失去了奶奶的文章
怎么能失去你，最愛的奶奶......下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的失去了奶奶的文章，希望大家喜歡。
失去了奶奶的文章：我怎么能失去你 我的奶奶
為什么上天對我這么不公平?為什么要帶走我的奶奶?如果能有一樣?xùn)|西，有一種方式能挽救我的奶奶，我會不顧一切去做。為什么老天不給我這個機會?為什么老天要讓我留下遺憾?奶奶已經(jīng)到了無法醫(yī)治的時候我寫過這樣一篇文章《我不愿失去你我的奶奶》，由于當(dāng)時過于痛苦，沒寫幾句就泣不成聲，至今未完成，如今，奶奶已離我們遠去五年多了，雖然還沒有在那種痛苦中走出來，但是我會鼓足勇氣，把它寫完。用來紀(jì)念我的奶奶，曾經(jīng)養(yǎng)育我疼愛我的奶奶!
【一】
我從小就是個嬌生慣養(yǎng)的孩子，由于是老大，所以是在家里每個成員的呵護下長大的，過著飯來張口衣來伸手，錢也沒有節(jié)制的花，從來不知道生活的艱難，也從來不曉得失去一個親人是什么滋味，不懂得失去一個親人是多么的痛苦，更沒有承受過失去一個親人的打擊。
二零零二年，奶奶由于摔倒，腿傷著了腿，本來就容易著急的她，又因為著急心臟也不是很好了，經(jīng)常的喘，過年時，奶奶的身體已經(jīng)到了很嚴重的地步了，醫(yī)生一再囑咐不能生氣，不能著急，不能操心，可奶奶總是不聽，晚上聽見奶奶喘的睡不著覺，我蒙著被子偷偷的哭。在這期間奶奶住了四次院，兩次是正好我放假在家里，那兩次我不知道，家里沒有通知我。
奶奶的第一次住院是在正月初六，那次奶奶的命是110救過來的，我和佩趕到醫(yī)院的時候奶奶還在搶救中，看著呼吸不均勻的奶奶，我逃出了病房，不知不覺，已淚流滿面，我和佩就在中醫(yī)院門診大樓的門口，放聲大哭起來。大約在中午奶奶才被搶救過來，但是還是離不開氧氣，奶奶看見我們，臉上露出了久違的笑容。
奶奶需住院，一是我想照顧奶奶，二是我怕爸爸太勞累，陪床的任務(wù)就交給了我和姑姑，打點滴時我總會趴在床邊抓住奶奶的手，怕她不小心碰到針，就是奶奶不打針，夜里我也不敢睡，怕奶奶犯病時不能及時的叫醫(yī)生，每次都是等白天媽媽她們來時躺在其他的空床上睡一會，我想把所有的時間都用來陪在奶奶的身邊，就這樣到了正月十二下午，醫(yī)院通知明天做一下全面檢查沒有其他的問題，就可以出院了，但不能吃飯，我們都很高興，但每個人心里都害怕，怕查出別的病來。在期待和恐慌中度過了漫長的一夜。
早上，除了爸爸和叔叔不在外，我們大家都等著去給奶奶做檢查，直到十點鐘，奶奶說有點餓了，我就問了查房的醫(yī)生，才知道原來是住院費不夠了，我生氣，我著急，我要找院長，讓他給我說個明白，到底是怎么回事?其中有位醫(yī)生勸我說，先做檢查，可以先不交費，就這樣我的氣漸漸消了，小姨說那個人的工作證上寫得就是院長。我知道我著急是因為奶奶餓了，我知道我著急是因為我的心里還有恐慌。到了下午檢查結(jié)果一切正常，我們懸著的心終于放下了。
陪床一周，沒睡好，沒吃好，正月十五早上吃了幾個元宵，肚子疼得厲害，爸爸又開車把我送到醫(yī)院一查是闌尾炎，打了好幾天的點滴。我的闌尾炎的毛病就是那個時候留下的。雖然身體折磨的難受，但是奶奶康復(fù)了，我高興。
【二】
我閉上眼睛，滿腦子都是奶奶的身影，我回家看她時，奶奶用手擦淚的樣子;我逗她開心，奶奶微笑的樣子;奶奶住院時被搶救的樣子;奶奶扶著墻蹣跚走路的樣子;奶奶坐在床上連路也不能走的樣子;奶奶躺在床上連飯也不能吃的樣子;我匆匆趕回家奶奶安詳?shù)奶稍谀抢?，連心跳都沒有的樣子;我哭，我放聲的哭。我無法不去想我親愛的奶奶。
我沒有讓奶奶享一天福，在奶奶病的最嚴重的時候，我甚至不愿見她，我控制不了自己，我選擇了逃避，在電話里聽到奶奶去世的消息時，我竟然連哭都哭不出來了，我愧對奶奶，我也許一生都走不出這個陰影，我什么時候能擺脫?我什么時候能走出來?我該怎樣支撐下去?
為什么上天不再給奶奶一點時間，哪怕再過一個年。零四年春節(jié)，三十中午飯都是我一口一口為奶奶吃的，那是奶奶陪我們過得最后一個年，而如今，我的那個家里沒有了奶奶，我對那個家失去了牽掛，失去了留戀。為什么我時時刻刻的向上天祈求，不要帶走我的奶奶，卻不能滿足我?哪怕讓我盡點孝心，為什么奶奶沒等到我畢業(yè)就走了，上天對我不公平。我只想要我的奶奶，哪怕她連路都走不了，哪怕她天天躺在床上，我真的別無他求。我只想回到那個家時，有杯熱水，有碗可口的飯菜，有溫暖的被窩，每逢過年過節(jié)時，能給那個家打個電話，能聽見奶奶的聲音，哪怕是電話那頭奶奶哭泣的聲音。
奶奶的最后一個生日我在學(xué)校沒能趕回去，給奶奶打電話，那頭傳來的又是奶奶的哭泣聲，我知道奶奶想看到我，我卻連這個小小的要求都不能滿足她，真是罪人。在我學(xué)駕照時，奶奶就走不了路了，我和爸開車回家的時候奶奶問我學(xué)會了嗎，還說等她的病好了，讓我開車帶她出去走走，聽了這話，我裝作給奶奶拿草莓，轉(zhuǎn)身的那一刻，淚掉了下來。還沒等到我拿出駕照奶奶就走了，只差那么幾天。
【三】
我的奶奶，你走了，帶著我的心，帶著我的愛，留給我的是對你的思念，對你的愧疚，你知道嗎?我的奶奶。
奶奶走了，在一個陽光明媚的早晨，而我卻在濟南，連奶奶最后一面也沒有見到，聽到奶奶去世的消息時，沒有哭，也不想回家，只想逃避，一個人呆著，但是，那可能嗎?走進家門，兩腿發(fā)軟，跪在地上，抱著奶奶，大哭，使勁的哭，對不起，對不起，我不應(yīng)該選擇逃避，對不起，一切都遲了。我使勁的抱著奶奶，我知道這樣奶奶才會安息，奶奶的軀體安詳?shù)奶稍谀抢?，靈魂早已升天，我坐在奶奶身邊，想在這最后有限的時間里好好的陪陪奶奶。請原諒你從小疼愛的燕兒。
火花是一種風(fēng)俗，意味著永別，我怎么能讓他們帶走我的奶奶呢?在往車上抬的那一刻，我瘋了一般的往下拖，不要帶走我的奶奶，努力的掙扎著，我被人死死的拉住，看著遠去的車子，我癱坐在地上久久不能起來。
收拾了奶奶所有的東西，仿佛一點痕跡也不留下，把奶奶封起來的那個時刻我搶過了他們手里的錘頭，不能這樣對待我的奶奶，我使勁的，努力的，艱難的掙扎著，只聽見他們說一句話我就渾身無力的坐在了地上，“燕兒，您奶奶走了，沒了，死了，知道了吧?!”
我送奶奶只送到半路，我跪在大街上死活不起，任憑所有的人看，任憑所有的人拖，我不動，他們都勸我，“燕兒，別這樣，你奶奶看見會心疼的，你越這樣你爸媽越難受。”我懂，我什么都懂，可是我做不到，真的做不到。因為我太過于沖動，再就是姑姑非得讓我回家照顧照顧爺爺，就這樣，我極我不情愿的回到家，呆坐在大門口，那個曾經(jīng)奶奶給我和佩講故事的地方，任自己放聲的哭，放聲的喊?？薜盟盒牧逊危暗明鋈粋?。奶奶永遠的離開了我們，帶著微笑去了天堂，一個屬于她的新家。
送走了奶奶，爸爸病了，幾天幾夜顯得蒼老了許多，看見爸爸我的心疼，我依舊握著爸爸打了點滴的手，看著熟睡的爸爸，心里說著，我再也不會逃避了，我會勇敢的面對一切，無論多么的艱難與痛苦，請你們相信我，我會是個好孩子。說的容易做的難，第二天我逃出了那個家，那個讓我呆著就會流淚就會心疼的家，回到了濟南，把自己關(guān)在屋里，不出門，不吃飯，沒有語言，沒有思想。放任自己大聲的哭，任憑自己后悔自責(zé)。
【四】
五年了，我始終走不出這個陰影，奶奶的生日我還是都會記得，每年都為奶奶祈福，希望我親愛的奶奶在天堂里安康。對奶奶的思念不是用語言能表達的，對奶奶的愛不是用淚水能說明的，我的內(nèi)心曾因為失去奶奶無助過，我的精神曾因為失去奶奶崩潰過，我的生活曾因為失去奶奶擾亂過，我的淚水曾因為失去奶奶漫延過，無數(shù)個夜晚夢見奶奶，又有無數(shù)個夜晚哭著醒來，淚濕的枕邊，涼了的我的心。
如果奶奶在世的話她一定會喜歡小博文，那么的可愛，那么的聰明，那么的懂事，自己當(dāng)了媽媽才知道了父母的不易，上一輩的艱難。我流著淚寫完這篇文章，每一個字都是我的一滴眼淚，字里行間都是我的心血，短短的一篇我竟然寫了三天，中途幾次曾因為流淚而寫不下去過，也曾在夜晚寫著寫著就趴在電腦旁，放聲的大哭，我的愛，真誠而無休止，我的思想，我的記憶不會因為客觀原因而改變。珍惜身邊的人吧，那些能給你快樂的人，那些能陪你哭的人，那些在乎你的人，那些帶走你愛的人。不要只相信感覺，讓時間證明，讓現(xiàn)實生活給我們答案。錯過了一切，是否還能重來?丟失了的一切，是否還可以找回?愛，需要勇氣，忘記一切，何嘗不是呢?
健康時，是否懂得平安無恙的珍貴，
輕松的呼吸著，是否感謝過空氣、陽光、清澈的流水，
追求理想，是否很累，曾經(jīng)品嘗想哭的滋味，
幾分功利，幾分誘惑，
是否把當(dāng)時的諾言違背?
是否停下匆忙的腳步，
回望一顆心經(jīng)過的旅程，
有些東西丟失了，
是否還可以找回?
失去了奶奶的文章：奶奶，你在那兒還好么
至今天，奶奶已經(jīng)走了100天了，整整100天，如此短的時間內(nèi)，我怎能忘記!那些關(guān)于奶奶的記憶，依然是那么的清晰。
這次回家的路上，我一直很害怕，以往回家時的那種強烈的歸家欲被恐懼不情愿所代替，我怕回到家了，見不到奶，我怕回到家，沒有人再說“豪么?豪回來了?”我怕回到家，再也看不見那熟悉的笑容，再也聽不見那熟悉的笑聲，我怕…?？蛇@一切都已成了事實,不可更改的事實!
2011年，是我過的最黑暗的一年，2011年九月初九，奶奶永遠地離開了，這是我的人生第一次經(jīng)歷親人的離去，在這樣一個感情豐富的年齡!我常想，如果我第一次經(jīng)歷生死離別的時候是一個不懂世事、蒙昧無知的幼童或者是久經(jīng)風(fēng)塵、淡然老練的中年，或許我也不會這樣難受。
九月二十六號凌晨回到家，剛下汽車，叔就在那里等著我了，什么也沒說，叔飛快的帶著我回家，家門口，媽和姐已在那等著我了，這種情形讓我感到很恐懼，快步走到堂屋，眼前的情景，我畢生難忘，天哪!不到一個月之前還能吃能喝，能說能笑的奶奶，如今在我眼前，卻瘦成這樣……，她那艱難的呼吸，痛苦的表情，我驚呆了，不知所措，上前，輕喊一聲“奶，奶，我回來了”，爸在一旁說“娘，你孫兒回來了”,奶艱難的抬起頭，微微睜開眼，看看我，伸出手，緊緊地握著我的手，緊緊的握著…，親人們都在一旁，默默地站著，姑在一邊小聲的嚶嚶啜泣，看著奶奶忍受著那么大的痛苦，呼吸急促、困難，腹腔的積水讓她忍受著巨大的壓迫、疼痛，可是我們無能為力，家人哭成一片，眼睜睜的看著奶奶在巨大的痛苦中于生死線徘徊。從這時回到家至奶奶辭世，整整十天。
從那之后的十個夜晚，我固執(zhí)的坐在奶奶身旁，有時看著她暫時的安靜的睡著，可是她，因腹腔積水，不能躺，只能坐，就這樣，硬生生的坐了一個多月，直至去世。我不愿也不敢離去，我知道，留給我的時間不多了，過不多久我便永遠的失去我的奶奶，永遠的失去，從此以后，我就永遠沒有奶奶了，我無法接受，時至今日，我把絕大部分的感情都投入到了親情，而奶奶的離去，讓我遭受巨大損失!
那十天，眼睜睜的看著奶奶逐漸遠去，我無能為力;眼睜睜的看著奶奶忍受巨大的痛苦，我無能為力;眼睜睜的看著親人們悲痛欲絕，我無能為力;聽著奶奶痛苦的呻吟，除了無盡的悲痛自責(zé)，我無能為力;聽著親人的聲嘶力竭的呼喊，除了不爭氣的淚滴，我無能為力;我從來沒有經(jīng)歷過親人的離去呀!在我二十一年的歲月!可是現(xiàn)在，突然就讓我如此親近的靠近死亡，疼我愛我的奶奶，我，要親眼睜睜的的看著她離去，看著她遭受那么大的罪，聽著她因無法忍受疼痛而求速死的呻吟，感受著她的體溫逐漸降低，我的心被痛苦的利刃，一刀刀的劃，一下下的扎。我的淚水，掙脫了我的束縛…。姑哭的如同一個小孩。不要說我幼稚，在生離死別面前，再成熟的人，又能怎樣!不要說我無知，面對親人的永遠離去，再智慧的人，又能怎樣!
這十天的記憶充滿黑色，但也不乏溫馨，在奶奶生命的最后幾天，奶奶表現(xiàn)出對爺爺特有的依戀，我以前也沒有想到，就認為，老夫老妻的了，一起生活了幾十年了，對彼此都習(xí)慣了淡然了，但這幾天，奶奶知道自己快走了，想多陪陪爺爺，或者說，想讓爺爺多陪陪她，奶奶要休息的時候誰也不讓陪，就是要靠在爺爺身上斜倚在爺爺懷里，呵呵，連我這個她最疼愛的孫兒都不行，奶奶像個倔強的孩子，鬧著要爺爺陪她，于是，爺爺放下手中所有的活兒，坐在奶奶身旁，讓她靠著休息，也要那樣坐著，一動不動，幾個小時，爺爺一句怨言也沒有，坐在奶奶身邊，聽著奶奶指揮。每次看著爺爺奶奶相依相偎，奶奶斜靠在爺爺懷里，奶奶把頭枕在爺爺?shù)谋蹚潱@一幕，你不知道有多么溫馨幸福!也許，這就是愛，這就是幸福!老伴，老來相伴。奶奶子孫滿堂，兒女子孫都孝順，現(xiàn)在，在奶奶即將走到生命的盡頭的時候，所有的家人都陪在她的身邊，陪她一起痛苦，我想奶奶也會很欣慰吧，她老人家也應(yīng)該可以走的很安心了
現(xiàn)在我多想對奶奶說：奶奶，謝謝你!謝謝你等我回來，謝謝你忍受著那么大的痛苦，苦苦硬撐著，等我回來;奶，謝謝你給我十天的時間，讓我伺候你照顧你;謝謝你在這十天里，讓我守在你身旁，伺候你吃喝;謝謝你在這十天了，和我說說話，謝謝你讓我聽到你的聲音，讓我感受到你的氣息，讓我感受到你的存在;奶，你知道么，正是你讓我伺候你十天，你走了，我才少了一丁點愧疚痛苦。奶，你怎么這么了解我呀!你怎么知道，如果我回來的那天深夜，你便離去，我會遭受那無法忍受的悔恨，愧疚，自責(zé)…，無法原諒自己，永遠也不會放過自己，永遠也不會釋懷。奶，對不起，沒讓你享孫的一天福;對不起，奶奶，你走了，唯一讓我們慰藉的是，你再也不用吃苦了再也不用受罪，再也不用忍受病痛，再也不用受任何人的氣了，再也不用操勞了，你終于可以躺下，你終于可以睡覺了，奶奶，你終于解脫了。
奶奶現(xiàn)在走了，我再也沒有奶奶了，我喊奶奶，再也沒有人答應(yīng)了，從此這個世界上，再也沒有奶奶疼我愛我了，再也沒有奶奶做了好吃的，喊我去吃了，再也沒有奶奶在我離家上學(xué)的時候，給我準(zhǔn)備大包小包的吃食了，再也沒有奶奶買上好的蜂蜜，托人給我送去了，再也沒有奶奶在過年的時候，忙活著年夜飯了，再也沒有奶奶給我壓歲錢了，再也沒有奶奶讓我擔(dān)心了再也沒有奶奶讓我“責(zé)怪”了，我，再也沒奶奶了。在這個星球上，我再也看不見奶奶的笑臉，再也聽不見奶奶的聲音，縱讓我翻遍地球的每一個角落，我也尋不見她了。
辦完奶奶的喪事，剛回到學(xué)校的那兩個星期，是我在學(xué)校最黑暗的時期，暗淡無光，面對的是落下的一星期的課程，用的是一顆浸泡在痛苦中的心，奶奶的離去，直接撤銷了我大半的動力，做什么都提不起興趣，翻開書，眼前的字都化作關(guān)于奶奶的點點滴滴，握著筆，腦海里浮現(xiàn)的都是奶奶忍受病痛的情景，常常是凝望著手機里奶奶的照片，坐在教室里一個晚自習(xí)，可是我又是把學(xué)習(xí)看的較重要的人，我知道我必須把落下的課補上，把沒做的題做完，于是，在那教室里，默默地自習(xí)，默默地痛苦，默默的忍受。有時候看著書，突然感到一股莫名的悲哀向我襲來，好想找個地方大哭一場，讓我的悲傷肆意飛揚，什么人死不能復(fù)生，什么節(jié)哀順變，什么生老病死人之常情，這些道理我都懂，可是我就是說服不了自己，也不想說服自己。那段時間，走在偌大的校園里，看著人來人往，感受到的是無盡的悲傷、灰心，無邊無際的孤獨、凄涼讓我不想與這個世界發(fā)生一丁點聯(lián)系，那也是我第一次在校園里體會到無助，孤獨。不得不承認，時間是一個很好的醫(yī)生，但他也只能治標(biāo)，一段時間之后，我決定將關(guān)于奶奶的記憶深藏，因為悲傷無濟于事，眼淚不能換回奶奶的生命，所以我回歸三點一線，兩耳不聞窗外事。
無論那段日子多么痛苦難熬，我都挺過來了，一個人慢慢地扛過去了，也許真正經(jīng)歷過生離死別的人，才更懂得擁有，更懂得珍惜。這讓我體會到成長的代價太大，那些在我們年幼時撐起我們天空的親人，隨著我們的成長，逐漸將責(zé)任、重擔(dān)交付給我們自己，逐漸強壯的我們，必然要有所擔(dān)當(dāng)，必須撐起他們老年的天空，幸而現(xiàn)在我還有爺爺，姥爺，姥姥，我一定會更加珍惜他們。
即將到來的這個春節(jié)，將會是我過的最冷清，最孤獨，或許可以說是最難受的一個春節(jié)，一個原因是這是第一個沒有奶奶的春節(jié)，而奶奶是以往每年的年夜飯的領(lǐng)導(dǎo)者，我不敢想，沒有奶奶的春節(jié)怎么辦。另一個原因是今年爸、媽、姐都不回來過年了，家里就只有我和爺爺，春節(jié)對我的意義非常重大，生平第一次經(jīng)歷如此冷清的春節(jié)，我一時還無法接受，一想到，在萬家燈火、家家團圓的時候，我家只有我和爺爺，一老一少祖孫倆冷冷清清的吃年夜飯……。我知道，或許在將來，忙于生計的我，可能會把時間都出賣給工作，春節(jié)可能會成為一種溫馨的回憶，只是一種回憶!但是，對于現(xiàn)在的我，這，還是有點殘酷。春節(jié)，不圖山珍海味，不圖錦衣瓊漿，只是想要家人團聚，一家人其樂融融的那些熱鬧與溫馨，可，求而不得!
寫這篇日志，我只是在我的地盤上寫我想說的話，順便告訴各位，不要忽視最靠近心靈的想法，自己最了解自己，如果你真的重視親情，請抓緊時間。
失去了奶奶的文章：我終于失去了你
今天是2016年1月13日，離你的離開已經(jīng)一個多月了，我仍然很想你，依然會流淚，依然很無助!
今天和同事一起溜出去逛街了，才知道周圍又開了不少新店，居然還有香妃烤雞，記得你視網(wǎng)膜脫落那次，我去西單的香妃烤雞店給你買過飯，我們一起吃的，你說很好吃，你記得嗎?
最近總想起你和我一起出去逛街，吃東西，聊天的事情，那時你多開心呀，我現(xiàn)在想想心里都會好難受，好難受的。今天和同事聊起人轉(zhuǎn)世投胎后，有些人會記得前世的事，會叫出前世親人的名字，我說算算弟弟的寶貝懷了也有一個多月了，如果弟弟的寶貝是你轉(zhuǎn)世投胎的，你生下來的時候要告訴我，我一定會對你好的，對你一心一意，用我的生命來愛你!
一個同事的先生和孩子都得了癌癥，孩子才初二，也是夠慘的。人生真的好殘忍，讓我終于失去了你，在茫茫人海里，我孤獨無助，求上天拯救我吧!
永遠愛我的奶奶!
看過“失去了奶奶的文章”的人還看了：
1.悼念奶奶的散文
4.悼念媽媽散文