超級無聊搞笑的說說
剛才去樓下買水,剛掏出五塊錢,一陣風(fēng)刮跑了,到處找沒找到。于是我很淡定的又掏出五塊錢,故意扔掉,看看風(fēng)往哪里刮…… 于是我丟了十塊……說多了都是淚啊~
無聊搞笑說說精選一:
1、肥胖是會呼吸的痛,肉活在我身上每個角落,上樓喘氣會痛,吃披薩餅會痛,連喝水也痛。
2、聽人說榴蓮核熟了可以吃,跟栗子一樣的味道,于是乎,腦子短路,把榴蓮核放微波爐轉(zhuǎn)了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊,次奧!哪個傻逼說的!
3、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣,心里暗說“同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣”…………走近一看,尼瑪,前面是塊鏡子。
4、對不起,您的暑假余額已不足15天,請及時充值. 充值方式有、發(fā)燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天,特價優(yōu)惠、不交學(xué)費可長期暑假待機。
5、我研究生畢業(yè),但還是哪都找不著工作,成天滿大街遛像個遛絲狗一樣,有天正在那發(fā)愁,俺小侄子走過來說、“叔啊!這樣吧,你去做個人流吧!”我嚇了一大跳,嚇唬他說、“你彪說什么!”小侄子回答、“廣播上都說了,今天做人流,明天就能上班!
6、求高溫!求暴曬!求四十度!求木有雨!我們苦點累點沒關(guān)系!祖國未來花朵兒們的成長訓(xùn)練絕不能馬虎!一定要讓軍訓(xùn)的孩子們得到鍛煉啊!!!
7、老公出軌后,你最先失去的是什么?神回復(fù)、“一個最好的閨蜜!”
8、作業(yè)君,你撒么時候才能不纏著我。
9、我見過最不要臉的人就是作業(yè)了,我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。
10、電腦,你別這樣,讓我走,我是一個有作業(yè)的人。
11、老師在臺上說、“同學(xué)們,我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字,你們答后兩個字。”我一聽差點興奮地尿了,這是哥們的強項啊,只聽老師說、“童言……”太簡單了,我想都沒想就跳起來答道、“巨乳!”……現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。
12、我真是個花心的人,寒假剛走了我就想著暑假。
13、在路上走著,突然下雨了,我打了老婆一頓,她說風(fēng)雨中這點痛算什么.
14、跟朋友閑聊天。朋友問,“你最胖的時候,多重?”我儀態(tài)萬方地回答道、“一百四。”朋友又問,“最瘦的時候呢?”沉思片刻道、“七斤九兩。”
15、今天早上出門見一大爺摔倒了,我過去問道、大爺,我一月工資2500塊錢,能扶你起來么?大爺、小伙子,你走吧,我在等一會。
16、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
17、寶貝才1歲多,每次摔倒了,要是你問她、啊寶寶怎么了?她準會大哭!你要是板起臉來訓(xùn)她、看你把地板都弄壞了!她會趕緊爬起來抱著你說、媽媽,媽媽!我下次輕輕好不了?
18、同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。老師問他、“為什么打人?甲回答說是丙叫他打的。老師聽后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?”甲同學(xué)聽完,二話不說,氣沖沖的走了。過了一會兒,老師急忙把班長叫來,“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
19、孫悟空太善變了,所以注定會單身。
20、我有一極品兄弟,這貨喝點酒就犯二……昨晚酒后不讓送,非要自己打車,結(jié)果上車扔給司機2000元,說“帶老子兜2000元的風(fēng)“!這貨一大早就打電話給我,我現(xiàn)在正在順著京藏高速找他,媽的從北京都到河北了,還沒見這B貨的影!
無聊搞笑說說精選二:
1、學(xué)霸就了不起啊?哥是學(xué)渣咋啦,告你,哥照樣兒比學(xué)霸混得牛哇!
瞅瞅,昔日的學(xué)霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發(fā)話么!
哥都不帶瞅他的,毫不客氣發(fā)話了……
“不好意思,本小區(qū)不許外來車輛進入!”
2、因感冒在宿舍里歇著,感覺有點無聊。這時上鋪的老大探頭問我:“兄弟,要黃片不?”
我忙道:“要啊要啊!老大你真體貼!”
他扔下來一個東西,我接住一瞅,特么不是優(yōu)盤特么是……黃、連、上、清、片!
我擦!老大,咱說話能不省略這么多不這么簡潔么?
3、女:看著你的體型,我想起了一首歌。
男:那首歌呀?
女:《好大一棵樹》。
男:那是,我本來就彪悍魁梧!
女:樹長得雖然大,但上面卻住了只《小小鳥》!
男:你妹!
4、玩耍日當(dāng)午,
全身都是土。
算著時間歸,
逃學(xué)多辛苦!
5、女人面前變色龍
(1)床上運動
在小姐面前要放開點,
在情人面前要賣力點,
在老婆面前要悠著點。
(2)掏錢力度
在小姐面前要低調(diào)點,
在情人面前要爽快點,
在老婆面前要寒酸點。
(3)情感交流
在小姐面前要虛偽點,
在情人面前要坦蕩點,
在老婆面前要幼稚點。
6、老公:在你眼里,我做的每件事、說的每句話都是不對的。所以我決定,從今以后,我啥都聽你的。
老婆:我可不像你說的那么獨斷專行,比如,你的這個決定就非常正確,我完全贊同!
老公:你妹!
7、一天,公孫策說:“包大人您英明睿智,斷案無數(shù),從未出錯;展護衛(wèi)他武藝高強,緝兇無數(shù),從未失手。要是您與展護衛(wèi)合體,那該會是怎樣的存在啊?”
包大人想了想,道:“黑貓警長!”
8、老婆穿了件皮衣在照鏡子,自己美得不行,還嫌不夠,問丈夫:“老公,我穿這件皮草怎么樣?”
老公瞥了一眼,道:“渾然天成!”
老婆:“哇,那就是很搭的樣子嘍?”
老公淡淡道:“當(dāng)然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”
9、老王病了,臨死前問老婆:“這些年,你有沒有對我說個一句實話。”
老婆:“說過呀!孩子不是你親生的。”
老王長嘆一口氣,道:“哎,這個其實我早知道!”
然后就不吱聲了。。。
老婆:“怎么不說話了,那這些年,你有沒有對我說個一句實話。”
老王:“沒有,但臨死前我想對你說一句。”
老婆:“什么?”
老王:“房子和存款我都捐給慈善機構(gòu)了。”
老婆:“尼瑪!”
10、大學(xué)畢業(yè)三年后,一宿舍的幾個女孩子聚在了一起,談起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上無雙地上少有,只有當(dāng)年的系花小甜坐在那里一聲不吭。
眾女:“小甜,說說你家那位唄!”
小甜:“我家那位有什么好說的,又粗心又健忘又沒有男人味。”
眾女:“怎么可能,大美女,說說唄!”
小甜:“我讓給我打點零用錢,每次都粗心的多大了幾個零;說好了給我買一款項鏈的,第一天買了,但沒過幾天他又忘記買沒有給我買了便又買了;最重要一點就是沒有一點男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,沒一點出息。”
眾女:“... ...”