悼念逝者的文章
悼念，是對(duì)逝者的一種緬懷，回憶，下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的悼念逝者的文章，希望大家喜歡。
悼念逝者的文章：悼念父親去世一個(gè)月
今天是11月2日，父親離開我們整整1個(gè)月了，父親!您在那邊還好嗎?30天,每一個(gè)日子都時(shí)常包裹著思念和熱淚，我的父親您能感知到嗎?
父親的離逝，使我深切地感到生命的無常，感到人生壓力。知道人生在世的無奈。
在這一個(gè)月里，我每天一躺在床上就會(huì)想起您——父親，在朦朧的淚光中，又見到您曾經(jīng)熟悉的容顏。
父親，您現(xiàn)在過得好嗎，我們真的很想你啊，一生節(jié)儉的您，不要再算小了，您要好好的照顧自己!
您的身影是那么的熟悉，你的聲音是那么的清晰，就好象，您從來都不曾與我分離。
想到就在一個(gè)月前,給予了我生命的父親卻失去了生命，我眼睜睜的看著,卻怎么也抓不住那生命離去的無奈.
父親去了，真的已經(jīng)去了，就這樣走了，留下的是我永遠(yuǎn)的深深的懷念。在天上的父親，在另一個(gè)世界的父親，您日里借著太陽，晚上用著月亮，看著我，眺望著我，閃閃的繁星是您為我點(diǎn)亮的燈火。
在天上的父親，雖然您走了，但是血脈的情緣不是時(shí)空的距離可以沖淡的，親愛的父親，你真的太累太累了，您好好的休息吧，愿您在彼岸的世界里，寧靜安詳，擁有一片新天地，愿你一路走好!
父親，安息吧!
悼念逝者的文章：悼念叔叔
已經(jīng)有一陣子沒有寫博客了，其實(shí)，我一直想寫一篇文字來悼念叔叔，我知道叔叔的大名從來沒機(jī)會(huì)變成過印刷體的文字，更不要說被上書上報(bào)了，一生平凡的叔叔默默地來默默地去，或者很快就被默默的忘記，或者只有我能夠做到寫一篇被稱為文章的東西來留下他的大名，于是決定寫一篇悼文就變得非同小可了。
叔叔叫范廷山，生于公元1955年某月某日，去世于公元2012年10月30日，享年58歲。叔叔終于閉上了眼睛，那一天是陰歷的九月十六，我剛剛做了一個(gè)噩夢(mèng)，直挺挺的躺在床上回味著夢(mèng)中的惡景。手機(jī)嘰嘰的叫聲響了，我?guī)е瑝?mèng)中的煩躁接通了電話，于是說叔叔不在了，農(nóng)村所謂的不在是隱諱的說法，直白的講就是去世了。我的內(nèi)心咯噔一下，終于知道了噩夢(mèng)的預(yù)兆，叔叔走了，離開了這個(gè)世界。那時(shí)將近黎明，我迷迷糊糊的穿上衣服來到院中，陰歷九月十六的月亮特別的大，特別的圓，正靜靜的掛在西邊的天空，月亮的旁邊尚有大朵的烏云，于是月亮一會(huì)的功夫就又鉆到了烏云中，起了一陣小的風(fēng)，我打了個(gè)寒戰(zhàn)，接通了大哥的電話準(zhǔn)備一起回家給叔叔奔喪。
說起了叔叔的死就想起了奶奶的死，那時(shí)候我剛剛一歲多，當(dāng)然對(duì)奶奶的去世是毫無記憶，但我恰恰感覺就在現(xiàn)場(chǎng)。叔叔那時(shí)已經(jīng)八歲，被人綁在一塊露天的石磨上面，叔叔似乎有些憤怒，又無可奈何，只能呆呆的望著眼前的一切，叔叔知道母親死了，永遠(yuǎn)再也見不到自己的母親了。那一年叔叔八歲而奶奶卻僅僅四十八歲，而我剛剛一歲多的光景，事實(shí)上我是不記憶的，盡管去世前奶奶曾經(jīng)牽著我的手蹣跚的學(xué)步，呀呀學(xué)語，但是我的確記不得奶奶去世的情景或者時(shí)間，是一個(gè)好的天氣或者壞的天氣，是冬天或者夏天，或者都不是。叔叔那一年八歲，叔叔當(dāng)然記得，叔叔于是很悲傷很害怕的樣子，叔叔呆呆嚎啕大哭，叔叔想去再看看自己的媽媽的樣子，于是就被大人們用一條麻繩拴著腰一端被系在石磨上。叔叔從小時(shí)候就是一個(gè)聽話的孩子，僅僅被綁著腰并沒有試圖解開繩索，于是只能站在秋天或者春天的寒風(fēng)中哭著。
讓綁著叔叔的是老祖母，父親和叔叔們的奶奶。按照農(nóng)村人的迷信說法，年輕的母親們?nèi)ナ篮髸?huì)在陰間想念自己的幼或者小的孩子，常常會(huì)把孩子也帶著，一便好繼續(xù)照顧自己的孩子。于是，活著的人們就把那孩子綁起來不讓被自己的娘親帶到了陰間。如果是這樣其實(shí)是很殘酷的，無論去或者不去。
叔叔在我父親們的家中最小，我的父親整整比叔叔要大二十歲的，在父親的下面連著是三個(gè)妹妹，我的三個(gè)姑姑。于是，老祖母著急了，她老人間希望能夠多多的早早的見到一個(gè)孫子，就把小姑姑的名字起名叫“轉(zhuǎn)”,意思是該轉(zhuǎn)過來了，果然，奶奶在小姑姑的后面就給老祖母生了一個(gè)孫子起名叫“愛成”,意思是要長(zhǎng)大成人的，可見在叔叔的生命之初就被賦予了隆重的希望。可惜，由于過早的喪母卻使這厚重的希望有些力不從心，從此踏上了艱辛的生活之路。叔叔從小本分，是個(gè)膽小聽話的孩子，但是上學(xué)并不聰明。實(shí)際上由于年齡的懸殊，對(duì)于叔叔的童年?duì)顩r我知之甚少，恍惚記得有一次爺爺讓叔叔認(rèn)生字，好像是著作的“著”,叔叔認(rèn)不得挨了爺爺?shù)淖帷敔斣?jīng)對(duì)我說，你叔叔小時(shí)候問我天上為啥會(huì)下雨，爺爺很高興，以為叔叔將來會(huì)成為一個(gè)天文學(xué)家什么的?？上?，叔叔什么家也沒有成為，早早的輟了學(xué)回家務(wù)農(nóng)，爺爺領(lǐng)著小姑姑和叔叔三人艱難的過活著。再后來，小姑姑出嫁了，再后來，叔叔也介紹了對(duì)象。對(duì)象是本家的一個(gè)大大介紹的，是她的外甥女，因?yàn)槎际怯H戚，知根知底，也就少了許多的周折。介紹人對(duì)她的外甥女說男方家本分，小孩老實(shí)是個(gè)過日子的，四個(gè)墻角一般大----就是窮一些，用一個(gè)文明詞說就叫四壁皆空吧。介紹人對(duì)我爺爺說女孩子又高又胖，不傻不憨的，娶過來就能操辦家務(wù)，有一點(diǎn)不滿意是家里的成份高、是個(gè)富農(nóng)，再說了哪有十全十美的!當(dāng)然，四十多年前有許多的概念和現(xiàn)在是天翻地覆的差異，男人們的忠厚老實(shí)尚被稱贊為優(yōu)點(diǎn)，而女人們的高又胖也是美和健康的標(biāo)志。但是，誰家的成份高---地主、富農(nóng)們卻是一道魔障，連子女們找門親事都困難，由此也看到階級(jí)斗爭(zhēng)的殘忍性了。好在我們家貧窮，對(duì)于成分高的未來的嬸嬸是愉快的接受了，甚至有些竊喜，一個(gè)貧農(nóng)能找上地主的千金要在過去是不可能的。事實(shí)上，爺爺就是帶著這樣叛逆的思維和對(duì)現(xiàn)實(shí)社會(huì)的不滿、很快的為叔叔準(zhǔn)備了婚事，這時(shí)候我已經(jīng)很大了，完全記得所有的事情了。原本在貧困歲月的一幢普通的婚事也沒有什么值得記憶，叔叔的卻不然，結(jié)婚的一天是一場(chǎng)大雪，出奇的大雪，尚刮著凜冽的北風(fēng)，娶親用的是生產(chǎn)隊(duì)的汽馬車，車子上面用高粱秫秸簾子搭成的棚子掛著紅洋布簾子，套上了生產(chǎn)隊(duì)的騾子---那時(shí)叫快牲口，這樣高的配置如同如今的寶馬汽車，但在不足三華里的路上卻整整的走了將近一個(gè)上午。農(nóng)村人的俗語叫“口妮(指厲害女孩子)出嫁不刮就下”，或者爺爺叔叔想這是一個(gè)什么樣的厲害女子惹得老天爺這樣的湊熱鬧，嬸嬸大概想這是什么樣的生活開端。但婚后的嬸嬸確實(shí)是一個(gè)賢惠的女子，家里地里，里里外外一把好手，知禮懂事，長(zhǎng)嫂如母，包括對(duì)待我母親也如母女相處，于是很快就贏得了大家的贊譽(yù)。
叔叔是一個(gè)沉默寡言的人，再加上多年來我一直在外邊上學(xué)、工作，和叔叔平時(shí)見面的機(jī)會(huì)并不多。記得我考上大學(xué)那一年，上學(xué)前的某一天叔叔來了手里竄了五元錢遞給我，叔叔不善言辭似乎也不知道該說些什么。我望著父母親不知道該不該要，那時(shí)家家不富裕，這五元錢是我上學(xué)前收到的唯一的一份賀禮。父母說，你叔給的拿住吧，記著報(bào)答你叔吧。父母也不善言辭，后面的報(bào)答應(yīng)該是我加上的或者編造的。后來，叔叔住院的直至去世的日子里，我和哥哥努力的去幫助叔叔，在我除了親情，叔叔的五元錢其實(shí)一直在我的腦海中飄蕩著。
所以，談到叔叔就不得說到叔叔的病，其實(shí)也是奶奶的病，許多人的病。乙肝對(duì)于多數(shù)的中國人并不是陌生的東西，尤其農(nóng)村更甚。以前招工，招公務(wù)員是要進(jìn)行乙肝檢查的，如今不知何故卻被列入禁止?；蛘呤悄棠贪岩腋蔚牟《玖艚o了叔叔，奶奶從大饑荒的年代勉勉強(qiáng)強(qiáng)的熬出來，卻終于倒在了乙肝病毒的魔掌中，這種病毒后來又在叔叔的身上發(fā)酵生長(zhǎng)。于是，在最近的三十年中叔叔似乎在和這種魔鬼斗爭(zhēng)著，除了勞動(dòng)剩下的一種生活就是吃藥打針治病。終于，叔叔也抵擋不住這種魔鬼的進(jìn)攻倒在病床上，由肝硬化導(dǎo)致的脾腫大、胃出血使叔叔從2012年的春節(jié)過后一直不停的住院、出院、再住院，直至終于閉上了眼睛。叔叔去世前，幾乎不能夠進(jìn)食任何的東西，消耗掉了身上所有的脂肪和肌肉，只剩下一層薄薄皮膚松松的包裹著突出的骨頭，和一個(gè)如鼓的大肚子，看著讓人不忍。
關(guān)于叔叔的一生大概可以蓋棺論定了，后來嬸嬸說，你叔叔陪我走了這么長(zhǎng)，三個(gè)孩子也都安了家，我也滿足了，嬸嬸雖如此說卻不斷的流著眼淚。而父親說，你叔叔是一個(gè)命苦的人，卻也是一個(gè)內(nèi)心很有數(shù)的人，這么多年來和你嬸嬸一直的操持家務(wù)，如今剛剛生活好了，卻又不在了。父親是老大，如今看著自己的小弟弟離去悲傷的心情自不言表。
叔叔走了，一個(gè)最平常的人，老實(shí)的人和踏實(shí)勤勉的人，或者我所能想到的贊美之詞也僅此而已。五十年前奶奶去了，二十年前爺爺去陪伴了奶奶，后來是大姑姑和母親，如今卻是最小的叔叔，天國的親人越來越多，奶奶終于和自己的小兒子見面了，想必不再孤獨(dú)。
悼念逝者的文章：母親逝世百日祭
今天是2012年的3月11日，農(nóng)歷2月19日，是媽媽逝世百日。日子匆匆過去，轉(zhuǎn)眼一百天了，夢(mèng)里一直沒有媽媽的影子，但心里媽媽和我們?cè)谝黄稹？墒乔逍褧r(shí)候，我卻找不到媽媽，看不到那熟悉的影子，再聽不到那親切的話語。我夜不能眠，神經(jīng)已經(jīng)非常衰弱，我只能用安眠藥麻醉自己，想到有媽媽的夢(mèng)境里去。
今天再次回家，已沒有迎面媽媽的笑臉，只有我低垂的淚滴。幾個(gè)月來我泡在淚水里，任何人的勸慰可以消磨時(shí)間，卻無法代替內(nèi)心的痛楚。
一百天在時(shí)空的長(zhǎng)廊中只是一個(gè)短短的瞬間，但在生死之間卻是一條無法逾越的界線。一百天前的那個(gè)黎明前的黑夜，媽媽靜靜地在睡夢(mèng)中走了，走的是那樣義無反顧、悄無聲息，媽媽永遠(yuǎn)的離開了我們。忌日之殤已過，百日之痛仍銘刻在心。自媽媽離開我，我心里沒有一日的安寧，淚水不時(shí)會(huì)掛在臉上，更是掛在心上。媽媽的離世讓我真正體會(huì)到了撕心裂肺的痛。媽媽在世的時(shí)候，我也曾盡了孝，用了心，用行動(dòng)詮釋對(duì)媽媽的愛。一段時(shí)間以來，憋悶了很久的情感閘門今日又打開，淚水不禁盈滿眼眶。
來到媽媽的墳頭，靜靜的看，靜靜地矗立。我的心是空的，那份傷痛撕心裂肺，太壓抑太沉重。在我的心里媽媽無可代替，四十多年的風(fēng)雨，母愛不離不棄。
跪在媽媽墓前，我止不住悲痛，心里何嘗不在滴血哭泣，我止不住哀傷，誰能理解我失去母親的感覺?不知為何就這樣生死別離，那么多的愿景還沒有實(shí)現(xiàn)，上天卻讓一個(gè)如此大愛的人，匆匆離開了人世!
2011年12月3日，農(nóng)歷十一月初九，是我生命里最黑暗,最傷心,最無助的一天!就在那一天里,我永遠(yuǎn)的失去了我生命里最最重要的人----我的媽媽。
從小到大,媽媽是我的天,我的地,我的世界,我的全部,是我最需要,最依賴,最離不開卻又離開了我的人。頓時(shí),我的心被撕的粉碎,留下永遠(yuǎn)無法愈合的傷口!每當(dāng)思念媽媽,心就會(huì)很疼!之后的這一段時(shí)間,我的世界都被灰色籠罩著，包括心情也是灰色的。我是在失去母親的悲痛中度過。直到現(xiàn)在我也不愿接受這個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)，甚至是在逃避。我不愿相信母親已經(jīng)離我而去，總覺的媽媽還在身邊，也許像以前一樣，去姐姐或者哥哥家小住了。
回想這一百天來發(fā)生的一切，仿佛就在昨天，來得那么突然，那么令我們不知所措......
自從媽媽離開以后,每次回家,心都很空曠。沒有了媽媽的身影,便再也找不到那種塌實(shí)的溫暖! 沒有了母親的家不再完整，沒有了母親的日子不再美滿。在沒有了母親的房子里，顯得那么的空蕩蕩。我的靈魂也是飄忽不定的。這種感覺很痛苦，因此心便傷感的難過。人生，有太多沒有預(yù)約的傷害,人生，也有很多的無奈。比如生命的脆弱，比如親人的遠(yuǎn)離，我們都無可奈何!日子一天天過去，轉(zhuǎn)眼到了媽媽百日。記得小時(shí)侯聽媽媽說過,天上一顆星星,就是地上的一個(gè)人。我想夜晚閃爍的星光里,一定有媽媽愛的關(guān)注吧!
每當(dāng)夜深人靜，我思緒萬千，媽媽的音容笑貌一幕幕在我的腦海里不時(shí)出現(xiàn), 淚水模糊我的眼睛......
想念媽媽的時(shí)候,心情沉重而傷感，美好的往事一幕幕浮現(xiàn)在眼前。在回憶里,我看到了媽媽慈祥的面容，聽到了媽媽的腳步，看到自己沐浴在無限關(guān)愛的空間里，笑容燦爛!幸福無比!!甚至看見了媽媽那滿滿的、隨時(shí)都會(huì)溢出來的愛，對(duì)于孩子來說,媽媽的愛,就象一股日夜流淌的溫泉,永遠(yuǎn)不會(huì)干枯.并且,一心一意的守在她的孩子必經(jīng)的路旁，隨時(shí)隨地為她的孩子提供愛的保障!不求回報(bào)!在回憶里,我也看到了自己的蒼白,我沒有給媽媽太多的關(guān)懷,沒有更多的守侯在媽媽的身邊。有時(shí)候工作忙，而忘記了媽媽滿眼的牽掛，忘記了回頭看看媽媽漫長(zhǎng)的等待，等到我想起媽媽的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)永遠(yuǎn)的失去了最愛我的和我最愛的人......
沒有了母親的陪伴,成了我一輩了的遺憾。
在媽媽離去的這一百天里，日子還象以往一樣按著既定的軌跡在繼續(xù)，但內(nèi)心深處始終有一塊最柔軟的地方不敢去碰觸，好多感觸淤積在胸中找不到出口。很久了不敢看電視里有關(guān)母親的話題，一想到 “媽媽不在了”，“從此我是一個(gè)沒有母親的人了”，那種撕心裂肺般的哀傷就無法釋懷……
自從媽媽離開以后,我被迫的堅(jiān)強(qiáng)。盡管如此，內(nèi)心深處,我還是渴望自己是個(gè)孩子,可以在母親面前撒嬌的兒子，如今,除了回憶,我什么也沒有了!我經(jīng)常問自己:失去了世界上最疼愛你的人,你還有什么?是啊!除了回憶,我?guī)缀跻粺o所有。隨著時(shí)日的不斷遠(yuǎn)去,對(duì)媽媽的思念越來越強(qiáng)烈。人,生存在這個(gè)世界上,和所有的生命一樣,無比的脆弱，因?yàn)槲覀儫o法阻止厄運(yùn)的到來,我們眼睜睜看著親人離開。
媽媽遠(yuǎn)離而去，是我永生的傷痕，那份傷痛，時(shí)刻噬咬著我的靈魂。
我把孝字小牌，小心翼翼收起，今生不能再盡孝，來生定當(dāng)償還。我曾經(jīng)相信神靈，無數(shù)次的祈禱許愿，可神靈沒伸出援手，推我們進(jìn)黑暗的深淵。我還是希望有靈魂和來生，我的媽媽，應(yīng)該入天堂，得到永生!可是那樣又如何，今生在一起，和和睦睦，享受天倫，卻再也不能?？晌疫€是寧愿相信有來世，來世我還做媽媽的兒子，這份精神安慰支撐我走完余生。
今天為媽媽做百日之奠，故園那座土丘快要風(fēng)干，不知媽媽的魂魄是否安棲，我們來到在媽媽的墳前磕頭，給她上柱香，送些紙錢。我抓一把泥土，握住太多的感嘆。踟躊在故鄉(xiāng)的田畔，聽大風(fēng)呼嘯您的村莊，想唱一聲驪歌,卻忍不住淚水飛濺。
陰陽兩隔永不聞，寸草何曾報(bào)母恩?望斷天涯母何在?淚影婆娑將紙焚!
逝者已去，長(zhǎng)歌當(dāng)哭。今天是媽媽百日的祭辰，我懷念媽媽，僅以這篇短文慰籍故去的母親，寄托兒子的哀思，愿天堂里的媽媽能夠感知到小兒子錐心泣血般的哀傷和思念。如果可以,用我的愛定個(gè)天堂,那里鳥語花香,和平安詳,富足快樂,繁星滿天,那里沒有一絲痛苦.就讓微風(fēng)替我把這個(gè)愛的天堂傳送給遠(yuǎn)方的媽媽......
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