qq空間惡搞說說
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1. 作為好朋友，長得比我丑是對我最起碼的尊重。
2. 昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
3. 大家都說我臉皮厚我感到很欣慰，說明我還是個有臉的人。
4. 現在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
5. 如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。
6. “同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”
7. 小王留起了中分于是變成了小全。
8. “媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們?yōu)槭裁创蚰惆?”“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
9. 昨天晚上在網吧上網，旁邊坐著個小學生，我聽他接電話“喂，爸，我在學校呢”我一聽這么小就學會撒謊，于是大聲喊了一句“網管!來桶泡面!”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網吧打英雄聯盟呢”這孩子在旁邊來了一句“409退房!避孕套用了6個!”打完電話我臉也是綠了。
10. 80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。
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1. 灰太狼之所以吃不到羊，是因為其他狼都生吃，而這貨非要吃熟的。
2. 男生摸女生頭可能是喜歡，但女生摸男生頭都是想：我兒子長大了。
3. 咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了。”然后她就走了。
4. 鋤禾日當午，地雷埋下土。老師走過來，炸成二百五。
5. 上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥一番，頓時全班鴉雀無聲。接著……他又從前門進來，點點頭說;這個班很不錯，很有紀律性，不像剛才那個班!
6. 朋友小區(qū)是單位宿舍，大媽跳廣場舞為了不影響鄰居們，就全配發(fā)了藍牙耳機。。昨晚我朋友下樓買了個冷飲，只見廣場一片寂靜，幾十個老者翩翩起舞，面帶微笑，她發(fā)誓在她有生之年都不會晚上下樓了!
7. “119嗎，我家發(fā)生火災了。”119：在哪里。“在我家。”119：我說你現在的位置。“我趴在桌子底下。”119：我們怎樣才能到你家。“你們不是有消防車嗎?”119：滾尼瑪!
8. 剛被人問嘴上口紅什么牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒……
9. 劉備的兩個兒子，叫劉封，劉禪，合起來就是封禪，說明他有帝王之心。孫堅的兩個兒子，叫孫權，孫策，合起來就是權策，說明他善于權策。然后讓我們再來看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是個傳奇人物。
10. 每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。
11. 老師：“家長，關于你兒子的早戀問題。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原則上不反對。。。”老師：“謝謝您，我們是真心相愛的。”
12. 自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：“是誰在唱歌?”底下一同學接到：“溫暖了寂寞?”
13. 數學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明?!”另一種是“臥槽這也能證明?!”
14. 熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。
15. 女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：“我們在一起有一個多月了吧，你為什么還不向我發(fā)起進攻呢?”男孩：“你真的要我向你發(fā)起進攻嗎?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我這就向你發(fā)起進攻。”男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……
16. “小明，請把‘老師為我們操碎了心’改成被動句”“老師被我們操的心都碎了”“小明，你給我滾出去!”
17. 愛迪生與一對情侶去逛街，回家后就發(fā)明了電燈泡。
18. 年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是只有這科不會。
19. 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢?
20. 用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
21. 本人17歲，昨晚去理發(fā)，完了理發(fā)師夸我了：“這個發(fā)型精神多了吧?一下子感覺你年輕5-6歲，看著跟一個20多歲的小伙子一樣。”我。。。
22. 我想當年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
23. 世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。
24. 靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。
25. 有人問在我家鄉(xiāng)排名第一的美景是什么?我回答：是我。
26. 真羨慕你們的好友列表里有個又帥又機智的我。
27. 不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
28. 一把年紀還可愛得很，我真是個罪人!
29. 剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累我才慢慢放下了鏡子。
30. 地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我果斷下了車，因為我萌爆了。
31. 別說話，用心感受我的帥。
32. 高中有位潔癖君，衣服鞋子干凈得一塵不染就算了，每節(jié)課下課后必然要去用肥皂洗手。有一天我突發(fā)奇想，賤賤的跑到他跟前說：“你有個地方沒洗干凈。”他特別惶恐的說：“哪兒?哪兒!!”我說：“你肚子里全是屎。”留下他錯愕的表情哥淡然離開，后來聽說他那天吐了。。。
33. 一朋友，第一次被帶去LOL，不知道怎么玩，然后就叫他打野，被野怪打死N次，這個不說吧，他居然出了6雙鞋子……6雙……問其原因……跑的快呀……跑的快……
34. 天將降大任于斯人也，必先卸其QQ，封其微博，刪其微信，去其貼吧，收其電腦，奪其手機，摔其ipad，斷其wifi，剪其網線，使其百無聊賴，然后靜坐，喝茶，思過，鍛煉，讀書，彈琴，練字，明智，開悟，精進，而后必成大器也。
35. 大學某個下雨天，我在陽臺洗衣服，看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟：“你衣服都濕了要不上去我拿件衣服?”學妹：“還不是很濕，不用了吧。”聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長只能幫你到這了，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。
36. 小賣部老板：聽過這樣一個傳說嗎?如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。我：所以老板你是一定不會給我換一瓶了是嗎?小賣部老板：是。
37. 有人說我?guī)洠倚α?，我又聰明又勇敢又機智又善良又體貼又溫柔又可愛又大方有氣質。你他媽只講我?guī)?
38. 據說，我出生時，爸爸聲嘶力竭地哭了一個半月，他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子。后來，母親為了證明自己的清白，拉著父親要去醫(yī)院做親子鑒定，醫(yī)生揭開被子只看一眼就哭了，抹著鼻涕說回去吧，這不是你的兒子，誰的也不是，人類是生不出這么帥的孩子……一個實習的小護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，并把盤好的頭發(fā)一下子散開，對我喃喃道：長發(fā)為君留，此生若不嫁你，長發(fā)不剪，清燈古佛，自梳閨中……我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師和園長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親得腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節(jié)目組來采訪我，扛攝象機的那個美女暈倒了3次，負責筆錄的那個小女孩生生把中文寫成了意大利文加西班牙文。聯合國撥?？顬槲医ㄔ炝艘蛔厣碇?，位于喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端。我享受了真正的清凈，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及。雖然清凈了，但也是極度地煩悶，我站在顛峰大聲呼喊：“我不帥!”突然，天上傳來上帝的聲音：“不，你撒謊……”
39. 有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。
40. 半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦!好一張帥氣的臉，嚇了一跳，定定神，原來是面鏡子。
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