關(guān)于親人去世的文章_思念去世親人文章(2)
關(guān)于親人去世的文章：思念逝世的親人
人,一生忙忙碌碌,勤勤懇懇,到頭來,死了就只剩下那一骨灰盒里面灰白色的灰.
有時候,想想這一生是為了什么啊?死了什么都沒有了,到頭來留下的是親人的悲痛和深切的懷念.
我的奶奶,去年的11月3日與世長辭,因病去世.我的爺爺今年的3月22日與世長辭,因病去世.
我的爺爺奶奶在這短短的時間里相繼去世,我無法接受這樣大的打擊.
奶奶的死,我哭的像個淚人,眼睛紅腫,聲音嘶啞;爺爺?shù)乃?走的如此突然,我沒有力氣去使勁哭,只能仰望慘白的天空,留下滾熱的淚水.
望著奶奶的尸體,在太平間我一直跪在她的遺體旁,我多么想再多看我奶奶一眼,再想陪陪我親愛的奶奶.任憑我再怎么撕心裂肺的呼喊,我的奶奶也無法聽見我的聲音了...
看著爺爺?shù)氖w,我跪在那里,一言不發(fā),腦袋里使勁地記住爺爺?shù)南嗝?爺爺?shù)男θ?開追悼會,遺體告別時,我望著爺爺?shù)氖w,淚流個不停,聽不見司儀說的什么話,聽不見悼詞,聽不見會場外那沉痛的鳴炮聲,聽不見,只為了多看看爺爺.因為我知道一旦追悼會結(jié)束,爺爺就將拖去燒,想著爺爺會被火狠狠地燒,我的心里揪心的痛...
奶奶因為子宮癌，長期治療無效而死亡
爺爺因為肺癌，經(jīng)長久醫(yī)治無效而死亡
他們二老真是有緣，得的都是一樣的無法醫(yī)治的病而死。為什么上帝要如此的殘忍??
爺爺奶奶平時總愛吵吵鬧鬧得，在一起生活了五十幾年，爺爺一直都在奶奶的悉心照顧下生活，爺爺從來沒有進過廚房，連盛飯這種事都是奶奶伺候的，爺爺從來沒洗過衣服，即使自己把自己收拾得干干凈凈的，家務(wù)活從來不粘，就是這樣的爺爺在奶奶的離去后，有太多的不舍。那是我長這么大第一次看到爺爺放聲的大哭，接下來的生活，爺爺經(jīng)常摸淚哭泣，總是念叨奶奶，即使我們照顧得很周到，他依然還是喊著要奶奶，有著保姆照顧，他卻不習(xí)慣別人，哭哭哭，除了想念奶奶，他沒有其他事了。不幸的事發(fā)生了，他患上了肺癌，已經(jīng)擴散到大腦和腎，再加上他一直想念奶奶，回憶過去，心情壓抑，奶奶的離去加重病情的擴散，于3月22日凌晨離開人世。
爺爺奶奶平時雖然為一些小事爭吵，但是他們其實很愛對方，離不開對方。
安息吧，我的爺爺。我的爺爺，請安息吧!你親愛的老伴在幸福的天堂等待著你，愿你們的下半生依然可以幸福的在一起。
我的奶奶，四個多月了，您在那里生活的好嗎?爺爺來了，您看到了嗎?他太想您了，太舍不得您!
我的奶奶，我想您了，經(jīng)常遭夢里遇見您。在另一個世界，愿您平安，健康、幸福!
我的爺爺，我想您了，您的骨灰盒還散發(fā)著熱氣，您，愿您可以再次遇見奶奶，和奶奶快樂的在一起!明天我們會去公墓地那里看您!
愿我的爺爺奶奶在另一個世界過的幸福，健康!!
關(guān)于親人去世的文章：親人去世，忘卻還是想念
親人離世，依戀關(guān)系中斷，傳統(tǒng)上人們總是鼓勵喪親者走出悲傷，盡快地“忘卻”以更好地融入現(xiàn)實生活。然而也有心理學(xué)家認為理想的辦法并不是“忘卻”親人，相反他們認為，重建構(gòu)筑與親人之間的心理聯(lián)結(jié)在一定程度上有助于喪親者更好地適應(yīng)。面對喪親者的悲傷，我們該怎么去幫助他?是勸說他盡可能地“忘卻”與去世親人有關(guān)的一切聯(lián)系，還是勸慰他“親人并沒有離去，而在你的心里”?
哪種方式更好，又似乎都有一定的合理性。那么如何把它們統(tǒng)一起來，在實際的操作用又如何把握呢?荷蘭Utrecht大學(xué)的心理學(xué)家Margaret Stroebe等人依據(jù)依戀理論提出了一個頗為全面的解決方案，同時為悲傷輔導(dǎo)提供了一個全新的視角。
依戀類型和情感表達
人們在幼年時期形成了不同依戀類型，分別為安全依戀型、不安全-回避型、不安全-矛盾型和不安全-不規(guī)則型，相應(yīng)地形成了不同的“內(nèi)在工作模型”，即內(nèi)在的對自我和他人的不同感受和預(yù)期。
安全依戀型的兒童由于受到父母及時良好的照料，他們認為自己是有價值的(“我是爸爸媽媽的寶貝”)，同時認為他人是可信任的(“爸爸媽媽很愛我!”)，跟蹤研究也表明他們在今后的生活中往往會表現(xiàn)的更自信和開放，也更愿意和他人合作;而不安全依戀型的兒童由于沒有得到良好而及時的照料而缺乏內(nèi)在的安全感，但由于不同的照料方式他們表現(xiàn)出的三種不同依戀類型：不安全-回避型的兒童對父母持有負面的看法(“他們總是不管我”)但肯定自我的價值(“我很強，他們不管我我也可以自己玩”)，他們回避內(nèi)在的情感要求，用冷漠和自足來應(yīng)對外界。
在成年期他們往往情感較為淡漠，強調(diào)個人的獨立性和擁有的“力量”，很難相信他人，也不愿意與他人有著過于緊密的聯(lián)系;不安全-矛盾型的兒童懷疑自己的價值，但試圖緊緊地抓住父母的愛，他們常常通過無休止的哭鬧不讓父母親離開，但真的回到身邊時他們又在生氣(“剛才你們怎么不管我!”)，在不在父母身邊他們似乎都難于真正安心。成年期后的他們往往渴求他人的關(guān)愛，但又缺乏內(nèi)在的自信，因此表現(xiàn)出對情感的過度依賴和苛求。而不安全-不一致型的兒童則兼有上述兩種類型的行為，他們在成年期后自我描述常常是混亂的，有時似乎很相信自我的能力和價值，有時又似乎全無信心，完全依賴于他人對他的情感。
許多研究發(fā)現(xiàn)不同依戀類型的人對喪親的情感表達也各不相同。
安全依戀型的人為失去的親人而悲傷，也愿意把內(nèi)心中的悲痛和懷念向自己親友述說。他們心中仍然保有逝去者的位置，但會漸漸地有所弱化，而逐漸地把生活重心轉(zhuǎn)移到現(xiàn)實生活上來。不安全-回避型的人或表現(xiàn)為忙于處理具體事務(wù)而“無暇”悲傷，或表現(xiàn)為壓抑甚至否認自己有悲傷的情緒。不安全-矛盾型的人則是另一類表現(xiàn)，他們似乎被悲傷完全壓垮了，無法接受一個沒有親人的陌生的世界。他們報告說自己腦海里常常不由自主地想起親人和過去的生活，即便在親人逝去很久后，有些人也仍然沉湎于過去而難于自拔。不安全-不一致類型的人對去世者的陳述則常?；靵y而缺乏一致性，似乎有時候他們被某種想法抑制，而有時候又被突如其來的某種想法所控制。
喪失導(dǎo)向和恢復(fù)導(dǎo)向
區(qū)分喪親后的兩類生活經(jīng)歷對分析喪親者的心理過程有著重要的意義。一類稱為喪失導(dǎo)向的經(jīng)歷，包括悼念、不時感到的悲痛和否認生活需要改變等等;另一稱為恢復(fù)導(dǎo)向的經(jīng)歷，包括接受生活中出現(xiàn)的變化、嘗試做一些新事情、轉(zhuǎn)移注意力、否認或逃避悲傷和接受生活中出現(xiàn)的新角色和新的關(guān)系。
喪失導(dǎo)向的經(jīng)歷和喪親直接相關(guān)。恢復(fù)導(dǎo)向的經(jīng)歷則是處理喪親帶來的間接影響，如身份或角色的改變(如從“妻子”變?yōu)?ldquo;寡婦”)，又如過去有人操持家務(wù)和管理家庭的費用開支，親人亡故后，喪親者得努力學(xué)會這些技能。
回到上節(jié)描述的依戀類型和情感表達關(guān)系，我們這時能夠用更簡潔明晰的話進行總結(jié)：喪親者的日常生活經(jīng)歷一般包含喪失導(dǎo)向和恢復(fù)導(dǎo)向這兩類生活經(jīng)歷。安全依戀型的人能夠往復(fù)于喪失導(dǎo)向和恢復(fù)導(dǎo)向的活動之間，具有一定的靈活變通性(flexibility);而不安全依戀類型的人則往往偏執(zhí)于其中一端，或完全被喪失的體驗所淹沒(不安全-矛盾型)，或表現(xiàn)得漠不關(guān)己似乎自己“刀槍不入”完全不受影響(不安全-逃避型)，或同時出現(xiàn)兩種矛盾的體驗(不安全-不一致型)。
區(qū)分不同類型分別給予輔導(dǎo)
既然喪親者表現(xiàn)的種種癥狀往往與其依戀類型相關(guān)，學(xué)者Stroebe等人提出，在悲傷輔導(dǎo)中應(yīng)根據(jù)喪親者的不同的依戀類型，采用相應(yīng)的悲傷輔導(dǎo)方式。
由于安全依戀型的喪親者并不偏執(zhí)于一段，因而他們在一段時間后一般能夠“自愈”，逐步地回歸到正常的生活中。因此不需要過多地進行干預(yù)，而只需給予充分的理解和情感支持。
心理學(xué)家Penebaker等人的研究表明，內(nèi)在的情感適度表達有益于個體的心理健康。由于不安全-逃避型的喪親者往往逃避、壓抑甚至否認與逝去者之間的內(nèi)在情感，因而可能在將來影響他們的健康。心理咨詢師在輔導(dǎo)時應(yīng)當采用適當?shù)姆绞浇獬淇此?ldquo;刀槍不入”的“盔甲”，促其直面內(nèi)心的情感，從而適當?shù)匦蛊鋬?nèi)在的積郁或是悲傷。
與之相反，喪親中不安全-矛盾型的人常常會沉入“無盡”的悲傷中，他們終日悶坐茶不思飯不想，生活似乎在親人去世之時就結(jié)束了。這時，心理咨詢師在輔導(dǎo)中應(yīng)當促使他們盡量離開與喪亡者相關(guān)的事物，更多地參與一些新的社會活動，如鼓勵他們參加集體運動或參與一些社區(qū)團體和公益活動。這樣慢慢地，通過適當?shù)幕謴?fù)導(dǎo)向經(jīng)歷，他們也許能夠在生活中重新找回生命的“重心”，回歸到生活的正常軌道來。
而面對不安全-不一致型的喪親者，由于他們表現(xiàn)出自我描述的不一致，心理咨詢師在悲傷輔導(dǎo)中應(yīng)讓他們有更多的傾訴機會，以幫助他們發(fā)展出關(guān)于逝去者的一致性陳述。
悲傷輔導(dǎo)，鼓勵“忘卻”或者“留存”?答案是應(yīng)該依據(jù)不同的情形分別對待，這又再次印證了那句老話“適合的才是最好的”。在當代依戀理論的新視角下，喪親者的心理圖景的描繪更趨完整，對于悲傷輔導(dǎo)咨詢師們也有了更具操作性的指導(dǎo)原則。
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