2017微信朋友圈說說段子大全

　　朋友圈經(jīng)典段子總會(huì)讓朋友覺得自己很有樂趣，也讓人很佩服，微信朋友圈經(jīng)典段子有哪些呢，小編為大家整理了關(guān)于微信朋友圈說說段子，希望大家喜歡微信朋友圈經(jīng)典段子!

　　2017微信朋友圈說說經(jīng)典段子【最新篇】

　　1、

　　一哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：

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　　…………………………………………………………………

　　這哥們花費(fèi)了幾年的時(shí)間，才整明白啥意思：

　　一事無成一無是處的二逼一個(gè)。

　　太TMD深?yuàn)W了，沒文化真可怕!

　　2、

　　班上新來一位學(xué)生，名字叫“馬??”。

　　開學(xué)點(diǎn)名了，班主任不知怎么念，就說 : 馬叉叉到了沒?

　　語文老師有點(diǎn)文學(xué)素養(yǎng)，點(diǎn)名道：萬馬奔騰到了沒?

　　體育老師則直截了當(dāng)叫 : 一群馬到了沒?

　　歷史老師對這個(gè)名字很不感冒：五馬分尸到了沒?

　　數(shù)學(xué)老師更直接：馬6到了沒?

　　美術(shù)老師最形象：徐悲鴻到了沒?

　　最后，還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法 : 馬倆仨!

　　萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字?【答案是：mǎ dú biāo】

　　3、

　　兒子對他當(dāng)局長的爸爸說：“我很喜歡對門副局長家女兒!”局長偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友?！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁科長家的女孩!”局長又說：“那是你另一個(gè)同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，別怕，你是市長的兒子!????

　　4、

　　昨天問一個(gè)大老板，“現(xiàn)在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎么樣?”

　　他回答：像嬰兒般的睡眠。

　　我說：不愧是高手。這樣還能睡的著!

　　他沉默半響道：哎，半夜經(jīng)常醒來，哭一會(huì)兒再睡…….睡一會(huì)兒再哭......

　　5、

　　今天出門遇到個(gè)富二代，得意地說自己是什么集團(tuán)的繼承人，我都忍不住笑出聲了。我是共產(chǎn)主義事業(yè)接班人，我都沒說什么。做人要低調(diào)……，從小就知道自己是共產(chǎn)主義的接班人，到現(xiàn)在都快退休了，也沒人來跟我談讓我接班的事.....，不過我會(huì)默默的等........????

　　6、

　　山西人開玩笑說：你們河南多好，有座山吧還是平頂?shù)纳?開個(gè)店吧還是個(gè)駐馬的店;娶個(gè)媳婦吧還是開封的;交個(gè)女友吧還是濟(jì)源(妓院)的;找個(gè)女婿吧還商丘(傷球)了;生個(gè)孩吧還是難養(yǎng)(南陽)的。

　　河南人哈哈大笑說：你們山西好，有個(gè)媽吧，還是后媽(侯馬); 有只羊吧，還是瘦羊(壽陽); 有條魚吧，還盡魚刺(榆次); 有點(diǎn)事吧，還是煩事(繁峙); 有個(gè)病吧，還得長治; 買個(gè)東西吧，還得進(jìn)城(晉城); 出個(gè)門吧，還太遠(yuǎn)(太原); 考個(gè)試吧，還是零分(臨汾)

　　2017微信朋友圈說說經(jīng)典段子【熱門篇】

　　一、老師：“你來用既然造個(gè)句吧?！毙∶鳎骸凹热荒阕屛以靷€(gè)句，那我就造一個(gè)吧。”老師愣了。。。

　　二、公司年會(huì)，各部門的同事都聚在一起，部門領(lǐng)導(dǎo)孫主任當(dāng)然帶隊(duì)了。到了會(huì)場，負(fù)責(zé)招待的前臺小李笑容可掬地對孫工說：“領(lǐng)導(dǎo)來了，歡迎歡迎。孫工，部門的其他同事隨意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位!”

　　三、來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎?”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”打到現(xiàn)在還在哭。

　　四、我不美我不高我成績不好我不優(yōu)秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時(shí)間會(huì)讓我改變我的未來會(huì)發(fā)光。

　　五、女人安慰女人時(shí)往往說自己很慘;男人安慰男人時(shí)往往說另一個(gè)男人很慘。

　　六、我想組織一裸奔連，然后直接奔往神經(jīng)院。

　　七、語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去…

　　八、女人，你有什么理由不堅(jiān)強(qiáng)，你是流血一周都不會(huì)死的動(dòng)物。

　　九、有位奶奶去超市買東西，共消費(fèi)了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。 收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了?！?/p>

　　十、老師：“同學(xué)們，你們學(xué)了這么多漢字了，哪個(gè)漢字最酷?”小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲(酷)。老師：“滾!

　　十一、砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，年后老子又是一條僵尸。

　　十二、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　十三、老板，來瓶，我好把碎了的心給粘好。

　　十四、今天第一次參加家長會(huì)，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會(huì)兒，旁邊一個(gè)大哥忍不住問我問我：“王老師，你讓我們開家長會(huì)，不上去說兩句嗎?”

　　十五、前幾天哥被一妹子當(dāng)著眾人的面強(qiáng)吻，當(dāng)時(shí)那個(gè)羞得，恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，哥突然靈機(jī)一動(dòng)，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點(diǎn)暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。

　　2017微信朋友圈說說經(jīng)典段子【搞笑篇】

　　1、 一室友在備考公務(wù)員，看了會(huì)說：“這尼瑪公務(wù)員考試怎么什么題目都有啊…天文，地理，人文，歷史都有?！绷硪粋€(gè)室友悠悠的來了一句：“公務(wù)員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊…”頓時(shí)無語….

　　2、 當(dāng)初陳赫離婚時(shí)網(wǎng)上爆了離婚協(xié)議書，有人說格式不對。昨晚無聊就在度娘搜索離婚協(xié)議書，剛打開頁面，老婆進(jìn)來了。

　　3、 今天跟對象打電話，跟她開玩笑說我沒錢買房子(對象要求三室兩廳)，她說沒事我可以等。我說怕你等不住估計(jì)得十年，她說我可以等啊。當(dāng)時(shí)內(nèi)心那個(gè)激動(dòng)啊，然后她說了一句話徹底碉堡了。她說，等你買房子的時(shí)候我就帶我老公來看你。

　　4、 早上，同事一臉沮喪，我問：“怎么啦?跟丟了錢似的?！蓖抡f：“昨天公司發(fā)了五千元提成，讓老婆發(fā)現(xiàn)了!”我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱里?！蓖抡f：“我就是這么干的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了?！?/p>

　　5、 帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許。兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴?！碑?dāng)時(shí)我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會(huì)信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個(gè)做生意的老油條?”

　　6、 今天去姐姐家，看見她在打孩子，我:打孩子干嘛?他還那么小。姐：他騙老師，不去上課。我：那也不能打啊，要教育他。姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假看他舅舅最后一眼。我：你歇會(huì)兒，我來。

　　7、 有個(gè)室友養(yǎng)了兩只烏龜，喂食的時(shí)候總是喊：“來來來兄弟們吃飯了。”我就嘲笑他：“怎么跟烏龜稱兄道弟?”他嚴(yán)肅的說：“我和它們是結(jié)拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死?！?/p>

　　8、 外甥七歲，剛上小學(xué)就聽說談了個(gè)女朋友，以前打電話都搶著和我說話，這次怎么都不和我說。我姐問他，他說：和一個(gè)光棍兒有啥說的。我勒個(gè)去，這年頭，有女友的人，真TM吊!

　　9、 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

　　10、 男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個(gè);世上男人不計(jì)其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個(gè)。男人找女人時(shí)很少精心思索;女人找男人時(shí)常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你;對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。男人的美，美在深度和真誠;女人的美，美在風(fēng)度和表情。......

　　11、 "五國語言祝你圣誕,元旦雙節(jié)快樂：漢語版：圣誕快樂!英語版：麥瑞克瑞斯沒斯!俄語版：買個(gè)蘿卜切吧切吧燉了吧!韓語版：空起哇撒起哇,死米搭!日語版：鍋你得洗哇,碗你得洗哇,盆你得洗哇,鍋碗盆你都得洗了哇!哈哈哈"

　　12、 剛才削蘋果問老婆吃不吃，說不吃，削好了問她吃不，還說不吃，本著獻(xiàn)殷勤的原則送到她嘴邊，媽呀，一口下去蘋果剩半個(gè)了，原來瞎貓真的可以等到死耗子。

　　13、 初三時(shí)候，我的女同桌拿了一個(gè)小白兔糖果，臉紅的對我說，你喂我吃好不好。于是閉上了眼，嘴湊了過來。然后我把抽屜里的粉筆放在了她嘴里，哈哈哈，這個(gè)傻帽。

　　14、 員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗;第二夜又說：昨晚的紅酒不錯(cuò)，今晚再喝一點(diǎn);第三晚說：朋友說紅酒利于健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人?

　　15、 男友約我去吃飯，我正好剛剪了齊劉海，感覺自己萌萌噠，便戴了一棒球棒一副大墨鏡想給男友一個(gè)驚喜，正想逗逗他呢，他一眼就認(rèn)出來我來了，我失望的說：“怎么一下子就認(rèn)出我來了，還想給你驚喜呢?！蹦杏眩骸澳愕?4D出賣了你?！?/p>

　　16、 又一次，孔先生和他的妻子吵的不可開交，就在二人都被對方氣的說不出來話的時(shí)候。他們年幼的兒子走了進(jìn)來，打量了兩人一番后說道：“能過過，不能過就趕緊離了吧，好嗎?”這就是著名的孔融讓離的故事。

　　17、 "真正的幸福，不是依賴任何外在的人或事物，也不是來自變幻無常的情緒與感覺，而是心的一種清楚、愉快與平靜的狀態(tài),通往幸福最大的障礙就是對幸福苛求太多。"

　　18、 最不幸的生活是生活在不幸的回憶中，最不科學(xué)的生活是生活在不良的習(xí)慣里，最不理想的生活是生活在覆轍中，最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。

　　19、 我買東西喜歡貨比三家，同樣的東西，我買最貴的。嗯，我就是這么裝B!

　　20、 今天去體檢，做心電圖，一哥們剛躺床上，醫(yī)生說不要?jiǎng)樱瑒e緊張，裝死就行。過了會(huì)，突然那哥們大喘氣，說醫(yī)生我憋不住了。

　　21、 每當(dāng)和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解悶，效果很不錯(cuò)，那家瀕臨倒閉的酒吧已經(jīng)扭虧為盈了。

　　22、 一女同事離異帶一小孩……幾個(gè)同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過來，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……

　　23、 高中時(shí)因?yàn)閷W(xué)校條件簡陋，學(xué)校操場廁所是沒燈的，一高度近視男同學(xué)又很少戴眼鏡，這天晚上他很晚去上廁所，拉下褲鏈后就對著大便坑準(zhǔn)備撒尿，這時(shí)蹲坑里正在大便的同學(xué)急了，趕忙說：“你要干嘛?”要小便的同學(xué)被嚇的一下沖出了廁所：“嚇?biāo)览献恿耍瑳]發(fā)現(xiàn)坑里蹲著人，差點(diǎn)尿人家一臉……”

　　24、 如果給你一次去西天取經(jīng)的機(jī)會(huì)，選3個(gè)做你的徒弟，你會(huì)選誰?⒈多啦A夢、⒉柯南、⒊蠟筆小新、⒋櫻木花道、⒌悟空、6.大力水手、7.超人、8.功夫熊貓、9.美少女戰(zhàn)士、10.路飛、11.漩渦鳴人、12.奧特曼、13.卡卡西、14.喜羊羊、15.蜘蛛俠、16.百變小櫻、17.忍者神龜、18.變形金剛、19.八神庵、20.殺生丸、21.阿童木。

　　25、

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