最后一封信
最后一封信
書信是社會交際的工具,又是個人創(chuàng)作活動,書信作為一種特殊的應用文體,作為一種文學樣式,具有獨特的文學審美價值。最后一封信要怎么寫呢?下面學習啦小編整理了最后一封信范文，供您參考!
最后一封信范文一
這是一堆羅嗦冗長世俗的文字，它開始于一封信開始的故事，結束于一封信結束的故事。若你相信宿命，請閱讀以下文字：
我的第一封信，是寫給我的初戀的。
那年，我們五年級，還處在看一眼對方都會紅透大半個面頰的年紀。我們不懂什么叫做喜歡，更不懂什么叫做愛情。我所知道的是，只要能夠每天見到他就很安心，只要能夠聽到他的聲音就很幸福。然而由于某種原因，班上的同學開始嚼舌頭，傳我們之間的緋聞。我們都是性格比較內向的孩子，因為這些流言蜚語，我們漸漸疏遠，在公眾場合，也不再敢跟對方說話。
那年，FISH剛剛出道，她的《勇氣》唱紅整個大陸，而我也漸漸喜歡上這個聲音略帶嘶啞，卻唱得感情如此飽滿的清純女生。也就是那一句“愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語”，我下定決心，給他寫一封信，來抗擊那些流言蜚語，挽救我們之間不到愛情，卻超越友情的感情。
夜里，我挑了父親單位發(fā)下來的上好紙質的信紙，是銀行的公用信紙，很呆板的設計，卻很干凈利落。我將鋼筆注滿墨水，開始在信紙上一筆一劃的書寫起來，那樣的認真程度，甚于我練字時候的認真。因為，我不能讓這封信中出現任何一個錯別字，出現任何一處涂改。然而對于一個字詞積累都還有限的小學生來說，不出錯誤等于是天方夜譚。于是，每出現一個錯誤，我都會用可愛的小貼紙把那個字蓋住。這樣一來，不僅沒有錯別字，還有了小小的靚麗點綴之筆。那封信最后寫下來，整整有六頁紙?？峙?，那是我活到至今為止，寫的最長最認真的一封信了吧。信寫完后，又用家里剩下的很普通的信封裝好，粘好信封口，整套程序下來，我足足花了半個黑夜。掂量掂量信封，還是有一定分量感的，這讓我頗有成就感，然而，我最在意的，依舊是第二天，他拿到這封信時的表情和反應。
第二天上學，我刻意早到學校，趁他還沒有來，班上人也不多的時候，悄悄走到他的桌前，將那封信神不知鬼不覺地放進了他的書桌抽屜。至于后來他是如何發(fā)現并且怎么讀信的，我已經不記得了。唯一還記得的是，我很快收到他的回信，而且是他把我叫過去給我的，那時，他同桌的男生將信搶了過去，嚷嚷著，他一直淡定地坐在座位上，直接從那男生手里將信硬生生地搶了過去，重新塞到我手里，我立馬拿著它回到了自己座位上，并且一直不舍得打開信封，而是在回到家后，再小心翼翼地打開那封已經被扯爛一點點的信封，抽出一封簡短的信。我記得，他用的也是一種事業(yè)單位的公用信紙，而且紙張很薄很透明，他的信封也是他自己用白紙隨意折折，臨時自制的信封，大致是我的寫信出其不意，家里又沒有現成的信封;然這是我至今為止最珍視的一個信封。他的回信雖然只有不到兩頁紙，但對于那時的我來說，是一件無比幸福的事情。我一遍又一遍地讀著那些充滿小孩子氣的文字，心中暖暖的，仿佛從來不知道這個世界上，還有一種物種叫做眼淚，甚至以后都不會知道。也許，這就是傳說中的癡迷與陶醉吧。
就這樣，我的第一封信拉開了我們之間持續(xù)通信的歷史帷幕。小學畢業(yè)前，我們雖在一個班上，但是礙于面子，我們主要以寫信為主要交流方式。小學畢業(yè)后，我們之間有一年幾乎失去聯系，雖然我們有雙方家里的電話號碼，但是都是不會主動開口的孩子。直到初二時，他有了自己的QQ號，才與我重新取得聯系。在漸漸深入的情愫中，我們開始繼續(xù)寫信。這是正式地通信，我們需要正規(guī)的信紙，正規(guī)的信封以及郵票。那時的我，甚至不知道本地寄信是5毛，省外寄信是8毛?，F在想來，還真是天真爛漫的乖乖女呀。
正式通信的第一封信，是他寄到我初中學校的。但很悲催的是，他寄來的第一封信被別人拿走了。那時普通信件都是很隨意地堆放在學校傳達室的窗臺上，任何人都可以翻閱，拿走。工作人員從來不過問。而且我所在初中有很多曾經同班的小學同學，他們也都知道我們之間的事情。想必是哪個調皮的好奇鬼，拿走了那封信。他得知后，便用另一個名字寫在信封上面給我寄信。從那以后，我們之間的信件，再沒有人拿過。至今為止，那個被他盜用名字的女生仍舊不知道這件事呢。
漸漸地，我們之間一直曖昧的關系，終于在有一天，被他說破。我們也正式從戀人未滿，走到了戀人。然而，當時的我們仍舊不知道什么叫做愛情。我仍舊只知道，只要能夠收到他的來信，只要還能夠寫信給他，只要一個星期能聊上個把小時QQ，只要放假的時候能一起看看電影，我就已經覺得自己是全世界最幸福的人了。
兩年后，升高中的壓力擺在了我們面前。我們之間的通信漸漸減少，從寫信逐漸變成了互通郵件，但我們之間的感情從未斷開過。哪怕是幾個星期一封信，或者幾個星期一條短信，我依舊感覺得到那種深深的幸福。然而一次玩笑引起的誤會，使得我們之間莫名其妙地分了手。從那以后，我們斷了通信，只是偶爾還有條短信。但我心中深知，這一切只是為了學業(yè)，待畢業(yè)之時，我要把自己嫁給他，隨他到天涯海角都無所謂。只要在他身邊，就是全世界。然而，在一個夜晚，我獨自走在回家的路上，口袋中的手機突然亮起了藍光，在黑夜中分外亮眼。也許，是它在哭泣了，因為那次的藍不是那種使我欣喜的藍，而是一種帶著成熟憂郁氣質的藍。我打開手機，是他發(fā)來的短信：今天有個女生向我告白了。簡短的幾個字，我反反復復看了好多遍，但是我心中沒有恐慌，沒有失望，沒有焦慮。因為我認定，我深深相信著他，相信著我們的未來，從小青梅竹馬的我們，最后一定會在一起，然后生兩個寶寶。女兒像爸爸，兒子像媽媽。我在家每天洗衣做飯打掃衛(wèi)生，澆灌花木，為他熨好白色襯衫，疊得整整齊齊，放得輕手輕腳。學會做所有他喜歡吃的飯菜，中式西式都可以。他熬夜時，為他沖杯牛奶;他能睡懶覺時，就早早醒來，躺在他的身邊，看著他傻乎乎地酣睡。那時的每天，都會反復溫習著這些美好的畫面，就像每天要背的單詞和公式。于是，我傻乎乎地調侃他說：那你就接受人家唄。他的回答是，現在備考，等高考結束后再說吧。
終于，高考結束，性格內向，不喜主動的我，一直在等著他的聯系。然而，等來的是他已接受那個女生的事實。我從小的夢想，因他而生，因他而碎。
升入大學，我依舊放不下這一切。甚至想過去奪回來。但是爭奪，真的不是我的風格。尤其是感情。我怕爭奪，會傷到那個女生，會傷到他，也會傷到自己。我還時常鼓勵他說，好好珍惜那個女生，祝福他們幸福等等諸如此類的傻逼行為。奪人所愛，在我心中是件罪惡的事情。但是從小到大，喜歡他已經成為一種習慣。等待他，也成為生活的一部分。等信，等郵件，等短信，等電話，等我們長大……等待，已經習慣等他的我，明知這已經從一個信念轉變成一個陷阱，我卻仍舊要往里面跳。也許，只有在受不了墜落之時，摩擦出的傷口的疼痛時，我才會醒悟，這是一個現實，這是一個可怕的陷阱，而曾經所有的一切，都只是一個小女孩的夢而已，至于他，只是一個造夢者，而非成全者。
大學里的我，不知道是如何熬過前面兩年的。燒掉許多信，卻忘不掉上面的字;扔掉些許物件，卻深深記得他給我時的情景……已經讀到大三的我，突然覺得，自己居然能夠在沒有他的日子里，熬過來兩年，覺得自己好了不起。因為從沒想過會失去他，從沒想過他會放棄我的我，也就從未做過一個人走完余生的心理準備。一直靠咀嚼精神食糧過活的我，瞬間斷糧的感覺，好比世界末日時，自己一個人孤零零地站在美國黃石公園熾熱的地表時，不會感覺疼痛，不會感覺絕望，其實，只是大腦一片空白。
有些東西是不能讓它成為習慣的，而有些改不了的習慣也必須要改，我只能靠減少次數來戒掉自己愛他的癮。我問他要了地址，每月寫一封信，然后想起來寄的時候就一次性寄給他。他會讀，但是再也沒有寫過回信給我。想到最初的那封信和那封回信，再看如今的一封封沒有回信的信。也許這就是愛情吧，從第一封信到最后一封信的愛情。
如今，我戒掉了對他的愛情，卻仍舊戒不掉他。我知道，有些人，可以消失在你眼前，卻永遠不會消失于心間。寫完那最后一封信后，我仍有寫信的癮，然而在這個年代，寫信也成為了一種懷舊的時尚，或者文藝的藝術行為。不管事態(tài)如何如何，寫信，是我的宿命，好比，等待也是我的宿命。
我唯一的愛情，開始于第一封信，卻真真不曾想讓它止于最后一封信。
最后一封信范文二
親愛的，請允許我最后一次這么稱呼你。
親愛的，你怎么不在我身邊?
親愛的，我們就這樣分開了嗎?永遠的分開了?
親愛的，你確實不在我身邊了!
親愛的，你身邊也許現在已經多了一個她在照顧你。
親愛的，原諒我以前的任性。
親愛的，我們曾經相愛過。
親愛的，不要懷疑我對你的愛，雖然有些殘缺不全。
親愛的，你再也不會陪著我聊天，噓寒問暖，也再也不會有你陪著我一起吃飯。
親愛的，我再也不會叮囑你不要再抽煙，不要再喝酒，要注意身體了。
親愛的，我好懷念和你在一起的那段日子，還有那段我們一起踏著步伐亮起的路燈。
親愛的，你對我真的沒有什么話說了?我們之間真的就這么用躲避與沉默取代了?
親愛的，我知道你現在已經不愛我了，我有些后悔之前沒有好好照顧你，讓你體會到我對你的好，特別是你那份受傷的心。
親愛的，雖然說要忘記你，假如真的愛過，忘記很難做到!
親愛的，你還記得你曾對我說過，我們永遠不會分開，要永遠在一起嗎?
親愛的，我再也不能對你撒嬌，要你為我做這做那了。
親愛的，你真的已經離開我了，我說過我要忘記，不想去回憶，雖然回憶是幸?？鞓返?，但是每次回憶起來我的心都感覺到一陣刺痛，我不想再讓破碎的心繼續(xù)這么破碎下去了。
親愛的，如果時間能夠倒退，我會選擇在那一夜那個街頭你抱著我的時候緊緊的抱住你，不讓你離開我。
親愛的，信里你對我說過，我們曾經相愛過，只要記住曾經的美好，那就夠了?？墒?，我能夠做得到嗎?
親愛的，當你從嘴里說出你還是愛著之前的她的時候，我變得更加瘋狂，雖然你對我說隨便我怎么想。我能不瘋狂嗎?因為你說過你愛我，所以我很在乎。
親愛的，我對你失望了，你說每個人都有選擇愛的權利，但是我不喜歡被欺騙，假如你當初能夠告訴我，你還愛著之前的她，我有說不讓你去愛了嗎?知道嗎，假話，會讓我傷心。
親愛的，對不起，我沒有辦法去原諒你，如果可以，我真的不愿意再想起你，可是我腦子里面偏偏總是會想起你，想起我們在一起的時光，想起你對我說過的每一句話，想著你現在身邊有了她。
親愛的，我承認自己不堅強，不愿意接受這個現實，逃避這些我不愿意面對的事實，這樣子的我很懦弱，因為我害怕接受這個想起心就會感覺到刺痛的現實。
親愛的，你讓我感受被愛，同樣也讓我感受到心碎。
親愛的，你說讓我忘了你，可是我做不到，也許只有時間才能夠幫助我?？墒怯H愛的，過去已經有365天以上了，我依舊還是沒能夠忘記你!放下這段感情!
親愛的，我想了好多好多，我們在一起本來就是一個錯誤，因為沒有想到以后，我們會不在同一個地方，想要好好去愛你，也很難做到，因為我們之間有距離。
親愛的，一個畢業(yè)之后回家的轉身，讓你從新愛上了之前的她，只能怪我對你還不夠好，沒有能夠讓你體會到，如果我對你的愛讓你體會到了，那么，你的愛還會轉移么?
親愛的，我不想讓自己傷心下去，所以，當初是我自己親手把你刪除拉到黑名單的，只是有時候手賤還是會忍不住去看曾經和你的聊天記錄，雖然那些記錄字字句句都是你堅持離開的“說法”，但是也只有那些才能夠證明我們曾經還有聊天過，所以，任憑電腦如何卡，我都舍不得換系統(tǒng)，因為我害怕換系統(tǒng)之后沒有了你我曾經唯一的聊天記錄。
親愛的，我知道你不會再去看一眼我的空間，哪怕是我現在新用的QQ，但是，我還是會悄悄去看下你的空間，偷偷的進入，然后把痕跡刪除掉?；蛟S那個QQ你已經不再用了，因為里面你已經刪除了很多很多東西，寫了很多很廢的東西，但是我還是會想去看一看。
親愛的，我的心一次次的破碎，找不到堅強下去的理由。
親愛的，請不要對我這么殘忍，我的心已經再也承受不起這樣一次次的打擊了!
親愛的，曾經我是那么般的堅持著相信你會回來，可是在一次次的打擊還有你父母的強烈反對之下，我選擇了放棄，放棄了那些曾經為了你而付出的所以努力!
親愛的，原諒我電話里面對你母親說的那些話，因為在兩次我與你父母的交流中，你母親的某些為了包庇你的做法確實傷了我乃至我父母的心(如果你母親愿意和你說實話，說出她是如何把我們一家哄得團團轉的)!還有，我沒有和誰在一起，我一直一個人，我媽是故意那樣和你媽說的。。。
親愛的，這是我最后一次給你寫信，我記得你說過你喜歡我手寫信給你，只是現在條件有限，手寫的我不能當面帶去親手交給你了。
親愛的，這只是我寫給你的縱多信中的其中一封，也是最后一封，我有好多話想當面和你說，可是你一次次都在躲避著我，所以在我平靜的這段時間之后，我還是選擇寫信這個方式向你傳達我想要說的話，雖然我極為的討厭這種無聲的傳遞!
親愛的，如果有來生，我還是希望能遇見你能夠與你相識，希望那時候我們能夠迎面看到對方，而不是背對背的朝反方向離開!
親愛的，我沒有辦法面對你送我的那些小東西還有我為你而制作的小東西，所以，我以郵寄的形式寄到了你母親的學校，至于你母親怎么處理，我不知道，也不想去知道了。
親愛的，唯獨留在我身邊的是2010年圣誕節(jié)你送我的那只大狗狗，這是我長這么大以來第一次收到那么大的禮物，請容許我的私心將那只大狗狗留下。
親愛的，原諒我模仿別人版本來寫這封信你，你知道我文采不好，愛啰嗦，笨，這是我最后一次寫信給你，我想用簡單明了的語言讓你明白我所想要表達的東西。
親愛的，我知道你為了逃避我換了很多手機號碼，你放心，以后我不會再打電話吵你乃至你的家人，因為我知道，你的離開，代表我們以后再也沒有任何關系。
親愛的，我知道這封信對你現在來說已經不痛不癢了，但是，我只想告訴你，我沒有對不起你，你家人，你朋友，乃至你以前的她，不管你相信與否，反正我沒有對不起你任何一樣!哪怕你以前的她告訴你我有多可惡，我沒有做過的事情，我不會有任何心理反應，我根本沒有害過她一絲一毫!我相信，我的清白，我的好，時間會證明的!
親愛的，是我不夠好，沒有能夠將你受傷的心溫暖，但是，這個世界除了你父母外，絕對不會有第二個像我這么愛你的人!
親愛的，希望你好好愛一次，不會再像你之前的她當初對你的那樣，不會再受傷!
親愛的，也許這封信你不會收到，或者你早已經設置好了拒絕我的任何郵件，但是，無論怎么樣，這最后一封信，我，還是發(fā)了出去。。。
親愛的，謝謝你!謝謝你的懦弱，謝謝你的逃避，謝謝你的膽怯，謝謝你的狠心，謝謝你的冷漠，謝謝你的欺騙，謝謝你的不知恩圖報，謝謝你的沒良心，謝謝你的絕情，謝謝你的不是人，謝謝你的這些，讓我成長!
親愛的，愛真的需要全心全意，愛是一種責任，愛是給雙方的一個寄托，一個充滿溫暖的歸宿，一個彼此能夠包容信任的生活，而不是，用來互相的傷害。
親愛的，謝謝你對我的忠誠，因為在你不愛我的時候，選擇離開我，謝謝你的這份忠誠。
親愛的，有些事情，當你真正做到的時候，你真的會感覺到幸福么?
親愛的，在我最美好的青春的時候遇見了你，最后是背對著背遠去，只能怪我不能帶給你幸福。。。
親愛的，最后一次為你哭，最后一次難過，最后一次為你心碎。
親愛的，最后一次對你說，親愛的，豬豬，我愛你!
——18~20歲那年的琦琦
最后一封信范文三
我的妻子小陳：
感覺你就在身旁，讓我不懼死亡。
1
還記得嗎?四五年前我曾說：“將來我們老了，我希望你死在前面。”你聽了很不高興。其實我本意是，如果我死在前面，以你的脆弱，一定承受不住悲痛。我不能把喪夫之痛苦給你一人背負，所以寧愿你先走。當時你聽到我的解釋，雖不認同，但也沒說什么。沒想到終于還是我先走了，更沒想到的是，來得這么快。
告別并不容易。你看信時，我已在天國。想到這里，淚與墨水俱下，悲痛不能下筆。又怕你不能體察我意，以為我棄你而去，或以為我不懂你舍不得我，所以強忍悲痛，將用心說給你聽。
2
我，將為中華之革命，獻身。
你是我最愛的人，有了你的愛，我何懼一死?自從遇見你，便希望一切有情人都成正果，但天下血雨腥風，豺狼當道，世界都不像樣子，又有多少人能快樂?當年白居易作《琵琶行》，看到百姓的苦難就落淚，我也不能超脫七情六欲，同樣感到痛心?！墩撜Z》說，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，我愛你如此熱烈，更愿意讓天下所有愛得熱烈的人走到一起，所以敢拋下你而赴死。你明白了我的心，在悲傷之余，也要心懷天下人的幸福，欣慰于我的犧牲和你的失去。
我哪里能忘記你?回想我們相處的地方，穿門過戶，來到小屋，在婚后三四個月的冬日，一起看窗外的月影穿過冬梅，我們并肩攜手，悄悄話里何事不說，何情不訴?我們再也回不到那個時光了。
六七年前，我十七八歲，離家出走又回來，你哭著說：“今后出門一定要告訴我，我隨你到天涯海角。”我答應了你。十幾天前我回到家，已經是我們的最后一面，我做好了舍生取義的準備。心里反復想著怎么告訴你，但在你面前真的無法說出口。更五雷轟頂的是，你正有孕子在身，這又何等狠心?因此心腸俱裂，以酒糊日。這種悲痛，又怎能在這筆上形容出來?
3
我何嘗不愿意和你相守而死?看看國家成了什么樣子，死還不容易?可以死于天災，死于盜賊，死在國家被瓜分之日，死在貪官污吏的暴虐下，死在任何地方、任何時間都不奇怪。那時候我眼睜睜看著你死，或者你眼睜睜看著我死，咱們誰又能忍心?就算我們能逃離天災人禍，落得天各一方，又有多少機會能重演千年前的破鏡重圓?恐怕最后還是望眼欲穿直到化為白骨，這簡直比死還痛苦。
此刻我們都還健在，已經是幸運了，那么多人不該死卻死了，不想離卻離了，像我這樣鐘情的人，能么能忍心看下去?這就是我為什么不管你而干脆一死。我死而無憾，革命能否成功，自有同志們一起努力。
4
兒子依新已經五歲，轉眼就長大成人，你要好好撫養(yǎng)，讓他追隨我的道路。至于還未出生的孩子，我感覺是女兒，女兒就好了，會像你;又感覺是兒子，那就把我的志向教給他吧，這樣一來我死之后，還有兩個我在，這何嘗不是一種幸運?
以后家中會很貧苦，其實一貧解百苦，清清靜靜，一心過日子吧。
我寫了這么多，其實無言與你相對。以前從不相信世間有鬼，現在卻希望有這回事。我在九泉之下時，會遠遠聽到你的哭聲嗎?會有機會用哭泣回應你的哭泣嗎?現在人們又說“心電感應”，我也希望這是真的，在我死后，我的靈魂還會守在你的身邊，你不要因孤單而悲懷!
5
這些年來，我錯在沒有向你表露志向，因為一旦表露，你會天天擔驚受怕。我不怕死上百次千次，只怕你天天為我憂慮，你是我的最愛，所以向來做事都怕在你這方面有所不周，故而到今天才挑明。嫁給我是你的幸福，生在這個時代卻是大不幸;娶到你是我的幸福，生在這個時代卻是大不幸!我因此不再茍生。天地為證，我心可鑒，這塊方巾怎能寫盡我的千言萬語?相信你能以此為信物，慢慢從中領會。你放不下我的離去，莫不是要到夢中日日來尋?嗚呼哀哉。
林覺民 1911年4月24日
6
愿這封信能完整傳達我的心意，若有不解之處，家中長輩都通曉文字，可向其請教。
還有片語請帶給父親：
不孝子林覺民跪告：父親大人，我這一死，必定連累你吃苦，讓弟妹饑寒。而這有益于全國同胞，不孝之罪，還望寬恕!
編者按：
原名“與妻書”，文言文，這一篇手動轉成了白話文。
作者林覺民，福建閩侯人，于寫信3日后參加革命起義，被俘后就義，時年24歲。為黃花崗七十二烈士之一。
妻子名叫陳意映，大約15歲時嫁給林覺民，林犧牲2年后郁郁而終。
他在信中提到兩個孩子，長子林依新，不幸于9歲夭折。二子林仲新長大成人并成為一代知識分子，1949年后供職于新中國政府，1983年去世，有兩個女兒：林蘭和林婷，生活在我們身邊(據《炎黃世界》)。
林覺民是民國社會活動家林長民的族弟、才女林徽因的叔叔。