深度好文：被正能量毀掉的中國人
《世界管理人》雜志曾列出企業(yè)中“非炒不可的十種人”，其中第五種必炒的人為“受到委屈堅決不抱怨的人”。震驚之余，又覺得頗有道理。
理由有二：第一，性格封閉，習(xí)慣性將所有的委屈、不滿積壓在心理，不解釋、不發(fā)泄，也不敢面對，久了，肯定出問題。
第二，另有所圖，可能是為防止“打草驚蛇”而等待報復(fù)，也可能是在“委曲求全”中爬上高位，一旦得逞，后果絕對嚴(yán)重，別人過去怎么委屈他的，他也將變本加厲。
總之，這不是一個正常人應(yīng)有的心理常態(tài)，對企業(yè)來說，兩種可能都是“毒瘤”。
事實上，中國是世界上最不愛抱怨的國家：
曾經(jīng)有一個關(guān)于的排名顯示，最愛的抱怨的國家里，第一是瑞士，第二是英國，第三是澳大利亞，第四是加拿大，這些國家幸福指數(shù)都很高。中國，排在倒數(shù)第三，倒數(shù)第一的是朝鮮。
因為所有的雞湯都在告訴我們：抱怨的人生有多黑暗，不抱怨的人生有多光明。
心理學(xué)家肖航說：“學(xué)會在沮喪的時候抱怨，是對自己最有效的保護(hù)，如果你不說出來，就只能被埋葬在一個人的悲哀中。請相信，抱怨能夠撫慰傷痛。”
·抱怨是負(fù)面情緒的出口
為了解決員工的情緒問題，日本松下公司公共關(guān)系部還專門設(shè)立了“出氣室”，里面擺著公司大大小小行政人員與管理人員的橡皮雕像，旁邊還放著木棒、鐵棍。
假如哪位員工對自己某位主管不滿，心有怨氣，可以隨時來到這里，對著塑像吼叫、咆哮，拿鞭子抽，甚至是用鐵棍砸，為的就是讓不滿的情緒有個釋放的出口。
從心理學(xué)的角度分析，負(fù)面情緒的積蓄和沉積會嚴(yán)重影響人的精神和心情，不僅會降低工作效率，還會破壞人際關(guān)系以及家庭和睦。
不抱怨看似豁達(dá)，不過是將傷口暫時隱藏了起來，一旦負(fù)面情緒積壓過多，所有的不滿和憤怒終將如洪水猛獸般傾瀉而出，結(jié)果也將是毀滅性的。
·增進(jìn)情感的潤滑劑
劉瑜說：“檢驗友誼的唯一標(biāo)準(zhǔn)，就是兩個人能否在一起說別人的壞話?！?/p>
一個人如果從來不曾對你抱怨，一副堅強(qiáng)淡定、云淡風(fēng)輕的樣子，不是他的心態(tài)有多好，唯一的可能就是：他跟你不熟。
一個人如果從喜歡對你抱怨變成不再對你抱怨，那么也絕對不是她的心態(tài)突然提升變得有多好，而是你兩的關(guān)系要黃了。
人們往往把抱怨作為與人開始交流的最有效手段。人們之所以愛從負(fù)面的角度切入話題，是因為負(fù)面的角度比正面的角度更能引起大家的共鳴，從而拉近彼此之間的距離。
如果你想和某個同事拉近關(guān)系，最好的辦法就是找個安全的地方，吹著啤酒，把你們的SB領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓。
·抱怨是種潛在的力量
這存在于目的明確的實用型的抱怨中：就是把自己心中的不滿傾瀉出來，以此來解決問題、改變現(xiàn)狀。
比如，你向酒店的經(jīng)理抱怨很早就被垃圾清理車吵醒，其目的是為了能換一間更安靜的房間或者房價打折;你向上司抱怨總在堵車，是為了讓他考慮打卡時間是否能寬松些。
而如果你向公車上的臨座抱怨堵車，只是想通過共同話題聊聊天，以打發(fā)時間;你沖著丈夫大聲吼叫，其實是為了讓他把注意力集中到你身上來，這都是有目的性的抱怨。
只是，我們通常都不自知。
《中國夢想秀》一期節(jié)目：一對親生父母在孩子一個月左右的時候?qū)⑵鋻仐?，二十幾年的生活，親生父母從未前來探望，養(yǎng)父母對女孩來說才是真正的原生家庭。
一個月前，節(jié)目組打去電話，讓女孩參加認(rèn)親節(jié)目，在舞臺上，面對周立波犀利的提問，以及親生家庭的血緣綁架，女孩并未失態(tài)，而是很有節(jié)制將自己的抱怨和不滿表達(dá)出來：
“不能夠理解，為什么親生父母二十幾年，這么近居然都沒過來看過我啊!”
這時候，周立波卻以心靈導(dǎo)師之名，指責(zé)女孩狹隘、不寬容，強(qiáng)調(diào)女孩只有理解父母的難言之隱，接受父母才能得到最大的幸福，而不是抱怨父母。
中國人總是習(xí)慣于掄起道德的大棒，要求你放下自我，在問題都還沒解決之前，便用道德、心靈的雞湯告訴你：所有的痛苦都值得原諒，所有的不幸都不應(yīng)抱怨。
陳志遠(yuǎn)教授哦說，我們有權(quán)而且也應(yīng)該正視我們的不幸福。有時候抱怨恰恰是解決問題的開始，是將所有的合理訴求與現(xiàn)實的缺陷做一個合理的清算。
所有不分青紅皂白的原諒和絕不抱怨，不是逃避現(xiàn)實的麻藥，麻痹了他人，也麻痹了自己，最終的苦頭卻還得獨自咽下。
人在抱怨時，其實是給情緒一個合理的出口。當(dāng)你向家人傾訴自己在工作中受到了多少委屈時，并不是尋求解決方案，而是在這個宣泄的過程中，你希望得到更多的關(guān)注和理解。
心理學(xué)上稱之為有效釋放，對心理和身體來說，都是好處。你傾訴了自己的煩惱，而身邊的人也借此了解了你的狀況。
當(dāng)然，前提是，你懂得正確抱怨。
一次有位男同學(xué)請我們?nèi)コ运麅鹤拥陌偃诊?。結(jié)果他的嬌妻因身體不適臨時不過來了。把我們領(lǐng)到飯店，這位男士把菜點好后先打包了一份干炒牛河，給老婆送過去后才回來入座。
事后我們才知道，他老婆是個抱怨狂：他加班了就抱怨他加班;他不加班了就抱怨他工作不努力。
最要命的是，他老婆經(jīng)常在眾人面前抱怨他的不是，那次的小兒百日宴便是個例證，滿滿幾桌人，說不來就不來，讓老公下不來臺。
這樣的抱怨簡直就是折磨，自己的情緒是發(fā)泄出來了，身邊的人便要遭殃了。不久前，聽說他們夫妻已經(jīng)分居了。
并不是所有的抱怨都能換來擁抱和理解，抱怨也分對象、分場合、分時機(jī)，更分尺度，一個好的抱怨應(yīng)該是“有效抱怨”，而不是無理的發(fā)泄：
·不做攻擊，說明自己的需求
帶著鉤子的抱怨，永遠(yuǎn)都不會被對方接受，人的心理都是相通的：沒有人會赤裸裸被對方指責(zé)，與其攻擊對方的言行，不如告訴他你內(nèi)心的真實感受。
充滿指責(zé)的抱怨，才是真正的關(guān)系殺手。在最親近的人面前袒露自己的脆弱和傷痛，并且為自己的脆弱傷害負(fù)起責(zé)任，才是正確抱怨姿態(tài)。
·聚焦具體行為
如果你想在抱怨之后得到更多的收獲，那么抱怨要具體就是必備法則了，比如吃飯從來不洗碗，比如臟襪子都是到處亂放，比如起床后從來不整理被子……
而不是一上來就是上綱上線，那樣的抱怨永遠(yuǎn)不會有什么實質(zhì)進(jìn)展，唯一的可能就是，盡可能地離你遠(yuǎn)點。
·注意場合，絕不在公開場合抱怨
時機(jī)很重要，找個好時間才能讓的抱怨事半功倍，只是說起來容易做起來難，從來都是見機(jī)行事、見縫插針。
好的時機(jī)沒有法則，但你可以避免壞的時機(jī)，比如絕不在人多的時候抱怨，讓對方下不來臺是絕對不會有好果子吃的。
·注意抱怨的次數(shù)
祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨絕不是萬能的靈藥，更像是行走的春藥，用多了，損耗了自我，效果也沒那么靈了。
如果你不想提前進(jìn)入怨婦或是怨夫的階段，那么一天抱怨的次數(shù)不能超過一次，一周的次數(shù)不能超過三次，多了，后果絕對是你不能承受的。
美國作家喬希比林斯說：“我討厭發(fā)牢騷，我總是渴望和平，但是吱吱叫的輪子，總能得到油?！北г故情T真正的藝術(shù)，要智慧，也有節(jié)制。
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