān)心她，在意她，為她去做我可以做到的一切。
哪怕是我的父親，和母親自小疼愛的哥哥。
也許，男人照顧家人的方式，真的是那樣粗糙，不經(jīng)意吧。
只是，那個時候的自己，在關(guān)切她的同時，卻又滿懷著不被她疼愛的不忿。所有的感覺加在一起，只是覺得一種付出感情卻不被回報的傷心。
從來沒想過，一個母親，何曾想過去要她的女兒回報給她些什么。

8
生活的擔(dān)子漸漸壓彎了母親的腰，母親光潔的臉上也已經(jīng)漸漸有了皺紋。
那個時候，父親是縣里磚廠的一個班長，母親則是縣里造紙廠的一個職工。
國營和集體的稱呼，自小便是父母和我們常做的一個游戲，問我和哥哥，誰接爸爸的班，又有誰，接母親的班。
后來，所有的不景氣遇到一起，兩個人的單位幾乎是同時垮掉了。
父親作為一個男人，一時之間似乎承受不了這個打擊，是母親最先振作起來，以她的一貫強硬與偶爾展現(xiàn)地精明做起了小小的生意。
父親在那時開始酗酒，直到現(xiàn)在。
近二十年的時光。

9
母親凌晨兩三點，開始起床，推著一輛農(nóng)用的車，很重，就一個人在天還根本漆黑一片的時候，推到離家門遠(yuǎn)隔幾條街的蔬菜批發(fā)早市，又一個人，將車放在一旁，辛辛苦苦地去挑選各種形色和價格都合適的蔬菜，往往在五六點鐘才匆匆趕回離家很近的那條街，在街口擺起菜攤。
一個女人，怎樣撐起一個家庭，而她，究意要付出多少？
盡管，她也許真的稱不上柔弱。
可是一個女人的最深處，畢竟還是需要一個強悍的男人的關(guān)心，與照顧。
為了這一點，十幾年來，對一直深深疼愛自己的父親，始終抱有怨言。
盡管，對父親這許多年來的無語疼愛，始終感激，并且，無以為報。

10
那時我很嗜睡，畢竟還小。
可是沒過兩天，母親起床的聲音，還是吵醒了我。
如今具體地想來，并不是那些母親刻意掩蓋的細(xì)微的聲音喚醒我，而是母女相連的骨血至親，讓我總覺得有些什么東西放不下，適時地醒來。

記得第一次強迫自己爬起來，睡眼惺松地走到母親身側(cè)，幫著她一起推車時，母親眼角閃動的淚花。只是，她還是不曾說出，她的感動，以及，她是愛我的。也許，一直以來，她都沒有這個習(xí)慣。
而那個時候，也不懂，母親的淚，是怎樣一種深切的愛意。

到了菜場，我就守在推車旁，母親便放心地去挑她的菜色，往往在她回來時，給我捎上一點自己特意買的桃子，時新的柿子，或者其它的小零食。
六點鐘，回去收拾書包，我便背起書包，往自己的學(xué)校走去。
那個時候，我是小學(xué)四年級。
一直到初二，母親才結(jié)束了擺菜攤的生涯，開始賣水果。
而那段時間，最常的事，便是放學(xué)時，到母親的菜攤，將書包一甩，就替母親賣菜，收錢。

11
生平第一次也是惟一一次單獨做“生意”，也是在這段時間。
那個時候，小小年紀(jì)便自以為自己有了生意頭腦。初夏的日子，七月初，桃子剛剛上市，我便從母親那里討了一筆錢，宣稱自己要單獨做一番“大事”，從父親的一個做水果批發(fā)的朋友那里搬來了一大筐桃子，八十多塊錢，在那個時候絕對不是一個小數(shù)目了。
因為怕水果熟透容易壞掉，加上桃子剛剛上市價格偏高，怕銷路不好，還自作聰明地挑了一筐才微微泛些紅絲的青色桃子，以為過幾天，就會全部熟好，正好耐賣。
那筐桃子，我擺在離家一條街的十字路口，整整賣了一個月才將近賣完，幾乎耗近了整個暑假。
確實地說，原本應(yīng)該賣一百多元的一筐桃子，賣了一共也沒有十幾元錢，余下的桃子，由原來的碗口大干縮到了有桃仁大小，還是我和哥哥邊吃邊賣，才勉強了事。

驚奇的是，一向嚴(yán)厲的母親，卻出奇地沒有責(zé)怪心虛的我，只是呵呵的笑著，說，這么小的娃娃居然也會做生意，賠了沒關(guān)系，就當(dāng)我買了筐桃子給你們做零食吃了。

12
由最初的零售，到與阿姨合伙的批發(fā)銷售，母親又花了幾年的時光。
也不知糊里糊涂地怎么就混上了高中，而且還是相當(dāng)高的分?jǐn)?shù)，害得一票朋友又是欣羨又是不屑。
說也奇怪，由于自小陪母親的早起，養(yǎng)成了在教室上總是精神恍惚，加上眼睛一直不是很好用，根本看不清課堂上的板書，只知一人神游物外，渾不知老師在課堂上忙些什么。
只是偶爾從同學(xué)那借來筆記，做一些臨時的補充，這個習(xí)慣，一直維持到了大學(xué)畢業(yè)。

13
高三一年，經(jīng)歷了對母親由抱怨到感恩的兩個極端。

盡管自小的經(jīng)歷養(yǎng)成了相對偏激的個性，加上天生的倔犟，但是仍然讓我保持了對很多事情的淡然與冷靜，處理事情時分寸總是恰到好處，以及為人極端的自立。
就像從改自己的名字，初一自己決定休學(xué)時由自己去找老師打點一切，中考時自己在高中與中專之間的抉擇，高一時的文理分科，直到高考的志愿填報，所有應(yīng)該由父母做決斷的事件，事關(guān)自己人生的每一次重大轉(zhuǎn)折，都是我自己去做的選擇。
不是抱怨，而是早已習(xí)慣，并視作理所當(dāng)然。
因此，在初入高三的時候，我并沒有意識到，那對我，是一個多么關(guān)鍵的人生階段。而父母，應(yīng)該在那時對我做些怎樣的關(guān)顧與引導(dǎo)。

直到快高考的時候，我才知道自己的所謂獨立及與家人的疏離是怎樣的與眾不同。
而那個時候，我已經(jīng)有三個月沒有見母親一面了。
而三個月前，還是由于功課不緊，我去租好的庫房里看望母親。

看到別人的母親對自己孩子的體貼備至，尤其是到一個朋友家里時，看到她母親對她的百般維護及看管，以及因我的到訪而擔(dān)心會分她攻讀之心的敵意，都讓我在那一剎那間感覺到，有時候，瑣碎，是一種怎樣讓人心痛的幸福。
為什么，我的母親，就可以安心地把我扔到家里三個月之久，在我高三差幾天就要高考的的時候？

直到高考結(jié)束的那天，我也沒有見到母親。父親偶爾回來一次，也沒有帶來任何這方面的叮囑。

14
畢業(yè)后與同學(xué)連續(xù)幾天的飲酒，加上父母在外面的庫房居住，哥哥又因父母不合多年一直借居伯父家，家里只有我一個人。何其難得的一個清靜所在，家里便成了同學(xué)往來的一個聚居點。
直到哥哥領(lǐng)了女朋友就是現(xiàn)在的嫂子回家，父母才一起回到家里打理。
嫂子……那時還不能叫嫂子，第二次到我家里來的時候，發(fā)生了一件對我來說有很大影響的事件，一向膽大妄為的我，從此開始懼怕起一切黑暗的東西。
深夜里，快十一點了，我興高采烈地拿著在街邊的商店買好的東西順著幽深的胡同往遠(yuǎn)在幾十米外的屬于自己的家里走去。
當(dāng)我尖利的叫聲剛剛劃破了深夜的靜謐，甚至自己還沒有反應(yīng)過來發(fā)生什么事只是下意識地尖叫時，隱隱約約地一片雜亂的聲音霎時之間自家門口傳出，身后的黑影松開卡在我喉嚨的手，轉(zhuǎn)身慌亂地跑掉了。
第一個沖出來的居然是一向不睦也很少交流的哥哥。事后嫂子說，跑出來的時候，他居然連鞋也沒有穿，就那樣光著腳追了幾條胡同，才因擔(dān)心我而急匆匆地趕回來，雙腳上劃了幾個口子。
還什么都沒有反應(yīng)過來的時候，我就已經(jīng)軟到了母親的懷里。只聽到母親焦慮的呼喚在耳側(cè)隱隱響起。
那個夜里，我一直只想沉沉睡去，而母親，一直流著淚，捧著我的臉，喚我起來，不讓我睡。
雖然只是受了驚嚇，并沒有實質(zhì)性的傷害，可是母親那焦慮的面龐，在那一剎那，分外的親切起來，我仿佛找到了惟一的依靠，倚在母親溫暖的懷里，倦得只想入睡。
原來，只有母親溫暖的懷抱，才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆與反抗，只是希望她能夠多多關(guān)注我，喜歡我，并且，疼愛我。

她生平第一次打了我一耳光，對著她擔(dān)心到骨子里的女兒，只因怕我睡著。受到嚴(yán)重驚嚇的人是絕不能立時睡著的，應(yīng)該保持相對清醒的狀態(tài)，加上親人的撫慰，才有可能恢復(fù)心理的正常。媽媽事后說，她根本不敢讓我睡，怕我醒來之后，造成長久的心理傷害。
父親和哥哥嫂子忙里忙外，給我煮姜湯，在我身側(cè)忙來忙去，而母親，只是緊緊的摟著我，一個人靠著冰冷的墻面，用她的體溫和顫抖著的輕聲細(xì)語，引我說話，振作起我的精神，其他所有的事情再不是她關(guān)注的對象，所有的精力，所有的心思，全部放在了她受驚嚇的女兒身上。
母親，她是怎樣深切地愛著她不肖的女兒啊！

15
大一初報到，是我第一次離家在外。
臨行前一夜，一向強悍的母親，堅持要親手給我收拾行囊，在她整理一些路上帶的東西時，手竟然抖了起來。
一滴清淚，滴到了她剛剛鎖好的皮箱上。
原以為她會去送我的，但是凌晨起床后去汽車站前，輕輕喚了母親一聲，母親閉著眼睛，靜靜睡著。
父親和哥哥送我，幾個小時的路程，看著身側(cè)的父兄，想起前一夜母親的落淚，竟默默地哭了起來。
母親也會落淚的啊。而終究，她是沒能送我。

許久之后，哥哥悄悄給我打電話，說我走的那天早晨，嫂子看到母親一個人爬起來，怔怔地望著我遠(yuǎn)去的方向，一個人靜靜地站在那里，臉上都是淚水。很久很久。

16
從此之后，每次我的離別，似乎都是母親淚水涌現(xiàn)之時。
別的學(xué)生寒暑假都未必會回家一次，只有我，每年的國慶，五一，寒、暑假，一年的四次回家，是必定的行程。
大一后，系里規(guī)定每個暑假前我們都要出外實習(xí)三個禮拜，然后直接放假。當(dāng)大家自己安排實習(xí)地點的時候，我卻早已跑到了家里，守在母親的身旁。
對著她們的譏笑，我只是淡然以置。沒有人知道，我是多么依戀母親的懷抱，我想把這許多年來虧欠母親的，以及這許多年中有意無意錯過的母女之情，都在我所能把握的時間里，盡數(shù)的還給，及珍視。
我明白，在我首次離開家里時，一向強硬的母親，便似乎在突然之間垮了下來，變得軟弱而善感。

17
非典肆虐之際，母親一天一次的電話，催問我怎么樣，催我在火車上安全的時候回家一聚。
忽然想起九八年那場大洪水。暑假里連續(xù)半個多月的暴雨，加之水庫的不堪重荷，所有的一切岌岌可危。那個時候家里已經(jīng)建起了離地面兩米高的小小平臺，希望在洪水來時有一個棲身之地。
母親起初不肯讓我去學(xué)校報道，哭著說，一家人，就算死，也要死在一起。
可是開學(xué)半個月前，洪水最危急的那個時間，聽說第二天鐵路公路就要封了，母親急匆匆地和父親強行將我架上了即將開啟的火車，目送我遠(yuǎn)去。
她說，長春畢竟是長春，離洪水相對較遠(yuǎn)，你在那里，可以很安全，我很放心。
她的淚光隱隱。
父母之愛，有時，可以深沉若斯啊。

18
有時候想，母親這一生，實在不能算是幸福。操了太多的心，也吃了太多的苦。
如今，盡管兒女不再須她操心，卻由于父親的酗酒，夫妻兩人的生活幾十年來都不甚和睦。子孫守在身邊還好，可是最不放心的女兒，卻仍在遠(yuǎn)她千里之遙的外地。
我所能做的，只是幾個月后，在保證不會給小小縣城帶去什么危害的前提下，到家里，去看望母親。
即使離別時，還會見母親的淚。
只因為在浪費了二十年的生活之后，我才真正明白，我是為愛這個人而來到這個世界。