社交技巧：與人交往時，怎么提問會更受人歡迎？
社交技巧：與人交往時，怎么提問會更受人歡迎？
你在生活中是不是會這樣呢?你在跟朋友聊天的時候,明明很關(guān)心他,但感覺話題總是繼續(xù)不下去,對方除了嗯啊哦,然后就沒有然后了……下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
有些人,是怎樣把天聊死的?
我受朋友之邀去她的新家暖房,我按了門鈴,躲在花后想以她最愛的香水百合給她驚喜,門開后我卻聽到一個男聲說了句:“這誰啊?這么一大束花得花多少錢啊?!”不出我所料,是她的先生。我有點小尷尬地嘻哈了幾句后進門。
我朋友在餐廳和客廳忙前忙后,幾位她邀請來的女朋友就由她的先生代為招待。能看出來,她先生是個挺熱心的人,但就是不知道為什么在一來二去的對話里總是不太讓人舒服。
比如,他會對著在廚房忙碌的太太說:“你怎么不能把那只雞早點燉上呢?”
他會問我身邊已經(jīng)37歲的女朋友:“你究竟為什么不結(jié)婚啊?”
在他四歲的兒子跑來求助給他找玩具時,他會邊走邊嘲弄孩子:“你怎么連這么點小事也干不了?!”
雖然他說每句話時態(tài)度都很誠懇,臉上也都配著微笑,但我們這幫閨蜜們面面相覷,恨不得早點吃完走人。 似乎更能理解我女朋友,為什么她這些年由一個樂觀開朗的小姑娘活得越來越像一個怨婦。
我朋友先生這樣的人,在生活中并不鮮見。他們跟人說話也并無惡意,但他們傳遞出來的信息讓接收者感覺卻是非常的負(fù)面,即使他的本意是出于好心,卻總是容易傷到別人。
就像他關(guān)心我未婚的女朋友的那句話,因為他緊接著那句話后其實是很熱心的想為她介紹他的男性未婚朋友的。
由于提問采取了否定形式,就在表達自己的好意前破壞了彼此的關(guān)系,對方心理的阻抗已經(jīng)起來了,那后面再說什么也聽不進去了。
有些人,和他們說話就會讓你感到快樂
我曾經(jīng)聽一位負(fù)責(zé)汶川災(zāi)區(qū)災(zāi)后重建的心理專家分享過這樣一則故事。
當(dāng)時在做災(zāi)后心理援助時有一位災(zāi)區(qū)的老人家,快70歲了失去了18位親人,她特別痛苦,不愿意跟任何人講話。有一位來自香港的社工接到任務(wù)去陪護這位老人,他到她身邊后拿了一張凳子坐下開始聊。
結(jié)果這個半天不說話的老人,越說越激動,越說越興奮,狀態(tài)越來越好,這位香港社工聊到很晚才回營地。大家都很驚訝,就跑去問老人家,這個香港朋友跟你說什么了?你怎么說那么多話?
老人家說:“這個香港社工什么也沒說,就是老問我一句話:“你是怎么做到的?你這個想法是怎么來的?當(dāng)時你是怎么考慮的?”
結(jié)果老人家說了很多關(guān)于她在512里救了多少人,她談到了她跟小孫女的關(guān)系如何好,跟老伴的關(guān)系怎么樣,談到了自己多年來的工作。
這個香港社工就是以這樣一種好奇的、謙卑的、充滿興趣地引導(dǎo)當(dāng)事人分享她的生命故事,這就引發(fā)了老婆婆積極、正向的想象。她在回答問題的過程中領(lǐng)悟到要把自己照顧好,并自己思考應(yīng)該怎么去照顧自己,怎樣過好后面的生活,怎樣積極自在、充滿信心走好未來的路。
簡單的幾句問話,讓當(dāng)事人因此就有了信心、有了力量。
我們每個人,每天都在被提問所支配
同樣都是提問,但給人帶來的感覺區(qū)別如此之大。
日本作家粟津恭一郎在他的《學(xué)會提問》中將第一故事中的提問方式叫做劣質(zhì)提問,第二故事中的提問方式叫做優(yōu)質(zhì)提問.
我們也能想象得到,堅持優(yōu)質(zhì)提問和劣質(zhì)提問的人的人生會有多大的差異。更重要的是,優(yōu)質(zhì)提問具有強大的力量,能改變自己和周圍人的人生軌跡,使他們朝著更好的方向發(fā)展。
為什么會這樣?
首先,我們要面對一個現(xiàn)實,我們每個人每天都在被提問所支配。
心理學(xué)上頗有有名的選擇注意力實驗“看不見的大猩猩”。在剛開始觀看影片時,測試者就會被問到:“穿白衣的人總共傳了多少次球?”在這樣的提問下,使觀看者有意識地將注意力全部集中在了“白衣人”身上,所以很少有人注意到旁邊還有一只黑猩猩。
顯然,這不是視力的問題,這充分證明了我們的大腦如果過于關(guān)注某一點,其它的信息就很難進入,人的意識是可以被提問所控制的,一旦提問改變,具體可見的事物也會發(fā)生變化。
所以,提問具有強制思考的力量。
當(dāng)我們被唐突的提問,在聽到問題的一瞬間,會開始思考,但這樣的提問會使大腦的思維運行出錯,從而引發(fā)不悅情緒,于是我們就給對方貼上了“沒有禮貌”“缺乏教養(yǎng)” 的標(biāo)簽。
在這樣的基礎(chǔ)上,一個目標(biāo)積極的提問自然會帶來一段積極的關(guān)系,對方樂意回答,而且也有可能在回答你的問題的過程中對自己有新的發(fā)現(xiàn);
相反,一個目標(biāo)消極的提問會破壞關(guān)系,讓對方不愿意回答甚至直接把你拉黑。
不同的提問方式,決定了不同的人生
那怎樣才能讓自己一直問出優(yōu)質(zhì)提問,并且贏得別人的喜愛,從而給彼此的關(guān)系賦予正能量呢?優(yōu)質(zhì)提問的幾個特征是:
讓被提問者內(nèi)心有新的發(fā)現(xiàn);
優(yōu)質(zhì)提問的目標(biāo)是導(dǎo)向積極的未來,而并非消級的過去;
以開放式而非封閉式提問。
要滿足以上特征,可以通過以下步驟獲得:
1、 用疑問詞開頭,具體點就是英文中的5W1H。
Why:原因 When:時間 Where:地點 Who:人員 What:對象 How:方法
就像那位香港義工問的:“你是怎么辦到的?”“你當(dāng)時為什么這樣考慮?”
2、 運用提問,幫助對方尋找他內(nèi)化的理想和價值觀,也就是把對方導(dǎo)向未來。
所謂“理想”,指的是一個人希望達到的狀態(tài),真正渴望得到的東西、由衷想去嘗試的事。“價值”指的是一個人在判斷事物時所重視的價值觀。
3、 將第1和第2個步驟結(jié)合起來運用。這樣就可以讓對方思考如何將腳下的路和未來的目標(biāo)結(jié)合起來,怎樣走這段路才更好。
如果將這樣的句式,用在平時跟孩子的溝通上,就是創(chuàng)造“能在孩子心里實現(xiàn)內(nèi)化的提問”,效果往往會立竿見影。
比如:小學(xué)三年級的女兒正在做作業(yè),她已經(jīng)做了兩個小時還沒能完成。
媽媽過來問:“你怎么還沒做完?”或者說:“怎么連這么簡單的問題也不會?”
那這樣“怎么”開頭的提問形式,孩子接受到就是斥責(zé)。
如果孩子被反復(fù)這樣提問,時間久了,可能她內(nèi)在的聲音就是:“我怎么連這個也不會,真是個廢物!”自然,自我價值感會越來越低。
而如果爸爸過來問一些可以刺激孩子求知欲的問題,比如:
“你現(xiàn)在遇到什么困難了?”“要想解答這道目,你覺得應(yīng)該先從哪里入手呢?”
“把這道算術(shù)是題畫成圖會怎么樣呢?”
甚至以后在輕松的環(huán)境下,還可以接著問:“你想讓爸爸媽媽在做作業(yè)這件事情上,給予你什么幫助呢?”
“你覺得要想成為一個你理想中的自己,要具備什么基本的技能呢?”
在這樣不斷的提問下,這些問題會像種子一樣深埋在孩子心里,逐漸內(nèi)化,在每次遇到困難的時候都想:“我要怎么努力才能做到呢?”而不是“我怎么連這個也做不到”。
人只要擁有對未來的希望,就能戰(zhàn)勝絕大多數(shù)困難。
眼下正被煩惱或難題困擾的人,只要對自己的未來抱有期待,就能想出解決辦法去解決問題。
為此,最好的做法就是制造出可以對未來產(chǎn)生憧憬的提問。你的提問,有可能使困擾于某個問題的人恍然大悟,從此走向光明的未來,你也因此被親人或朋友銘記在心。
更重要的是,如果我們可以用這樣的提問來問自己,我們的未來還有什么不可能?
問一下自己;“你真正想做的事情是什么呢?”
1.溝通時提問的技巧
4.溝通提問技巧