離婚后寫給前妻的一封信
離婚后寫給前妻的一封信
曾經(jīng)組建了一個幸福的家庭，后來離開，妻子變成前妻，在日后的時光里，還是會想念她。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了離婚后寫給前妻的一封信，歡迎大家閱讀。
離婚后寫給前妻的一封信篇一
XXX:
其實我以前給你寫過三封信，都是在我們吵架之后，但是我們很快又和好了，所以信一直在我手中，沒有給你。這一個月發(fā)生的事，足以讓我們用一輩子的時間去忘記，不想再說過去的恩恩怨怨，也希望能看到這個帖子的朋友不再去評價誰是誰非，因為在我前妻的帖子里大家已經(jīng)罵了很多，那沒有意義!我也在回復(fù)她，當(dāng)時也是想大家認知的全面一些這也是我的私心吧，先入為主的觀念總以為女孩是弱勢，另外也想前妻能明白，能夠原諒過去的一切。我也不知道寫封信有沒有什么意義，自己文筆不好，而你又總能從我的話中挑出傷害你的語句，現(xiàn)在如果你在看，先給你說一下我依然是愛著你的，不會傷害你，所以請不要從這封信中挑出你覺得我認為傷害你的話。
離婚18天了，我每天都在想念著你，晚睡早起，凌晨坐在沙發(fā)上看著泛白的窗外，現(xiàn)在忽然感覺自己的時間太多了，原本我們下班后總是時間過得很快，現(xiàn)在不一樣了，有大把的空白時間去思念你，我知道雙方家庭之間的矛盾已無法調(diào)和，有人勸你和我和好的時候你也在猶豫，我知道你的擔(dān)心，你怕以后我對你不好，怕世俗的眼光。其實就像你說的我們就是兩個孩子，我們因為自己的錯誤分開了，卻又都那么的不舍，這兩天的見面我知道你的瘋狂就是不想離開彼此，可是我不想傷害你的身體，僅存的理智告訴我你需要休養(yǎng)，這些天發(fā)生了太多的事，可是語言卻那么的蒼白無力，我們只有心還在一起，也許你的心已經(jīng)不在我這了。
我今天是找了你朋友的電話，因為她勸過你，我把她當(dāng)成最后的救命稻草。可是沒成功，我知道我瘋了，瘋的不可想象，無數(shù)次告訴自己不是你的留也留不住，可心里還是想留，哪怕用命去留。說到命，你以前叫我去觀香，我一直沒去，我覺得太可笑了，不相信，也不愿意把自己的命運和婚姻交給那去評判。現(xiàn)在也一樣，即使有阻力只要你愿意回來我依然可以把那些東西都當(dāng)做無稽之談。剛剛又給你打了個電話，你接了依舊很“無情”。然后別人問我怎么樣，我說沒有用，她問那你還打電話，我說我想留一下吧!她說你不會聽我的解釋，如果聽早就聽了，我無言以對。所以我知道了自己寫這封信就是毫無意義。但是還是想寫，這就是我控制不住自己，也想給自己不留遺憾吧，但是越寫越覺得自己那么無能為了。
昨天見面開始的時候咱倆還能互相嘲諷，慢慢的就不對了， 你開始吼叫，我不理，讓你盡情的發(fā)泄，然后分開，我想我為你做的也只能是給你當(dāng)個出氣筒，毫無尊嚴的那種，誰讓我愛你呢 ?
我們也聊過以后，但是我不想聊以前，聊到以前你會指責(zé)我，我一解釋你就說我沒變，然后告訴我我還是不維護你，這就是個死循環(huán)，所以干脆就不去說過去。我開始想帶著你走，沒錢我會掙錢，后來我們說不離開這里，我立馬找房子打算帶你出去住，你說我們不必吃這樣的苦，但我想說其實吃苦不怕，怕的是不能一起吃苦。你說房子是保障，我們有房子。只是現(xiàn)在因為這些發(fā)生的事我們進不了那個家，我告訴過你它早晚是我們的，你說你不愿意去考慮，誰的父母不希望自己的孩子好呢?
今天得到了一個消息，新公司那邊也在上研發(fā)中心，我腦子里閃過和你一起去的念頭，但是后來又想想你應(yīng)該不會去，畢竟那里很遠、遠的像另一個世界，也許對我們就是另一個世界，最近就要去那里看看了，名義上是出差實際上我有我的想法，我想看看那里適不適合留下，如果留下了我們就此天各一方了，也許今生就不會再見面，也不會有任何的交集，只是在彼此的心里還知道在世界的另一端還有這么一個你我。我知道我自己去那里開始會很苦，不是物質(zhì)上的苦，是心理的苦，要忍受所有的孤獨和寂寞，如果你陪我去至少我還有個親人，可以互相依靠。回到家和家里說了這件事，他們不反對我做任何決定，也不反對我?guī)е阕?，如果換個環(huán)境可以挽回自己的婚姻，哪怕?lián)Q個世界我也愿意。
你以前想要的生活我沒有給你，因為我確實沒有太多的金錢，現(xiàn)在愿意去打拼，放下安穩(wěn)的生活，爭取給你好的物質(zhì)享受，和一顆愛你到老的心。不知道你還會不會要?
離婚是每個人都不愿意看到的，或許復(fù)婚會是一個大團圓的結(jié)局，心存美好的人都這么想吧，生活不是電視劇，可以留下懸念讓觀眾猜想。生活的懸念就是一轉(zhuǎn)身后一輩子的永別。安逸的生活不適合年輕人，我也曾經(jīng)羨慕在外漂泊的人，看到他們自己的成就事業(yè)和家庭我會很羨慕，和你結(jié)婚后我以為一輩子就這樣踏踏實實的過下去，不求榮華富貴，只愿你我相守?？墒沁@一切都打破了，曾經(jīng)屬于自己的人也許以后就是別人的人了。
其實心里一直任何原配夫妻是最好的 ，即使吵架，過得不愉快，一個枕頭總比兩個枕頭好。也許骨子里就是一個比較傳統(tǒng)的人，現(xiàn)在說出這種想法很多人會認為不開竅，榆木?？赡怯衷趺礃?就是愛，不是因為感情的原因離婚的，是因為不該參與的人都參與了，逼著自己走，現(xiàn)在你也說大家都歸于自己的生活了，沒人會在乎誰受傷了，可他們的影響依然存在，為了所謂的面子，為了世俗的眼光，我們被束縛的太多了，多年以后回歸故鄉(xiāng)，父母依然是自己父母，不會那么無情。只是需要時間的平復(fù)。
如果還愛就走吧!
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離婚后寫給前妻的一封信篇二
XXX:
已經(jīng)好久沒有寫這樣的信了。
或者更加確切的說法是，已經(jīng)好久沒有寫論文之外的文章了。
曾經(jīng)，寫過很多準備發(fā)給你的信——我是說離婚之后。后來你和我說起結(jié)婚前我也曾寫過信給你，頓時明白原來這是我的習(xí)慣。差別在于，那時的我珍惜手寫的東西，現(xiàn)在的我，除了讀書筆記，幾乎不手寫東西了。
對于已經(jīng)身為人母的你來說，這些話恐怕是那么的啰嗦而可笑。
但我還是要說。
哪怕現(xiàn)在已經(jīng)是接近晚上十一點，哪怕明天一早我就要給人上課，直到晚上八點結(jié)束。
有時想——包括剛才我就在想——我真是傻，真是賤。4年前已經(jīng)被你拋棄了，如今又要找你。而且，四年來其實一直加著你的qq和你聊天。
可笑的是，你還懷疑我沒有加你的qq達到四年之久。
不信就不信吧。
但我還是要說。
你的qq，在離婚之后，2007年，其備注里面有一段話，我還保留著。這就是加了你四年的證據(jù)。
之所以說自己賤，傻，一個原因是你今天說到了我媽。
于是我也難免庸俗起來。
我媽，一個勞動婦女，傾畢生精力給自己兒子娶了個媳婦。結(jié)果，一年之后，媳婦跑了。你想，她能說出什么好話來?
我離婚之后，我媽——那個天天給你燒你喜歡吃的花菜、鱸魚的媽，自己寧愿舍不得吃的媽——瘦了不知多少斤。
在這期間，我所知道的是，有人說是因為她向我們小夫妻要600塊伙食費你才和我離婚的。
既然你知道，我們離婚的原因不是因為這個，你就能明白她會傷心到什么程度。
所以，我覺得對不起我媽。我也該世俗一點，狗日的他媽的才踩你!
不錯，你有脾氣。
我就沒有脾氣嗎?
我的脾氣也很壞。但是，和你在一起時，我都克制著。一直克制著。
你說我不愛你。我覺得很冤。真的很冤。
我承認，剛剛讀博那一陣，我對你有所忽略?？墒?，后來，自從你提出抗議之后，我改了。
你難道不知道我每天在家，寧愿早出晚歸的去學(xué)校上課?
家里書不多，我為什么在家?
你不明白?
當(dāng)時，我很累。
……
唉。寫呀寫的，我都不愿意寫下去了。過去的事情多說何益?
我覺得我很冤。
我喜歡亂說話，但我外面沒女人。
我沒有不愛你。
我當(dāng)時真沒錢。
我寧愿苛刻自己，也給你買永和大王的早點。你當(dāng)然早已不記得。
我很冤。
我讀博是為了給我們這個家庭謀個前程。
當(dāng)時，我對我的朋友說，我老婆少賺點也沒關(guān)系，等我混出來了，我養(yǎng)她。那是2006年下半年。
我覺得很冤。
你手機里的、小靈通里的短信，我天天在看。你不知道而已。
我看到了不該看到的東西。
當(dāng)時，我對我妹妹說，我是那么的愛你，所以，如果真有那么一個人真心愛你，我愿意放手，因為當(dāng)時的我什么都沒有。只是我怕你被人騙。
我不說不等于我不知道。
不說了。離婚四年了。你我都有各自的家庭了。還說個啥呀。
只是，有些事情真的想不通。想不通。
說白了，是我賤。
曾經(jīng)，想過，老子要報仇。你的那些狐朋狗友，我一個都不放過。后來淡漠了，覺得那沒意思。
還是祝你幸福吧。
我呢，也該忙自己的事情了。這幾天有點荒廢。必須努力起來了。
對了，再告訴你一件事，免得你誤解。
你說你再娘家等我等了很多天，但我一直沒來找你。
我告訴你，自從你叫來一輛貨的，把你的嫁妝都拿回家之后，我就不愿來了。那時候，我們還沒離婚呢。
我，我的爸媽，都是要臉的人。
只是，這幾年，我很不要臉，一直加著你的qq.
相逢一笑泯恩仇。但你比我清醒。
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離婚后寫給前妻的一封信篇三
XXX：
終于有機會跟你談完心里的話，我總算可以心安理得的開始新的人生;認識你6年糾結(jié)了6年痛苦了6年傷害了6年，人生能有多少個6年呢?那時我24歲你18歲，都是花一般的年紀……
可是，因為我在愛我的人和我愛的人中間難以取舍，傷害了兩個女人，也深深的傷害了自己!痛苦和悔恨都無法言表自己的悲痛……想起過去的種種，我們之間全然沒有戀愛的情節(jié)，有的只有猜忌、吵鬧以至于我們彼此都非常失望，都把最壞的一面呈現(xiàn)給對方，甚至讓彼此居然無法因為孩子走到一起，這是一種悲哀，更是對孩子的一種傷害!
事已至此，難過悲傷都無法形容心中的那種傷痛!過去的種種我對不起你及父母家人，本想這次回家跟你在一起，為了彌補過去，我所有的都愿意付出! 三次十五天的爭取在冥冥之中卻換來更多的失望和痛苦，在你家人的言語刺痛中、在你對我的躲閃中、在你描述與他的過往中，我深深地被傷害著、掙扎著……以至于在萬念俱灰的絕望中，沖動的帶著孩子深夜離開。
我也不知道是否中了你的魔咒還是孩子的魔咒，那時的我只知道愿意為此付出一切，包括生命!當(dāng)反復(fù)問你是否真的我跳下去就在一起時，在得到你確定的回答時，我?guī)缀鯖]有考慮過任何問題，就那么縱身一跳……現(xiàn)在想想非常的后怕，如果我就這么去了，我的父母呢?誰來照顧?我肩負著那么的希望和理想，就這么去了該是多么的遺憾!事實上我的確是瘋狂了，為了你和孩子，我瘋了!
做夢沒有想到跳下去居然變成了一種罪過，一種威脅你家人的罪過，更加沒有想到我因帶了水果刀也變成了罪過;從這些充分的理由里我反復(fù)得到一個信息，不想在一起了什么好的都變成罪過!
于是憤怒的我說出了孩子送人的話，說出了永遠也不讓你認孩子的話;可是我在心里流淚，孩子真的好可憐，她一出生就注定失去父親或者母親，而且她沒有的選擇!我在想如果她有選擇，將來她一定會后悔來到這個人世間! 于是我在心里責(zé)怪自己，我不能殘忍地為孩子選擇父親或者母親……雖然看著愛笑和活潑的孩子，我心如刀割和如此的不舍! 但是我還是決定把她的人生交給她的母親，雖然我在心里又在想，假如她在母親那里過的不幸福會不會責(zé)任我這個父親當(dāng)初的放棄? 雖然我心痛的哭出了聲音，但是真的覺得好無助好無奈啊!
其實，我認真決定的事情真的就不會改變了!就如我今天出發(fā)一樣，盡管多么想多等等你幾天，期望你過來一家團聚!但是我還是帶著落寞和孤寂出發(fā)了，來的時候一個人，那個時候滿心期望能帶著你歸來……實在忍受不了回去的車上還是我一個人!于是我在車來人往的公路上一路狂飆，心情就如同車輪揚起的落葉一樣散落一地~~~
危險終于發(fā)生了，前面一輛貨車慢吞吞的行駛著，我以時速100KM速度借道左邊超車，在距離貨車不到5米的距離，它打了左轉(zhuǎn)燈要左轉(zhuǎn)……我腦海一片空白，刺耳的剎車聲也停止不了車的速度，我使勁的按住喇叭，車子沖上了左轉(zhuǎn)的斜坡然后擦著貨車的倒車鏡又飛下了直行的路面，車輪落地時整個車的減震發(fā)出“鐺鐺”的受力聲音，我使勁的打回方向盤，還好…… 居然毫發(fā)無損! 如此鬼門關(guān)里走了一遭的我，居然車都沒有停繼續(xù)超速狂飆，以至于本該11小時的路程，我不到8小時就到了……
到了目的地后，想想自己真的瘋狂了!
我是真的瘋了嗎?為了一個不再愛我、對我沒有一絲留念的女人，她離開我的懷抱時，就像在抖落一身的灰塵! 我的心真的很痛，無力的抽痛! 5月1日-5月27日的每個日日夜夜就是一分一秒的煎熬，每一分鐘都在如同靈魂出竅般的把我的心一絲一絲的抽的氣若游絲，面對如此的結(jié)局。。我除了逃離還能做什么選擇?
今晚與你的撕心裂肺的細談，我看到一個轉(zhuǎn)身離去的人的絕情，從你的言語中，你對我的態(tài)度中我看到了一顆星球的墜落!也許是太陽墜落了吧!我想我是永遠失去你了，面對如此慘烈的現(xiàn)實，我除了接受我不知道還能做如何的掙扎，車里的CD里有首正巧此時放出《有一種愛叫做放手》也許我該做那個放手的人，放愛一條生路!但是我還是想提醒你，我們放棄的不是愛情，還有女兒的一生!還有女兒的完美人生! 我好怕!!!好怕!!
好怕你后悔，好怕你和女兒在若干年后過得不好!那時我該幸災(zāi)樂禍還是該暗自神傷呢? 我想絕對不會是前者，我會恨自己為什么不多堅持一下?為什么會那么自私，為什么那么一點痛就堅持不下去了!我想那時我的心絕對會比現(xiàn)在更疼!
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XXXX.X.X
離婚后寫給前妻的一封信篇四
親愛的思：
上周我又給你寄了一封信，不知你收到?jīng)]有?
最近的我好像一夜之間長大了，我拼命思考這一切是為了什么，我們的婚姻短暫的令人心痛，也可能跟我們的年齡差距有關(guān)吧，我25，你26.我屬兔，你屬虎，還記得當(dāng)初我們認識的時候去算命，大師說我們都是火命，非常的般配。其實這一切都是天意。
你走了，就因為我當(dāng)初的一句離婚的氣話，你就走了，我挽留了，心痛了，反省了，可這一切都是徒勞的，可能你的心不在我這里了吧。早上起床時忍不住下意識的摸摸你被子的方向，看著墻上我們的合照，心里酸酸的，刷牙時看見你的毛巾和牙刷，腦海中浮現(xiàn)出你洗臉的樣子，你總是喜歡打出好多泡泡。
坐在空蕩冰冷的房間，拿起你的杯子，倒上熱水，緊緊地握住杯子，想從杯子上感受到你的體溫，抱著我給你買的多羅貓我放聲大哭，多想再抱抱你啊，可你不在了，只留給我回憶，回憶是抹不掉的，每一次想起每一次心碎，一起生活的痕跡歷歷在目，多希望時間倒退，多希望人的心是不會隨著環(huán)境而改變。多希望。
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