打動人的愛情文章
打動人的愛情文章
愛情是人世間最美好的情感之一,是世人為之欣喜為之憂的奇妙情愫,是世上最感人的情感之一。每一個人都有戀愛的自由,都有品嘗愛情滋味的權(quán)利。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于打動人的愛情文章的相關(guān)資料,供您參考!
打動人的愛情文章篇1:外面風(fēng)大,我等你回家
外面風(fēng)大,我等你回家雨水順著屋檐頂往下滑落,街道很安靜,一點(diǎn)也透不出往日的繁華和熱鬧。我站在陽臺上望著遠(yuǎn)處,是不是翻過那座山,趟過那條河,就可以去你的城市,與你相見,多希望這是真的。
傷痛總是比快樂來得從容,這大概與我也太過默契。我們約定好的,等三年以后就上同一所大學(xué),越想你,越胡思亂想,越覺得不安,所謂的異地戀真不是隨意的,真怕不久你會覺得沒勁而牽別人的手,再也不會與我有任何聯(lián)系,僅僅是剩下一句簡單的抱歉。青春的愛戀,真的還早,知道我們的努力不簡單,早該好聚好散。我錯誤的認(rèn)為這樣就可以讓你恨我,甚至將我忘記。到頭來才發(fā)現(xiàn),放不下的,忘不掉的竟然是我自己,可悲了過往的深情,或許這一切在你是多么可笑,多么虛偽,多么絕情。是的,我也一直這么認(rèn)為。
這遠(yuǎn)方的菇?jīng)鲆恢蹦钪?,那個屬于她的太陽先生,一刻都不曾忘記。
外面風(fēng)大,我等你回家。
對不起,我錯了,真錯了。僅僅是一個安慰能解決的事,非要鬧到分手,我真的錯了,愛一個人,懂一個人,要經(jīng)過意外不是么?就當(dāng)是給我一次警告吧!有時候我們都習(xí)慣的害怕,習(xí)慣的猜忌,相信我們都是彼此特別的人。你的一個問候,一句貼心的話都能讓我感動到流淚,雖然我很淡然,但我難舍難分,很真很真。我從來都沒想過你離開我會是什么樣子,失去了之后才知道,痛不欲生。
閉上眼睛,努力地不再去想,可腦子里都是你。你是不是也在像我一樣想你,是不是不是也像我一樣放不下,忘不掉,是不是像我一樣頹廢,失落,難過。我想要的很簡單,早上醒來可以看見你就在我身邊。這不像是奢望,可又似是奢望,即便我可以有重新愛你的機(jī)會,可我也無法進(jìn)入你的生活陪伴。我很難過,當(dāng)時沒有考慮你的感受,傷透了你的心。
外面風(fēng)大,我等你回家。
你不介意我來過,卻讓我蒼白獨(dú)活。我不愿這樣,不愿讓你伴隨著悲傷離去,我愛你。
遠(yuǎn)距離的欣賞,近距離的迷茫。我都不在乎,即便看不見,沒關(guān)系,我們一起等。
你是我最舍不得的曾經(jīng),我不想讓你成為我生命中的過客,就這樣愛你,挺好。
我終于鼓起勇氣去請求你的原諒,求你不要走。你都愿意留了下來,這便是我最幸運(yùn)的事。未來不會很遠(yuǎn),因為我一直在你身邊,從未曾走遠(yuǎn)。
外面風(fēng)大,我等你回家。
你說過,我們會有一個久遠(yuǎn)的未來,我都記著。但愿我們都活成彼此期望的樣子,我希望你好好的。太陽先生的懷抱也依舊很暖對么?我很珍惜,很醉,這些有你的日子。還有三天便是七夕,我不愿與你一起過,傳說那天是牛郎與織女一年一次的重逢節(jié),可我看來,那卻是生死離別。僅是見上一面又分開,可我不愿這樣。我們會久久,這不是我們一起許下的承諾么?
我只愿在內(nèi)心深處為你虔誠的祈禱,希望我不在你身邊的日子你會愛惜自己,讓自己開心,難過的時候跟我講,讓我給你一個隱形的懷抱,就像我一直在你身邊。不要生病,這樣我會難過。
我相信有那么一天,我不用對著手機(jī)對你說晚安,不用隔著手機(jī)跟你講思念,你就在我身邊。
愿時光善待所有的異地戀,善待所有相愛的戀人,善待我愛的太陽先生。
外面風(fēng)大,我等你回家。
打動人的愛情文章篇2:比愛情更殘酷的是記憶
有時候,“有情人終成眷屬”,那簡直是讓人斷腸的一句空話。 小時候跟著叔叔生活在一個封閉的小山村,那時村子里有一個長得美如天仙的女人叫婉青,是個喪夫的小寡婦,傳說和小叔子好上了。那是一個凄黑的夜晚,齊刷刷地一大把雪花花的手電燈下,捉奸的人群把他們男女捆得個嚴(yán)嚴(yán)實實地,所有的大人孩子都向他們吐口水……第二天,婉青投河自盡了,那個小叔子從此瘋了。
這是幼小的我心靈中一直揮之不去的“慘痛的記憶”。讀書后也似乎可以理解那個年代那代人的無奈和愚昧,根深蒂固的封建思想埋葬了很想婚姻自由的一代年青人,留下的是深深不盡的嘆息。
于是我總是在慶幸著自己,是生活在當(dāng)今一個開明的年代里。
那是第一次感覺到心跳,是在我上初三的一次際遇里。
我參加全省的作文競賽,是現(xiàn)場抽題的那種,我得了第二名,領(lǐng)獎時身邊是位很高很帥氣的男孩子,不時對我友善地笑笑,他得的是第一名。散場后我們在樓梯口相遇了,一抬頭,忽的就遭遇到一眸清澈黝黑的眸子,心里便轟然般地敲鑼打鼓,臉紅得厲害,腦袋也及時地響著。男孩似乎并沒有注意到我的變化,友好地伸出手,很清晰地自我介紹說:“我叫凌宵,XX附中的……”機(jī)械般地伸出手,只經(jīng)他輕輕地一握,腦門便炸開了鍋,可憐年少的我已經(jīng)是不知所措了。至于那少年說了些什么,我都有些稀里糊涂的了,只記得聽清楚了一句,“其實你的文筆好極了,你應(yīng)該是第一名的,都怪你的普通話不太好……”最后是怎么分手的?那個叫凌宵的男孩告訴了我什么?我自己到底又講了些什么?已經(jīng)記不清楚了。只是滿腦子里都是他那清澈的黑眸,帥氣的笑意……這是第一次心跳的感覺。
我和凌宵的通信一直延續(xù)到高三的畢業(yè)會考,細(xì)心的班主任扣下了我超乎異常的外埠來信,終于知道了當(dāng)時被叫做“早戀”的我們。結(jié)果是意外地糟糕,雙方的家長都卷入了一場“生離活剝”的分離戰(zhàn),本來是朦朧階段的我和凌宵干脆是嚇得結(jié)伴而逃,最后還是讓發(fā)現(xiàn)蛛絲馬跡的“突擊隊”半路堵截,結(jié)局是我被舅舅永遠(yuǎn)帶離了家鄉(xiāng),從此,我和凌宵音信全無了。
第一次朦朧的少年情懷留在記憶中的是永遠(yuǎn)慘痛的白色、眼淚、還有那沒完沒了的審問的責(zé)罵、孤立無援地被監(jiān)控和強(qiáng)制……凌宵成為我少女心中永遠(yuǎn)的痛。
我總是在想,究竟是誰對誰錯?“早戀”是一個頭痛了億萬個父母心病的少年現(xiàn)象,也許有一天我也會為人妻為人母,如果我的孩子也“早戀”,我是“老鷹護(hù)小雞”般地強(qiáng)加于反對?還是動之以情曉之以理?亦或旁敲側(cè)擊地任由其向良性發(fā)展?我不敢想象。也許我可以體會到當(dāng)初父母的那種責(zé)任感,但無論如何,記憶是慘痛的,那驚慌失措的無助,還有那天昏地暗的恐懼,讓我無法忘卻。
大學(xué)四年,一直忙,忙于圖書館中的充電,忙于第二專業(yè)的自學(xué),我就像那汪洋大海中的一尾小魚,在知識的海洋中無憂無慮地穿梭。
校園里到處是浪漫動人的風(fēng)花雪月的故事,我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀望著這些美麗的風(fēng)景,只是心中還不時地隱隱作痛,不知道是害怕著什么?亦或是在逃避著什么?還是一種驚嚇?總之,我沒有心情去參入其中。
記得一個男孩憂傷地沖著我喊:“你不正常!你的心呢?你的心情哪去了呢?”
“我不知道哦。”默默地嘆了口氣,我像風(fēng)一樣飄走了,只留下那個傷心欲絕的背影。
四年中,我是外語系唯一沒有交過男朋友的女孩,唯一的有些反常。我,外語系公認(rèn)的校花,寫得一手好文章、操一口流利的美式英語、漫畫畫得很有個性、對誰都溫文爾雅地,就是對男生們?nèi)备?,是全校聞名?ldquo;冷美人”。
男生中總有不怕碰壁的會前撲后繼地殺將過來,然而兵敗如山倒,我頑強(qiáng)地守護(hù)著,絲毫不動搖。
于是敗下陣來的勇士們無限感慨:“看來‘巴以’哪一天有可能合好了,這邊仍然是沒戲。”
我非草木,孰能無情?只是有戲在后頭。
那是上班后的第二年春天,我去深圳看一個朋友,剛下飛機(jī),就遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見如蝴蝶般飛過來的女友,只輕輕地環(huán)抱著女友細(xì)細(xì)的腰,嫻靜的我一臉燦爛陽光的味道!
于是我感覺到一束灼熱的目光,從頭頂輕輕而來。一昂頭,那個高高大大的男子邁著穩(wěn)健的步子迎上前來。
是女友的未婚夫阿楓,一位IT業(yè)中的佼佼者。
我不知道從事IT業(yè)的阿楓還會對漫畫情有獨(dú)鐘。在他那不足十平方米的畫室里,我看到了無比有趣的好多的小作品,有嬰兒的尿哭;穿小鞋子的淘氣的丑小鴨;咧著嘴的趙本山;圍著圍裙上街的啼笑皆非的我和我的朋友——!我突然驚呆了,天啊,我曾畫過圍著圍裙上街的女友!——阿楓得意地笑著解釋說,覺得我的畫很是有意思,便借來用用嘍。交談當(dāng)然是很愉快的,我們從趣味橫生的漫畫,談到畫的流派,從畢加索談到意識流,從永久不變的人性談到現(xiàn)代的文明,談到生存,談到入世后的競爭……我們還很默契地合作了一幅搞笑的生活漫話……當(dāng)我們走出畫室時,阿楓很認(rèn)真地對我說:“我聽說過有關(guān)你的太多的故事,總在想,一個如此有靈性的女孩,她的美應(yīng)該到怎樣的極至呢?”我不敢直視阿楓的眼睛……
春天不好,很容易讓人傷感和迷失,在我的朋友為我精心安排的一次郊游里,倚樹遠(yuǎn)眺的我明明是聞到了春天那淡淡的傷感味道,不覺有淚輕輕地溢出。身后是阿楓深深的嘆息,一次,兩次……不知怎的,就跌進(jìn)阿楓那溫實有力的懷中,我們就這樣依偎在春天的呼吸里,久久地不愿離去……
我逃也似地很快地離開了深圳。
之后是女友那憤怒的討伐,她搖著我的肩,大聲地吼著:“你的心呢?我一直對你那么的好,你是個多么慧質(zhì)蘭心的女子,圍著你的男人什么樣的沒有?干嗎要和我搶?我和楓就快要結(jié)婚了,你們才相識不過幾天,你們又能相互了解多少?”最后女友推了我一把,“你是個無恥的壞女人!”
我的淚無聲無息地流了下來,我多么想說,其實我也好痛苦,我不是個壞女孩。
我就像是一個在等地鐵的固執(zhí)的小女孩,癡癡地等著,企盼著,終于等到了那趟末班車,卻不料上車時,由于擁擠,我還重重地踩了別人一腳。就像我和楓的相遇,我們彼此等到了屬于自己的那趟地鐵,卻狠狠地踩了別人一腳。我是那世人所不恥的“第三者”,而楓,屬于那種“移情別戀”的花花男子。
無法體會心中那種共存的幸福和哀傷,它們都是巨大的,洗滌和震憾著我的心靈,一刻都不得安寧。那眾里尋他千百度的幸福感覺,是阿楓帶給我的;那咬嚙著道德與良心的痛苦,是女友帶給我的。
楓在電話那頭無限感傷:“跟我走,既然讓我遇見了你,我不想放棄,你是那樣真實地讓我忘記不掉,你就像翻飛于愛情天地的小精靈,點(diǎn)燃了我從未有過的激情,我沒有辦法去愛上一個不叫‘紫依’的女孩,讓我陪著你,不長,就這一生,好不好?……”
我的淚無聲無息,一滴,兩滴……輕輕地掛上電話,淚如潮汐。
我感動,我幸福,也許是我和楓錯過了愛情的季節(jié)。我就是這么一個女孩,既然愛了,就肯定會去愛,只是我不想把愛建立在別人痛苦的基礎(chǔ)上,這是我做人的原則,所以,我只能選擇換一個阿楓根本找不到的城市,走得無聲無息。
也許不管在哪個年代里,當(dāng)“愛而不能愛”的時候,愛情才顯得是那么的殘酷,就像記憶中的婉青和她的小叔子;年少的我和少年的凌宵;無奈的自己和阿楓。也許殘酷的不僅僅是愛情的本身,比愛情更殘酷的,應(yīng)該是留在愛著的人心中那太多的慘痛的記憶,我很難過。
有時候,“有情人終成眷屬”,那簡直是讓人斷腸的一句空話。
打動人的愛情文章篇3:懷念那場美麗的煙火
最近一直沒有文字,日日地?zé)o聊著,看電視,聽歌,偶爾到莫家街買東西。
電腦上一直放了一個星期的《淡水河邊的煙火》,剛才樓上的人站在上面朝我喊:“肖,能不能換首歌啊?天天聽這個,你不膩?”
我抬頭笑:“不啊,我不膩,我喜歡這樣唯一的感覺。”
電腦上的音量放到最大,我抱著枕頭,靠在被子上,閉上眼,就這樣一遍一遍地聽著。那天找到這首歌時,是個偶然。我投稿的小說,主題就是用這首歌展開的,修改我文字的編輯問我:“如煙,真有這首歌嗎?”
我說:“是啊,是真的有,很老的歌了,一個朋友曾經(jīng)給我唱過的。”
說到此,沒有理由的,心,抽搐了一下。有多久沒有看見他了,有多久沒有他的消息了。查到這首歌時,打開聽到,熟悉的音樂響起,心瞬間恍惚起來。
又到八月,杭州現(xiàn)在應(yīng)該是一片桂花飄香了,曾經(jīng)說過,若能夠他會陪我看去看滿攏桂花的。我當(dāng)時嘻笑:“我要去西湖邊看桂花。”他說:“隨你,只要那時你在杭州。”
我不知道,杭州現(xiàn)在的夜里,是否如同去年一樣,開始有煙花燃放?我不知道,若他看見煙花,是否能夠想到我?他一直說我是如煙般的女子,讓人把握不住。那時在一起的時候,最喜歡聽他唱《淡水河邊的煙火》。
記得有一日,他在公司上班,給我發(fā)短信,說他趁上班的機(jī)會,給我刻了一盤碟,上面都是我喜歡的歌曲。其中就有這首關(guān)于煙花關(guān)于愛情關(guān)于離別的歌,初聽時,是聽他唱的,很感傷的音樂和歌詞,卻也那樣讓人沉迷,欲罷不能。
他是我在杭州,很依戀的朋友,當(dāng)我不能平靜的時候,聽到他的聲音,或者看見他出現(xiàn),我就會安靜下來。我夜里經(jīng)?;厝ネ恚麕Ыo我一個小小的手電筒,說是上下樓沒有燈怕我摔著。
與他在一起的時候,是安靜的,非常平和的感覺,如同家人。雖然我們很少有時間見面,很少有時間在一起說話。
離開杭州的前夜,我在浙江大學(xué)的門口,一個人在等車回家。那夜是正月十五,杭州的夜空上,燃放著各種美麗的煙花。無數(shù)的光焰箭一般竄上天空,在漆漆的夜色中濃烈的綻放,而我的心中也仿佛有一種莫名的情感急劇膨脹從而爆裂。
想到自己明天就要離開這個城市,想到自己一年來的那些疼痛與掙扎,我站在人來人往的街頭覺得自己特別的孤單。這個時候,竟然是沒有一個人能夠陪在我身邊,這個時候,沒有一個人能夠走過來,對我說:“你不是孤單的,有我在。”
后來,是他出現(xiàn)了,他陪我看了記憶里唯一的一次這個城市最后的美麗煙花。因為他知道,我是如煙般的女子,一閃而過的笑顏,也讓他不能肯定我是否存在?那夜的煙花,在杭州新春的天空下,燦爛的煙花在無聲的燃燒,路上的行人帶著曖昧的笑意看著我們的甜蜜,可又有誰理解我當(dāng)時的心情?仿佛自己的心靈已經(jīng)和著煙花燃燒,刺痛和灼熱來自絕望的地獄,等到煙花湮滅的時候我也已成灰。
那是我記憶中,最為懷念的一夜和一刻,我的手在他的手中握著,當(dāng)煙花在寂寞的夜空盛開時,我忽然淚落如雨。
回頭問他:“你會記得我嗎?當(dāng)我離開杭州以后?”
他說:“我會記得這個煙花燃放的夜晚,我會記得你這個如煙般的女子。”
他一直是那種言語不多的人,神色淡定,是我喜歡的那種男人。只是,一個冬季過去了,我們依然是朋友,沒有什么改變。
離開杭州以后,以為還是能夠再見到對方的,卻是沒有想到,從此真的是不再相見了。我這次到杭州去,他已經(jīng)離開杭州,回到他的家鄉(xiāng)武義去了。
彼此失去消息好久了,卻沒想到在我找到這歌的第二天,他灰暗了好久的QQ忽然亮了。他喊我依然是從前的語氣,語音中依然是溫暖的聲音,照片上依然是熟悉的神色。而,我和他,已經(jīng)是遠(yuǎn)隔天涯。
他給我看他的一篇文字,發(fā)在他所在城市的論壇,題目是《錯過》,他說:“人的一生不知道要錯過多少東西,我還沒有過完一生,但是我知道,我錯過了一段感情。當(dāng)她離開的時候,我以為我不會有感覺的心,卻那么直接地疼痛起來。原來,我是不舍她的,原來,我是會痛的。”
我問他:“我們認(rèn)識那么久,為什么我們就沒愛上對方?在我走的時候,你一直沒告訴我,你是不舍得我走的。如果你能夠說一句讓我留下,我是會留下的。”
他好久才回答我:“煙,我們是相知的朋友,為什么我們沒愛上對方?我想是因為我們都不相信愛情,我們都怕受到傷害。”
昨天,看見他的個人主頁上的一篇《給紅顏知己》,是寫給我的。其實我不看也明白的,他在我以前的論壇,回了我那么多的帖子,他是我現(xiàn)實的朋友,他是明白如煙的,無論哪方面,他都是最懂得我的。雖然他不說,雖然我們已經(jīng)離開了對方,雖然我們遠(yuǎn)隔天涯。
有一種人,從最初的認(rèn)識,就注定了不會消失的牽掛,就注定了不能忘記。
昨天給薰看他的文字,薰說:“煙,雖然看你文章的人都是固定的,但是都是用心來看你的文字,你應(yīng)該感到開心。”
從不知道我在他筆下,是這樣的靈性。從不知道我在他心中,是如此的親近。原以為我們曾經(jīng)有過的,不過是煙花一刻,現(xiàn)在才才知道,絢麗的光芒一直在我們心里,不會暗去。
對于他的記憶,始終環(huán)繞在煙花的心情中。也許是因為他是給我唯一唱那首歌的朋友,也許是因為他是讓我在寒冷的時候,唯一想到的溫暖。也許是因為我們在一起的時候,只有開心,沒有傷心,他從沒有給過我任何。
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